Крымчане требуют не принимать извинений Эрдогана хотя бы до следующего сезона.

Мужчина думал, что жена ему изменяет. Решил проверить.
Он дождался, пока она уедет, и сразу же сел в такси и начал следить за ней. Мужчина увидел, что жена пошла в бордель.
— Хочешь заработать $100? – спросил он у водителя.
— Конечно, что я должен сделать?
— Тебе надо будет зайти в бордель, забрать мою жену и отвезти нас домой.
Через пару минут дверь открывается и таксист держит в руках женщину, которая пытается вырваться из рук. Он открыл дверь машины и бросил девушку на сиденье.
— Держи ее, — сказал водитель.
— Но это не моя жена!
— Я знаю, это моя. Сейчас пойду за твоей.

учитель знакомится с учениками:
- Тебя как зовут?
- Катя
- Не Катя, а Екатерина, а тебя?
- Женя
- Не Женя, а Евгений, тебя?
- Лена
- Не Лена, а Елена, так ну ты у нас кто?
- Еборис!

- Моня, не ругайтесь при мине матом, а то я себе всё это представляю!..

— Шмулик, мы не будем больше встречаться…
— Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

- Вы не дадите мне интервью ?
- Ох,и шалун...И слово-то какое придумал "ИНТЕРВЬЮ" Ну дам,только чур,в кровати не курить..

- Сёма... я так страдаю за свою плоскую грудь ...
- Роза, не устраивай проблему на ровном месте..!

Еду в маршрутке.... спрашиваю водителя "На светофоре можно выйти?" ... Он в ответ: ".... В этой маршрутке можно всё....! Если все скинутся, вообще на море поедем!"..

Лишь стоит в интернет зайти
От счастья начинаю жмуриться.
Все психи на местах — в сети.
Не страшно выходить на улицу!!!!

- Изя, шо ви, таки, будете делать, если к вам вдруг придут воры и будут искать деньги?
- Фима, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними...

- Изя, ты после секса моешься в душе?
- Конечно!
- Изя, тебе уже давно пора заняться сексом!

- Сёма, погладь мне плечо.
Супруг гладит.
- Теперь грудь.
Тот гладит.
- Живот.
Гладит.
- Сёма, ты прям как тюбик с зубной пастой.
- Это почему, Розочка?
- А потому, шо супружеский долг из тебя надо таки выдавливать!

- Тётя Сара, можно я оставлю у вас свои игрушки навремя?
- А шо случилось, Сёмочка?
- Да брата из роддома привезли. Неизвестно ешё, что за человек...

- О, Самуил Михайлович, а шо это у Вас так тихо дома стало!?
- Да, тёща в Минске.
- И как я сам не додумался, свою тоже в холодильник закрыть

Одесса. Аптека. Роза Львовна возмущённо:
- Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла!.. И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия !

Девушка идет по поликлинике, видит перед собой мужчину, идущего ей навстречу. Девушка спрашивает:
- Извините, вы гинеколог?
- Нет... Но посмотреть и удовлетворить умею если желаете!

- Натан Борисович, с Праздником всех!
- И с каким?
- С Днем инвалида!
- Так почему всех?
- Ну вот Вы квартиру можете позволить себе купить?
- Нет.
- А машину, какая нравится?
- Нет.
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну вот, сегодня отмечается День людей с ограниченными возможностями.

— Что в отпуске собираешься делать?
— Трахать все, что шевелится. А ты?
— Постараюсь не шевелиться...

Девушка парню:
— А че презерватив такой потертый?
— Фартовый, он меня еще ни разу не подводил!

- Тітко Ганю! Я вашу Галю того...
- Так одружуйся!
- Да ні, я її трактором того...