25 отборных анекдотов из столицы юмора
— Папа, я не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.
— Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался...
--------------------------------
— Пап, а что дальше — Луна или Бердичев?
— Не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Да, вижу.
— А Бердичев?
-------------------------------
— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
— Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник!
Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!

— Шлема, почему ты такой грустный?
— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
— Шо-то я тебя не понимаю...
— Так если я не буду грустным, она же передумает.
---------------------------------
— Какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы.
— Таки повезло, что подошли.

Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов! Бензин опять подорожал!
— Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?
— Но зато у меня есть зажигалка!
----------------------------------
— Моня, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
— Бери деньги, пойдем покажу!

Заболел престарелый миллионер. Родственники собрались у постели больного:
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.
------------------------------
Надписи на одесском трамвайчике:
"Все мужики сволочи!"
"Да Вы тоже, Циля Марковна, не подарок!"

Только в одесской газете:
"Незамужняя 43-летняя библиотекарь, Циля Марковна, мечтает найти читателя, который взял бы ее на 10 дней и вернул потрепанной".

- Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит.
***************************
- Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
- За взятку.
- А за что вас так быстро выпустили?
- А как вы думаете?!

Изя упал ночью с кровати. Сара, испуганным голосом:
- Изя, шо случилось?!
- Сон приснился.
-Какой сон?
- Моника Беллуччи.
- Так шо ж ты упал?!
- Попросила подвинуться.
----------------------------
Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога -
Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
— Моня, не шкварчи, все шо смогла, уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

Степенная еврейская семья ложится спать.
Мойша, отец семейства спрашивает у жены:
- Сара, ты закрыла дверь?
- Да, - отвечает Сара.
- И на замочек?
- И на замочек!
- И на крючочек?
- И на крючочек!
- И на задвижечку?
- Не помню, спроси у дочерей!
Мойша громко крикнул:
- Цыля, Дора!
- Что папа!
- Вы дверь проверяли, закрыто?
- Да! - И на крючочек?
- И на крючочек!
- И на задвижечку?
- Не помним!
Мойша раздосадовано:
- Ну и спите теперь открытыми!

Степенная еврейская семья ложится спать.
Мойша, отец семейства спрашивает у жены:
- Сара, ты закрыла дверь?
- Да, - отвечает Сара.
- И на замочек?
- И на замочек!
- И на крючочек?
- И на крючочек!
- И на задвижечку?
- Не помню, спроси у дочерей!
Мойша громко крикнул:
- Цыля, Дора!
- Что папа!
- Вы дверь проверяли, закрыто?
- Да! - И на крючочек?
- И на крючочек!
- И на задвижечку?
- Не помним!
Мойша раздосадовано:
- Ну и спите теперь открытыми!

-Одесса. Семья рыбачит.
- Сын:
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
- Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!

- Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
- Таки да.
- Сарочка так загорела, а ты такая бледная...
- Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
- Таки-да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока за свет накрутит?

Моня заполняет анкету у уролога. Надо ответить, когда последний раз имел акт. Звонит жене:
- Роза, когда мы с тобой последний раз трахались?
- А кто звонит?

— Что-то твой бывший всё не женится?
— Да всё принцессу ищет... На свою горошину...))

- Лева, за сколько ты пробежишь километр?
- Рублей за двадцать соглашусь…

Роза Марковна , вы же доктор , скажите таки мине , почему у меня ноги пахнут а руки нет ?
- Яша , вот ты сам подумай откуда руки растут , а откуда ноги ? - ...

- Лева, за сколько ты пробежишь километр?
- Рублей за двадцать соглашусь…

Роза Марковна , вы же доктор , скажите таки мине , почему у меня ноги пахнут а руки нет ?
- Яша , вот ты сам подумай откуда руки растут , а откуда ноги ? - ...

- Ребе, можно ли жениться в сорок с небольшим?
- Можно, Сёма, но лучше таки в двадцать пять и с большим!

Рабинович на дне рождения приятеля Шлемензона. Шо тебе такого Додик пожелать чтобы потЕвгениом самому не завидовать.

Сарочка дорогая а диалог еще возможен или ты таки уже однозначно права,.

Обычная одесская коммунальная квартира.
Женщина моется в общей ванной, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она это тут-же заметила:
- Ну и шо вы Моня на меня так уставились? Ви шо голой бабы никогда не видели?
- Ой Роза, я вас умоляю! Я только наблюдаю, чьим вы мылом моетесь!

в психушке раздается крик:
- я посланник Б-га!
В ответ вопль из другой палаты:
- Врешь! Я никого не посылал....

У девушки спрашивают,Ты отличница?,говорит,-Нет,-Хорошистка?-Нет,Сама говорит:-Я удовлетворительница!