-Штопор, это фаллический объект, его остриё
символизирует силу проникновения.
Пробка же, символ девственности и целомудрия. Но
вот сталь проникает в мягкую древесину,
совершается возвратно- поступательное движение и
пробка обогряется кроваво-красным вином. Таким
образом, мы снова наблюдаем преобладание
мужского над женским и....
- Так, Фрейду больше не наливать!

Идёт урок в начальных классах.Учительница
спрашивает:\"Дети,расскажите,как вы живете во
время кризиса,как экономите?\"
Олечка:
\"Мы не едим мяса...Уже полгода...\"
Васечка:
\"Мы чистим зубы только раз в день.\"
Вовочка:
\"А мы мамку выгнали\"
\"Ты что,Вова,как же это?!\"
\"Да мы посовещались с папкой - я уже давно
сиську не сосу...у папы не фурычит ...А для
соседа её кормить - извините...!!!

Дочка у мамы.
- Мама, а кто такой любовник?
- Это хороший дядя, он папе помогает.
- А кто такая любовница?
- О, это плохая тетя, она ворует.
- Ворует, что плохо лежит?
- Нет, что хорошо стоит.

Пришел муж домой, уставший с работы. Поел и лег
с женой спать.
Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он
ворчит:
- Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел.
Спать хочу!
На следующую ночь повторяется то же самое.
На третью ночь муж начал сам к ней ластиться-и
так, и сяк.
А она ему отвечает:
- Чe пристал?
- Колосок-то созрел, -отвечает муж.
- Ну вот еще, -ворчит жена, -буду из-за одного
колоска весь комбайн заводить, молоти вручную!

Жизнь коротка! Нарушай правила. Прощай быстро.
Смейся неудержимо. Целуй медленно.
Танцуй, будто никто не смотрит. Пой, будто никто
не слышит. Люби, будто никто
не причинял тебе боль. Ведь жизнь дается
человеку один раз. И прожить ее надо
так, чтобы там наверху одурели и сказали: ну-ка
повтори!!!!!!!...

Приезжает муж из командировки. У жены хахаль, ну
и бежать. Мужик хватает ружье бабах, промазал.
Он со второго ствола бабах, опять промазал. Сел
и думает.
- Это, что же получается. Пришел, мою жену
трахнул, мою водку выпил, а я его еще и проводил
с салютом.

Она была до того правильной, до того разумной,
до того высоконравственной, что хотелось влить в
неё бутылку коньяка и посмотреть, что же на
самом деле представляет её богатый внутренний
мир...

- Доктор что-нибудь хорошее скажите?
- Скажу. Для охотников за органами вы уже не
представляете интереса.

Мужики во дворе забивают \"козла\". К одному из
них подходит дамочка:
- Петенька, Сколько лет, сколько зим! Как я рада
тебя видеть!
Мужик, не отрывая глаз от домино:
- Угу.
- А помнишь, как мы три года назад сидели на
этой скамейке?
- Угу.
- А помнишь, ты ещё просил выйти за тебя замуж?
Мужик, продолжая следить за игрой:
- Угу, ну и чё, ты вышла?

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить
его пышный хвост. Мать в испуге кричит:
- Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
- Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

Советское время.
Встречаются два еврея, один что-то зарывает в
землю.
- Моха, что ты закапываешь??
- Деньги.
- Зачем, скоро коммунизм настанет и денег вообще
не будет.
- А у меня будут.

- Я вчера возвращаюсь из командировки раньше
времени и сразу в шкаф,
смотрю и точно - любовник жены!
- И что?
- А я ему говорю: Придурок, сколько можно раз
говорить, я развелся, и
она давно переехала!

Встречаются две подружки. Одна говорит:
- Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне
норковую шубу.
- Потрясающе.
- А еще, он пообещал мне купить машину\"Феррари\".
- Потрясающе.
- А еще, мы поедем летом на Канарские острова. А у
тебя что нового?
- Пошла на курсы культуры. Вместо слов \"не п*зди\",
научилась говорить
\"потрясающе\".

Есть люди, на которых можно положиться... А есть
такие... На которых нужно положить...

Почему ты говоришь что между горлом и ногами
существует тесная связь?
Как почему! промочишь ноги заболит горло,
промочишь горло заплетаются ноги

Беседуют два мужика:
- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с
гарантией.
- Как это?
- Ну мастер сказал, что если сломается, мне
ничего делать не надо будет - он придёт и сам
всё сделает

Мужик звонит в пожарную охрану:
- Это пожарная?
- Да....
- Я вот в прошлом году коноплю посадил возле
дома, так выросла такая здоровая.... а не
цепляет...
- Мужчина, это пожарная охрана, вы не туда
позвонили. Бросают трубку. Он опять звонит:
- Да, а в этом году посадил - такая маленькая
выросла, а так прет - ужас, крышу уносит.....
- Да говорю же вам - это пожарная охрана, вы
ошиблись номером... Бросили трубку. Мужик опять
перезванивает:
- Так вот что я хотел сказать. У моего соседа
дом горит, вы, когда будете ехать, не подавите...

Израильский женский национальный вид спорта —
похудание.

Я не против того, чтобы каждый имел свое мнение.
Я против того, чтобы имели чужое.

Н-да друг... с такой зарплатой в отношениях с
женщинами можешь позволить себе лишь эротические
сны.