Мужик приходит к врачу.
- Доктор, говорят, можно сделать такую операцию,
что потом детей уже никак не может быть...
- Ну, не горячитесь, сегодня вы детей не хотите,
а завтра захотите. Не торопитесь, посоветуйтесь
с семьей..
- Уже советовался...
- И как?
- Голосование такое: 2 за операцию,
16 - против.

Нереализованные сексуальные фантазии приводят к
тяжелым последствиям, например, к свадьбе.

Маленький Вовочка, гуляя с мамой, увидев двух
собачек при деле:
- Мама, а что эти собачки делают?
Мама, смущенно: - Щеночков, сынок.
Поздно ночью, папа с мамой, считая что Вовочка
спит, пылко любят друг друга. Вдруг - голос сына:
- Папа, а что ты делаешь?
Папа, смущенно:
- Братика тебе, сынок.
Вовочка, недовольно:
- А зачем мне братик? Папа, переверни ее, я
щеночка хочу!

Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то
встает!!!

Двое парней познакомятся с четырьмя девушками
для серьёзных отношений!

Надпись на баллончике с пеной для бритья на
иврите:
«Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик,
даже если вам кажется,
что внутри еще что-то есть.»

- Ты скоро окончишь школу, сын, и мы с мамой
хотели бы, чтобы
ты стал врачом.
- Что ты, папочка, вы же прекрасно знаете, что я
не в состоянии
убить даже муху.

Двое в постели.
- Милый скажи, во мне есть что-нибудь хорошее?
- Есть, сейчас выну…

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует -
что-то не так,
ощупывает себя руками и начинает орать дурным
голосом:
- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?...

Старый одесский дворик. Снизу раздается крик:
- Сара Самойловна! Сара Самойловна, ваш Гена
залез по колено в дегмо!
- Сара Самойловна, ви слышите! Ваш Гена залез по
колено в дегмо!
На третьем этаже открывается окно. Появляется
Сара Самойловна:
- Та боже ж мой! Да скажите же ж иму - пусть
вийдет!
- Так он не может. Он вниз головой!

Ничто так не помогает женщине попасть в рай, как
невзрачное личико и плохая фигура.

Женщинам, как известно, очень хорошо удается
делать несколько дел одновременно. Однако, у них
почему-то никогда не получается совмещать
головную боль с сексом.

Две девочки 5 лет в детском саду. Одна
хвастается другой:
- А у нас новый папа!
- А как его зовут?
- Сергей Степаныч.
- Петров?
- Да-а...
- А, этот — хороший! Он был у нас папой в
прошлом году.

- Вы знаете, за что я вас остановил?
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер,
это вопрос жизни и смерти.
- А поконкретнее?
- Меня дома ждет голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!

Жена говорит мужу:
\"Вась а если я тебя поцелую ты берёзу вырвешь?\"
Муж:\"Вырву\"
Жена:\"А сосну?\"
Муж:\"А если соснешь я весь лес вырву!\"

Идет международная презинтация мужских членов (у
кого больше). Полный зал репортеров. Первым
выходит итальянец и говорит:
- Когда я выпью итальянского вина, то мой член
становится на 10 см больше!
Все оплодируют... Из зала кротко поднимается рука
молодой журналистки:
- Извините, пожалуйста, а в ширину или в длину?
Итальянец: - В длину!
Выходит мексиканец:
- Когда я выпью мексиканской текилы - член
становится на 20 см больше.
Все аплодируют. Та же девушка с тем же вопросом:
- Извините, пожалуйста, а в ширину или в длину?
Мексиканец отвечает: - В ширину!
Опять гром аплодисментов.
Выходит грузин:
- А когда я выпью грузинской чачи - то мой член
как дыня!
- Извине, а в длину или в ширину?
Грузин:
- На вкус, милая, на вкус...

Собирается жена в магазин. Муж:
- Ты деньги взяла?
- Взяла.
- Смотри не трать.

Бедняга Марсель! Как же ему не повезло: сгорела
дача, в доме был пожар, попала в аварию его новая
машина. Вдобавок ко всему от него сбежала жена.
Может ли быть что - либо хуже?
- Может, если жена передумает и вернется к нему.

- Что в выходные делал?
- С собакой гулял.
- Вы что, пса завели?
- Нет. Жена совсем озверела.

\"Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в
общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие
фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не
знаете, чё я такой дурак?!?\"