Тост:
За отсутствие \"Не дам\" у присутствующих дам.

Людей, которые никогда не выносят сор из избы,
уважаешь до тех пор,
пока не зашел к ним в гости.

Наш народ настолько привык к халяве, что готов
отдать за нее любые деньги...

Хоть мои джинсы стары и потерты, но в них бьётся
горячее сердце!

Уха по-домашнему:
Добавляем картошки, солим… и ставим аквариум на
огонь!

Мудрость из американских военных руководств и
других военных источников.

Проскальзывающие шестеренки могут привести к
самопроизвольному пуску из
вашего гранатомета М203, когда вы менее всего
этого ожидаете.
Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в
том, что останется от
вашего подразделения.
\"Армейский журнал профилактического обслуживания\"

Прицеливайся в сторону неприятеля.
(Инструкция на ЗУРе).

Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более
не друг!
(Морпехи США)

Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна.
Бомбы всегда гарантированно
падают на землю.
(ПОдразделения аммуниции ВВС)

Если противник в зоне досягаемости - вы так же в
ней.
(Журнал Пехоты)

Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо
над местностью, которую
вы только что бомбили.
(руководство ВВС)

Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не
знаком с автоматическим
оружием.
(генерал МакАртур)

Старайтесь не выглядеть важной фигурой - они
могут экономить патроны.
(Журнал для пехоты)

\"Ты, ты и ты...\" (паника)....\"Все остальные идут
со мной!\" (Ст. Сержант
Морпехов).

\"Трассеры - палка о двух концах\"

\"Пятисекундные пороховые замедлители дают
задержку в три секунды\"
(Журнал Пехоты)

Никогда не будь первым, последним, и особенно
добровольцем.
(Мудрость ВМФ)

Храбрость - это когда о том, что тебе страшно,
знаешь лишь ты один.
(Дэйвид Хэксворс).

Если ваша атака развивается чересчур успешно -
вы скоро попадете в
засаду. (Журнал пехоты)

Ни одно подразделение, действительно способное
драться, никогда не
прошло проверки.
(Джо Грей)

Любой корабль может быть минным тральщиком. Один
раз.

Никогда не говори взводному, что ты ничем не
занят.
(неизвестный новобранец-морпех)

Никогда не вызывай огонь на себя - это крайне
раздражает людей вокруг.

Если ты видишь сапера бегущим - беги за ним.

Вы не были по-настоящему растеряны, пока вы не
растерялись на скорости
в три звуковых\"
(Пол Ф. Крикмор, летчик-испытатель)

Единственная ситуация, когда топлива слишком
много - это когда у вас
пожар.

Мудрость подводников: \"В море больше самолетов,
чем в небе - подлодок\".

Если крылья обгоняют фюзеляж, это, наверное,
вертолет, и, таким образом
это - опасность.

Если на двухмоторном самолете отказал один
мотор, у вас всегда есть
достаточно тяги, чтобы дотянуть до места
крушения.

В чем сходство пилота и авиадиспетчера? Если
пилот ошибается - погибает
пилот. Если диспетчер ошибается - погибает
пилот.

Никогда не предпочитай мастерство удаче.

Три наиболее употребляемых выражения (а так же
знаменитых последних
слов) в авиации:

- Почему оно это делает?
- Где мы?
и
- Бляааа!

Мамочка, почему Соломон был такой мудрый? -
Потому, сынок, что у него было много жен, и он
со всеми советовался.

- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую
весть! Грядёт Царствие Небесное! - Короче! -
Короче, водку купили, с девушками договорились.

Когда мой МУЖ меня ОБИЖАЕТ, я не отвечаю...
МОЛЧУ!, и тихонько чищу УНИТАЗ его ЗУБНОЙ ЩЕТКОЙ!

Переходный возраст - это когда у тебя уже вырос,
а ты сам ещё нет.

- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах,
медленно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?

Американский солдат изнасиловал молодую вьетнамку
и стоя над ней говорит:

-Гордись,сегодня ты получила самый лучший
американский сифилис!

Она тихо ворча себе под нос:

-Поглядим чей покрепче...

Если не успел вставить - это опоздание, а если не
успел вынуть - задержка

Гус Хиддинк заходит в аптеку:
- Мне одиннадцать презервативов!!!
Аптекарь (радостно):
- За счет заведения!!!

Дама преклонных лет приходит на работу:
-Вы представляете!Вчера захожу в подъезд, а там
хулиганы, нагнули меня и прям х.й в рот, да ладно
в рот , а если б в глаз.

Популярнейший шлягер Zемфиры:
- Я задыхаюсь от нежности в твоей мохнатой
промежности.

Учительница задала детям написать сочинение на
тему \"Как я провел выходной день\".
Вовочка написал:
Проснулся,вытер х$й. Принял душ. Вытер х$й. Помог
маме приготовить завтрак. Вытерх$й. Позавтракал.
Вытер х$й. Пошел гулять. Вытер х$й. Вернулся.
Вытерх$й. Пообедал. Вытер х$й. Поиграл в
компьютер. Вытер х$й. ПозвонилМаше, спросил уроки.
Вытер х$й. Поделал домашку. Вытер х$й.
Посмотрелтелек. Вытер х$й. Поужинал. Вытер х$й.
Лег спать.
Офигевшая учительница
- Вовочка, ты что болен, у тебя что какие-то
выделения? Ты к врачу ходил?
- Да не Марь Ивановна со мной все в порядке.
Просто отец в ГАИ работает, вечно какой-нибудь
урод на двери \"х$й\" напишет.

Девушка, можно с вами познакомиться?!
- Да чего там! Пойдем уж сразу трахаться!
- Ух, какая вы кокетка!

Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес
бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи
маленькие, жопа холодная.

Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если долго играть - сантиметров 20.