Идет красивая
девушка по улице. А за ней идет грузин и говорит:
- Ах, какой
кондитер!!! Девушка, не обращая внимания, и идет
дальше. Через
некоторое время грузин снова: - Ах, какой
кондитер!!!! Девушка
поворачивается, внимательно на него смотрит,
поворачивается и
продолжает идти вперед. И опять слышит у себя за
спиной: - Ах, какой
кондитер!!! Девушка разворачивается и восклицает:
- Да не кондитер я, я
студентка!!! - Да нэ ты! Отэц твой! Из двух яиц
такое пирожное сделал!!!

Лежит больной в предоперационной.
В дверь стучит медсестра, спрашивает
- Можно к Вам ?
Потом быстро подходит, сбрасывает одеяло, снимает
с больного трусы.
Намыливает, быстро бреет. Ловко переворачивает
парня на живот и вставляет в задницу
обезболивающую свечку.
Обалдевший парняга мычит
- Спросить м-могу ?
- Все что угодно.
- А на кой хрен ты с-стучалась ?

Грузин приходит к врачу:#u2a14f375ebs#

-Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство,
чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже,
за@бали!

Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через
два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком.

- Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!

- Что, уже помогло?!

- Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в
туалэт иду, ани у мэня
надувются, я как дырыжабла под паталком летаю.
Дэти смеются, са смэху
дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ,
дарагой!

Граждане!!! Относитесь к супружескому долгу с
юмором! НЕ ВСТАЛ - ПОХОХОТАЛИ И БАИНЬКИ!!!!

Благодарю алфавит за любезно предоставленные
буквы.

Однажды в бане, в голом виде,
Вдруг жопа встретилась с лицом.
Лицо промолвило с обидой:
\"А ,ты , все жопа, молодцом!
Стройна,румяна и красива,
Ну, просто смотришься на диво.
А в чем же дело,боже мой,
Ведь мы ровесники с тобой?
И отвечала жопа честно:
\"Хоть мне порой бывает тесно
Но все ж живу я ,как хочу,
Я не волнуюсь,не ворчу,
Морщинами не собираюсь,
Ну,вообщем, вовсе не стараюсь,
Быть самой важной среди жоп.
А,ты, кивая на склероз,
Суешь куда попало нос,
Улыбку корчишь,глазки строишь,
Мужчин ленивых беспокоишь,
Короче, ты ведешь игру,
А я смотрю на все и сру!\"
Мораль ясна любой собаке,
Она уже в ушах звенит!
\"Коль будет все тебе до сраки,
Прекрасным будет внешний вид.

Два крокодила плывут по реке. На берегу сидит
мартышка.
Давай ее подколем, -предлагает один крокодил. –
Подплывем испросим: «Мартышка, ты замужем?». Если
нет, то: «Ну и правильно, ктотакую обезьяну
возьмет?». А если \"ДА!\" то скажем :\"И кто такую
обезьяну взял?\"
Подплывают, спрашивают:
- Мартышка, ты замужем?
- Как же, выйдешь тут замуж, когда вокруг одни
крокодилы плавают.

Настоящий мужчина должен прожить жизнь так,
чтобы его возлюбленная испытала боль по его вине
всего два раза: когда он лишит ее девственности,
и когда она будет рожать его ребенка.

Студентка на вступительных экзаменах.
Прфессор:
-В каком году была Великая Октябрьская
революция?
-Не знаю.
-Кто ее возглавил?
- Не знаю.
-Девушка, Вы откуда?
-Я из Урюпинска.
Профессор ,сладко потянувшись:
-Бросить бы все и в Урюпинск!

Стыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович жене.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на
похороны
своей жены, а я его - ни разу.

Приезжает жена из командировки, в доме все вверх
дном: грязная посуда, вонь, муж небритый лежит
на диване смотрит футбол и пиво пьет, на нее
ноль внимания. Она говорит:
- Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а
ты мне даже ни одного доброго слова не сказал!!!
Муж поворачивается в ее сторону и с чувством так
говорит:
- Спасибо.

Одного раввина всегда терзало искушение отведать
свининки. И вот однажды, он отъехал от города
подальше и в какой-то придорожной забегаловке
заказал большущее блюдо из свинины. И вот сидит
он, ждет заказ и вдруг видит, что в кафе заходит
главный раввин его синагоги.
А тут и официант приносит и ставит на стол
такого румяного, жареного поросеночка с зеленью
и яблочком во рту. Ну, начальник, естественно,
выпучил зенки на это дело, а раввин всплеснул
руками и сказал:
- Ну надо же, как они тут сервируют яблоки!

Это не анекдот. Когда- то давно моя мамочка
написала любимому человеку и в память о ней вот
эти строки:
\"ГДЕ ЕСТЬ ПАМЯТЬ, ТАМ СЛОВ НЕ НАДО,,,\"

Ты сверкнул мне мне падучей звездой - и ушел.
Озарил мою душу весной - и ушел.
Опалил меня молнией взглядов своих,
Захлестнул мое сердце волной - и ушел.
Ты расцвел на мнгновенье весенним цветком,
Ты навеки остался со мной - и ушел.
Если нет в твоем взгляде ответной любви,
То зачем ты унес мой покой - и ушел?!
Ты ушел, но осталась любовь и печаль,
Ты меня осчастливил тоской - и ушел...

она умела ЛЮБИТЬ, это счастье

Опять на мне жениться обещали...

Как друг от друга далеки твои глаза...

На женский пол гораздо мягче падать...


А без одежды ты еще страшнее..
.
Любовь придет внезапно, как жена...

Ах, тёща! Вы так много пережили...

Не так всё плохо. Всё гораздо хуже...

Как сладок с губ любимой вкус лимона..
.
Я к Вам в постель буквально на минутку.
..
Не каждый день я нахожу бумажник...

Она не соглашалась в плоть до свадьбы..
.
Я женщинам совсем не изменяю...

Ну, не дрожи! Ах, это Паркинсона...

Помогите мудрым советом, как мне стать клевым и
крутым?
Как-как, поклюй и покрутись блять...

Утром муж жалуется жене:
- Милая! Я так плохо сегодня спал!
- А что ты вообще умеешь хорошо делать?

Верх идиотизма - смотря порнуху, опоздать к
девушке...

Есть четыре степени холода:
1.Холодно!
2.Холодно, бля!
3. Бля, холодно!
4. БЛЯ!!!

Сверхнаглость - это когда вылазишь из постели с
подругой, идешь к ее компу и забиваешь стрелу
потрахаться с другой, на следующий вечер...

Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в
машине. Он кладет ей руку между ног.
Она: Ты что делаешь?
Он: Руку грею, холодно.
Она: Ты лучше уши погрей.