Муж спрашивает жену:
- Ты хотела бы быть мужчиной?
Она спрашивает:
- А ты?

Звонит телефон. Жена подходит, что-бы поднять
трубку, и муж ей быстро говорит:
- Скажи, что меня дома нет.
Жена берет трубку:
- Да. Нет. Нет, муж дома...
Муж:
- Ну я ж тебя просил...
Жена:
- Да это не тебя...

- Прошу тебя, посиди минуту тихо, - обращается
муж к жене в автомобиле, - я не могу понять,
удалось ли мне завести двигатель.

- Странно, что у самых больших дураков самые
красивые жены! - сказал муж.
- Льстец! - улыбнулась ему жена...

- Боже! Вы изучаете химию?
- Нет. Это туалетный столик моей жены.

В ЗАГСе:
- Сколько вам лет?
- Двадцать два.
- А невесте?
- Пятнадцать.
- А не рановато ли ей?
- А вы это объясните вон тому мужику с ружьем!

Двое встречаются. Один другому:
- Вот возил вчера дочь в деревню, показывал
козла.
- Зачем????
- Чтоб знала, как НАСТОЯЩИЙ козел выглядит, а то
она все только со слов матери представляет...

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит,
птички поют, красота, сердце радуется. Тут
супруг как даст своей половине подзатыльник.
- За что?
- Если б не твоя идиотская диета на манной каше,
мы бы тут уже два года жили!

-Девушка,что вы делаете сегодня вечером?
-Выхожу замуж.
- А после ....

- Знаешь, почему Дед Мороз всегда веселый и
счастливый, песенки поет?
- Он знает, где живут плохие девочки.

Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью
голый,
и вся ж-па измазана вазелином, ты бы кому нибудь
рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?

- Когда у тебя свадьба?
- 21-го июня.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!

Седовласая дева отдыхала на веранде со своим
любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг
появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых
заветных желания.
- Хм..., - недоверчиво произнесла старушка, -
если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в
золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила
исполнить еще два других.
- Преврати меня в молодую привлекательную
девушку, - сказала она. И это ее желание
исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати
моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том
месте, где находился Кот, возник молодой
черноволосый красавец. Он медленно подошел к
бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей
груди и с горечью промолвил:
- Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня
кастрировала...

Армянское радио спрашивают:
- Как сделать походы по женским магазинам
увлекательными для мужчин?
Армянское радио отвечает:
- Надо показывать в салонах женской одежды
порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин
это будет задерживать, а женщин - торопить...

- Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
- Видите ли, до завтрака трудно, а после вредно!

Самолет падает...штурман стюардессе:\"успокойте
пассажиров!\"...
-тов.пассажиры!у нас экспериментальный
полет,сейчас мы нырнем в море,а потом полетим
дальше!...
...удар,плавают обломки самолета и два одессита:
-жора,таки я не понял этой хохмы,они что,улетели
без нас??!

Труд из обезьяны сделал человека, из коня —
транспорт. Тут как повезет.

-Одолжи червонец.
-У меня с собой нету.
-А дома?
-А дома всё хорошо!Спасибо!

- Вы ещё холостой?
- Нет, я ещё боевой.

Приходит парень на работу в понедельник утром, а
под глазом у него смачный синяк. Колеги
спрашивают: - Что случилось?
- Да вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу
не развернутся, а впереди женщина идет не
объятных размеров. Ну и у нее платье в попу
засосало. Мне стало неудобно, я взял платье да и
выдернул. А она разворачивается да как даст мне
под глаз.
Проходит неделя, фингал уже сходить начал, опять
выходные.
В понедельник приходит парень на работу, а у
него под другим глазом еще сильнее фингал.
- Что случилось? - Да ходил вчера на рынок с
другом. - И что?
- Опять та же история, та же женщина, то же
платье в попе. Ну и мой друг не вытерпел взял и
выдернул платье. А я ему говорю: \"Ты что бля
сделал? Она так не любит.\" Взял платье и
воткнул обратно!