Если я говорю языками человеческими и
ангельскими, а любви не имею, то я - медь
звенящая или кимвал звучащий.
Если имею дар пророчества, и знаю все тайны, и
имею всякое познание и всю веру, так что могу и
горы переставлять, а не имею любви, - то я
ничто.
И если я раздам все имение мое и отдам тело мое
на сожжение, а любви не имею, нет мне в том
никакой пользы.
Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не
завидует, любовь не превозносится, не гордится,
не бесчинствует, не ищет своего, не
раздражается, не мыслит зла,
не радуется неправде, а сорадуется истине; все
покрывает, всему верит, всего надеется, все
переносит.
Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества
прекратятся, и языки умолкнут, и знание
упразднится.
Ибо мы отчасти знаем, и отчасти пророчествуем;
когда же настанет совершенное, тогда то, что
отчасти, прекратится.
Когда я был младенцем, то по-младенчески
говорил, по-младенчески мыслил, по-младенчески
рассуждал; а как стал мужем, то оставил
младенческое.
Теперь мы видим как бы сквозь тусклое стекло,
гадательно, тогда же лицем к лицу; теперь знаю я
отчасти, а тогда познаю, подобно как я познан.
А теперь пребывают сии три: вера, надежда,
любовь; но любовь из них больше.

Первое послание Апостола Павла Коринфянам

Ничто так не помогает женщине попасть в рай, как
невзрачное личико и плохая фигура.

Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.

Секс по телефону:
- Вам какое имя нравится?
- Наташа...
- О! Меня как раз Наташей зовут. А ноги какие
нравятся?
- Длинные...
- У меня как раз очень длинные ноги, и грудь
такая большая, пышная...
- Да мне маленькая нравится...
- А у меня вторая как раз маленькая,
аккуратная...

Она проснулась, потянулась,
И голой подошла к окну.
Полсотни мужиков свихнулось,
Полсотни - вытерли слюну.

Камаз Черроки въехал в дверцу,
Упал в бассейн вертолёт,
Схватился в скверике за сердце
Седой, почтенных лет народ.

Случилось в озере цунами,
Вулкан извЕрг поток страстей,
Стояли с вздутыми штанами
У дома дядьки всех мастей.

Сошёл с орбиты спутник малый,
На дубе вспучилась кора…
Она зевнула, и сказала:
- Вот скука! Всё, как и вчера!

Мужчины… Они такие ветреные, такие непостоянные:
сегодня один целует, завтра – другой!..

История про практическое напутствие, которое дал
мне поэт Аронов перед моей женитьбой (невеста
обитала в том же редакционном коридоре).
- Жениться, - сказал он, - нужно один раз.
Каждая
следующая жена хуже предыдущей!
И блистательно развил этот тезис:
- Ей не можешь простить не только ее
недостатков, но и отсутствие достоинств
предыдущих жен...

PS

НАДЕЖДА.НЕТ,50

А вам вид сзади шел гораздо больше.
Нельзя к нему вернуться, хотя бы на субботу?
Анфас портит мои эротические фантазии
и лирический сюжет. Так пусть он будет по будним
дням? Все равно в них нет никакой радости..

PS

Арабам нас не победить,
Антисемитам не похерить
Евреек можно не любить,
А в нас евреев, только верить!

Гаишник догоняет машину и приказывает
остановиться:
- Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
- Я не слышал свистка.
- Так, значит вы превысили скорость звука - так
и запишем..

Еврейский секс

На железнодорожном переезде в иномарку врезается
поезд. К выпавшему из автомобиля и стонущему
водителю подходит пожилой еврей и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, гаишники уже были?
- Нет.
- А страховой комиссар?
- Еще нет.
- И свидетелей нет?
- Никого.
- Можно тогда я лягу рядом с Вами?..

А вот совсем другое дело Париж!

Вечер, ресторан. За столиком сидит женщина.
Подсаживается мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится!
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе!
- Мадам замужем?
- Мадам замужем!
- А мадам может позвонить позвонить мужу и
сказать, что ее изнасиловал неизвестный мужчина?
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее
изнасиловал неизвестный мужчина 16 раз..
- 16 раз?!
- Мсье куда-то торопится?..

Две еврейки играют в города:
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам..

Брошу работу, детей и жену,
И в интернете на баб погляжу
Нравится эта и нравится та,
Больше всех нравится друга жена

Но быстро кладу глаз на толстую жопу,
И возвращаюсь к себе на работу
Так в экономной еврейской стране,
Толстая жопа заменит нам две..

Мужик пpиходит к вpачу:
- Доктоp, от меня ушла жена и забpала детей,
меня выгнали с pаботы, денег нет, дpузей нет, я
стал очень много пить, но у меня тpясутся pуки,
в глазах всё двоится, всё тело болит, я плохо
сообpажаю, что делать?
- Ой-ой-ой, как всё плохо! Как вpач я вам
pекомендую воздеpжаться от спиpтного, но как
человек - не советую.

Устой традиций надо соблюдать.
Пускай не раз ответят Вам отказом,
Конечно,дама может и не дать,
Но предложить ты ей всегда обязан.

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый
остров. Единственный оставшийся в живых сидел под
пальмой, обгладывая кость, когда увидел
спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей
человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то,
что я сделал - но я должен был бороться за свою
жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком
необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек
способен на всё... Но, ё-моё, самолёт же упал
вчера вечером!!!

ужасно противный и неприличный анек,не читайте!

Наступила осень,отцвела капуста.
У меня пропало половое чувство.
Выйду я на улицу,положу х*й в лужу.
Наступай прохожий-нах*й он мне нужен!

Совы часто поворачивают голову на 180 градусов,
и только один раз в жизни - на 360.

А хочешь я стану твоим бывшим?