И просто...PS

Из тифозной тоски тюфяков -
Вон на воздух широт образцовыx!
Он мне брат и рука. Он таков.
Что тебе, как письмо, адресован.

Добрый путь. Добрый путь. Наша связь.
Наша честь не под кровлею дома.
Как росток на свету распрямясь,
Ты посмотришь на все по-другому.

Борис Пастернак

И все-таки...еще раз PS!

Разговаривают две подруги..
-----------------------------

Мысли о жизни проходят чредой,
Мрак исчезает на миг за спиной
Вот, без суфлера, пою я одна,
Партию Фигаро в Гранд Опера!

В темных аллеях цветущего сада
Я прохожу, молода и нарядна
А у беседки с букетом цветов -
Бенджамин Франклин и Демис Руссо!

Боже, ну как это было давно,
Балы, наряды, любовь и вино
Войны, политика, юности музыка,
Ну почему, щас маразм и паскудство?!

И все-таки...PS!

Земную жизнь пройдя до середины,
Меня теперь ничем не удивишь..
------------------------------

Смешались в кучу кролики,
Маньяки, алкоголики
Гнедые, вороные,
И просто голубые
На них глядел с унылым видом,
Женский сексопатолог Виктор
Он не входил в мужицкий вид,
Поскольку был Специалист..

> Разговаривают две подруги.
>
> - Ты представляешь, мой дружок, с которым мы
уже 6 лет встречаемся,
> наконец-то заговорил о браке!
>
> - И что он тебе сказал?
>
> - Что у него есть жена и двое детей.
>
> Из жизни...
>
> Стремясь уйти от влияния моей мамы я женился...
>
> Теперь кроме влияния мамы у меня есть ещё
влияние жены, тёщи и
>
> тёщиной собаки
>
> В семье родился ребенок. Не разговаривал он до
пяти лет.
>
> Родители повели его к врачу.
>
> - Не волнуйтесь, - успокоил врач, - он будет
разговаривать.
>
> Вот только те, кого первые три раза назовет
умрут.
>
> Через некоторое время ребенок сказал
слово \"дед \".
>
> Дед умер. Вскоре он сказал: \"баба\".
>
> Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу:
>
> - Посиди с ребенком, а я схожу в магазин.
>
> Гулял ребенок, гулял и сказал: \"папа\".
>
> Отец собрался, помылся надел новый костюм,
ботинкии лег на кровать.
>
> Приходит жена домой и говорит:
>
> - Что это ты улегся в новом костюме на кровать?
>
> Собирайся и пойдем на похороны - сосед умер.
>
> Уезжает муж в Италию жена просит Ваня купи мне
бюстгалтер - Азачем
> тебе ; у тебя же ни чего там нет.
>
> - Ну я же тебе то трусы покупаю.
>
>

Языковые особенности...
> > На португальском языке лингвошокирующей
фразой будет: В июле блинчиками объесться [In
Juliо рidаr аs оhuеl оs].
> > На испанском: Чёрное платье для моей внучки
[Трахе негро пара ми ниета].
> > На турецком: Характер каждого быка [Хер манд
аныб хуюб].
> > На арабском: Семья моего брата - лучшая в
стране [Усрат ахуй атъебифи биляди].
> > А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-
серая лиса шаг за шагом возвращается в
общежитие . [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши]
> > Walla! Mail - Get your free unlimited mail
today

КЛИП НА ЛЮБИТЕЛЯ..........

http://video.mail.ru/mail/maschfro/9/16.html

Земную жизнь пройдя до середины
Меня теперь ничем не удивишь.
Любовью?Да!Любовью только лишь...***


\"Я лечу раны\",- сказало Время.
\"Я приковываю к земле\",- ответила
Предубежденность.
\"Я окрыляю \" - возразило Счастье.
\"А я раню - поднимаю до небес,а потом швыряю о
землю\",- коварно усмехнулась Любовь.***


Нас с тобою никто не расколет,
но когда я тебя обнимаю,
обнимаю с такою тоскою,
будто кто-то тебя отнимает.***


