Мужчина и женщина познакомились на одной пьянке.
У женщины были месячные, но так как оба были в
хлам пьяные, они все равно решили пойти
уединиться.
На утро мужик просыпается, женщины рядом уже нет.
Он смотрит на свои руки:
- Я кого-то убил...
Подходит к зеркалу:
- И съел...

В Тель-Авиве выбирают мэра. Жители на площади
обсуждают кандидатуру. Выходит Рабинович и
заявляет:
- Я считаю, что этого кандидата выбирать нельзя.
У него дочь - продажная девка.
Выходит обиженный кандидат.
- Хаим, имей совесть! У меня дочери отродясь не
было.
Рабинович:
- Было, не было... Моё дело предупредить.

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна,
открывает глаза, голова болит, оглядывается по
сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни
пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике
стакан воды, таблетка аспирина и записка от
жены: \"Милый, завтрак на столе, все прибрала,
твоя навеки - жена\". Мужик в совершенном
непонимании, выпивает таблетку и идет в
ванную... по пути обнаруживает, что квартира не
то что чистая, просто вылизана до блеска, сын
сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал
всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в
кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала
укладывать спать и начала стягивать с тебя
штаны, ты заорал \"пошла на х&й, сука - Я
ЖЕНАТЫЙ!!!\"

Чтобы носки носились в два раза дольше, надо
снимать их на ночь!
*******************
Подумал о жизни, мухи налетели....
********************
Точка лазерного прицела на лбу, это тоже чья-то
точка зрения...
****************
Если на женщине надета короткая юбка - то уже не
важно, как она накрашена...
**************
Детям до 16 лет смотреть и слушать как заводят
Запорожец строго запрещается.
***************
Чем больше проблем, тем легче на них класть.
************
Mужское: Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот.

Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для
друга.
****************
Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в
уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда
она пылесосит!
******************
Настоящие мужчины при виде обнаженной
женщины не краснеют, а бледнеют.
Крови на лицо не остается...
******************
Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на
эпиляцию.
*****************
Ни одно слово так не ассоциируется со словом
\"сайт\" как \"порно\"...

Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.
***************
\"Что же в этом мире не так?\" - думал
колобок, нервно пережевывая лисицу
*******************
Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну
**************
беспорядочные деловые связи
*
Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики

Все что не делается, делается в Китае....
****************
Идея пришла в голову, и теперь битый час упорно
ищет мозг.
******************
Любовь - состояние живого организма,
заставляющее забыть о собственной заднице и думать
о чужой
****************
Во что влюбился, то и целуй!
****************
Если трезво смотреть на мысли, то
невольно хочется выпить........

Печатаю слепым методом. 400 знаков в минуту. Но
такой бред получается!
**************
Дома разруха,голодные дети..
мама часами сидит в интернете...
***********
- Дим,может, кофе?
- Оль, может, сразу?
************
Я в порядке.В каком-то очень хреновом, но порядке...
*****************
И каждую ночь оборотень Катя
превращалась в бревно...
*****************
В начале было слово. Но судя по тому, как события
стали развиваться дальше, слово было матерным.
*************
Прислушайся к голосу разума!
Слышишь?
Слышишь, какую чушь он несёт?!

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь
у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя
велосипеда НЕ БЫЛО!!!
****************
За пpекpасных дам и других мифических персонажей!
**************
Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...
*****************
Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ!
Даже на работу...
***************
Очень хочу ребенка...девочку... лет 18-ти

Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная,
а тратишь на всякое дерьмо!
**************
Не будите меня. Я на работе..
**********
Если свет выключается со звуком
, значит, в туалете кто-то есть
****************
И создал Бог женщину!..
Существо получилось злобное,
но симпатишное..)))

Подвыпивший муж под утро приходит домой.
- Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз! -
набрасывается на него жена.
- А ты думаешь, я спал?

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро. - Подождите,
как-то неправильно всё. . . Давайте ещё раз,
помедленнее!
- Она обойдётся. . .
- Теперь правильно! Она обойдётся!!

Жена входит в ванную и видит:
на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры??!

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати
лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо,
помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с
бабушкой по 80лет! Я старый коммунист, у меня на
руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите
“трахнуть” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все
как рукой снимет.
Ну, дед пришел, выпил стопарик, сьел горсть
таблеток.. залез на бабку. Сделал дело.
Просыпается, а бабка у печи хлопочет…
накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни
поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти

Молодая акула спрашивает у старой: Как правильно
сожрать человека? Старая: Делаешь вокруг него
большой круг, потом поменьше, потом маленький круг
и жрешь,
Молодая: А можно сразу сожрать?
-Старая: Можно, только будет с говном.

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что
вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к
гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали,
при Брежневe принудительно лечили, сейчас это
вошло в норму. Так вот, я- таки хочу уехать из
этой страны, пока это не стало обязательным!

Человек-звучит гордо...... выглядит - отвратительно.
******************
Я зла не помню. Приходится записывать.
********************
Верблюд месяц может не пить, но потом все равно
срывается:
*****************
Штаны даны мужчинам для того, чтобы они могли
скрывать свои
мысли.
****************
И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что
другие живут дольше и счастливей...

- Мама, я еду домой , что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру, сволочь, и живи отдельно!

На серебряной свадьбе муж смущенно признается
жене:
-- Знаешь, дорогая, ..ведь наш брак, в сущности,
следствие
ошибки.
-- На что ты намекаешь? -- восклицает жена.
-- Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда,
чтобы остано-
вить такси, а подошла ты...

Мы с женой были счастливы на протяжении
двадцати лет!
-- А что случилось потом?
-- Мы встретились...