Можно плакать от печали,оттого,что у розы есть
шипы,но можно плакать и от радости,что на
стеблях с шипами есть розы.(Я.Вишневский).***


Не вовремя может быть только
икота,менструация,смерть или соседка.Но не
любовь.(Я.Вишневский).***


Если женщина идет с опущенной головой - у нее
есть любовник!Если женщина идет с гордо поднятой
головой - у нее есть любовник!Если женщина
держит голову прямо - у нее есть любовник!И
вообще - если у женщины есть голова,у нее есть
любовник!(Ф.Раневская).***


Женщина,руководствующаяся рассудком,а не
сердцем,настоящая общественная зараза:она имеет
все недостатки страстной и любящей матери,но ни
одного ее достоинства,она без жалости,без
любви,без добродетели,без пола(Бальзак).***


Женщины как шахматисты - жертвуют с целью
победы.***


Трудно найти настоящую женщину,когда вокруг одни
бабы...(Т.Клейман).***


У иной дамы такое женское начало,что как-то
робеешь остаться с ней наедине...***


Я без ума от женщин,особенно если они красивы и
податливы(Ивлин Во).***


И чужую жену можно любить до гроба(В.Домиль).***


Есть женщины,с которыми легко,но без которых еще
легче,а есть женщины,с которыми тяжело,но без
которых еще тяжелее(С.Моэм).***


Умереть за любовь несложно.
Сложно найти такую любовь,за которую стоит
умереть.***


У любви есть зубы и она кусается.Любовь наносит
раны,которые не заживают никогда,и никакими
словами невозможно заставить эти раны
затянуться.В этом противоречии есть и истина -
когда заживают раны от любви,сама любовь уже
мертва(Стивен Кинг).***

PS

Для Элис

http://www.geocities.com/adviser_13/BluesForYou.j
pg
http://www.geocities.com/adviser_13/BluesForYou.w
ma

i\'m gone

Первоклассник после школы спрашивает отца:
- Как правильно написать: какаЕшь или какаИшь?
- А зачем тебе это, сынок?
- Я хочу написать девочке записку.
- Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь
ей написать?
- Я хочу написать: \"Какая ж ты красивая!!\"

Юстас-Алексу:
-Прекратите присылать свои е№№№№ные
шифровки,война уже 10 лет ,как закончилась!!!!

Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и
ссадинах. Навстречу ему другой:
- Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
- Нэзачем.
- Тогда викинь.
- Умный, даа? На, сам викинь!!!

Если человек гондон,то и отношения с ним будут
натянутые:-D

Пришла женщина к знахарке и говорит: \"Вот у меня
муж по
вечерам не очень активен....\"
Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что
подсыпай
каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК.
Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая,
высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать
кровать....
Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами как
блюдца
и кричит:
- Жена, ты видела как пельмени трахаются?
- Hет.
- ТАК ИДИ ПОСМОТРИ !!!!!!!

Если аборт-это детоубийство,то минет-это людоедство

Встречаются две подруги: - Ой, какая хорошенькая
сумочка! Такая мягкая. А что это за кожа?

-Кожа с члена.

-С члена?

- Ну, да. А главное, если лизнуть пару раз, то
сумочка превращается в чемодан.

Она:
-Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая
пьяная, что мне тебяочень сильно захотелось... Вот
и получилось так, что мы переспали... Ноты
понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!..
Он:
- Блин. Х#ли ты паришься. Пошли опять нажремся...

Если фортунаповернулась к тебе задом, поставь её
раком - и засади ей так, чтобы вследующий раз она
хорошо подумала, прежде чем так поступать!!!
Но смотри, чтоб к твоему заду в это время не
пристроился злой рок...

Не бойтесь жить со своими разочарованиями ,
некоторые вынуждены с ними спать!

Ты, блин, на близость нарываешься...

Может ли государство планировать рост населения?
- Нет! Потому что все ОРУДИЯ ПРОИЗВОДСТВА – в
частной собственности.