Роза Моисеевна была убеждённой оптимисткой. У неё в сумочке всегда были купальник, паспорт и фата.

- Сара, не делай мне нервы! Ты у меня целый месяц выпрашивала туфли как у Фиры! Ну, я таки купил! И теперь ты их не носишь, потому что они такие же, как у Фиры!..

- Фима, а помнишь время, когда презерватив стоил 2 копейки, а пирожок с повидлом 5 копеек?
- Ещё бы не помнить! Тогда на 7 копеек так погулять можно было...

Приходит молодой парень в аптеку:
- Мне, пожалуйста, один презерватив.
Аптекарь:
- Только один?
- Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
- Хотя, у нее сестренка тоже ничего, давайте два.
Подумав еще:
- Вообще-то у нее и мама ничего, давайте три.
Вечером пошел к подруге, весь ужин просидел красный, как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
- Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что-нибудь случилось?
Парень:
- Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

Муж-жене:
- Может пойдём перепихнёмся?
- Я не против,только минет делать не буду!
- Тогда я кран чинить не буду,вызывай сантехника,ты тогда не только у сантехника,а всего ЖЭКа отсосёшь!!!!

В последнее время, мой уровень везения - как у той белки с Ледникового периода с её блядским орехом...

Едут по Одессе в трамвае два дедушки еврея. Трамвай проезжает мимо дома где до революции был публичный дом. Один дедушка глядя в окно тяжело вздохнул. На что второй и говорит: - И вы, МНЕ будете рассказывать?!!!

Беседуют муж с женой.
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
- Ну дорогой, не звонить же мне тебе по пустякам таким на работу!

Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
- Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да,
мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!

Поднимая бокал, помните! За здоровье не пьют, за него молятся, за счастье не пьют, за него борются, за любовь не пьют, ею занимаются. А пьют за МЕЧТЫ, которые сбываются!

В командировку муж собрался. С утра торопится, спешит... Ушел, с женой не по прощался, Пускай любимая по спит. Сосед подвез в автомобиле, А на работе шеф сказал: Командировку отменили, чтоб он сегодня отдыхал. Да, эта новость, как награда! Отправился в обратный путь, А уж жена как будет рада, Еще с любимым отдохнуть! К двери он подошел неслышно, Открыл тихонько два замка... И в коридоре вдруг услышал. Из спальни голос мужика! Ну все, позор на всю Европу! И сердце защемило вдруг. Взглянул, увидел чью-то жопу И руки женские вокруг! Как будто дали по затылку, На лбу почувствовал рожки. На кухне взял большую вилку, Которой жарят пирожки. Тихонько в спальню он прокрался, Из-за плеча, что было сил, Да, здесь уж очень постарался, И вилку в задницу всадил! Потом он вышел на площадку Поднялся выше этажом. И ждет, ругаясь для порядку. Когда мужик покинет дом. Вот несколько минут проходит Гость не выходит, ни хрена. Вдруг с улицы в подъезд заходит, Его любимая жена! Она веселая, со смехом. Не дав ему вопрос задать. Сказала.Брат с женой приехал, Легли с дороги отдыхать! Под водку дружно ржали вместе, Лечили жопу шуряка. Не надо делать резких действий, Не заглянув в глаза сперва

...Они ему:
- Да ты не бойся нас...ты чё, такой зажатый?!...
А он в ответ:
- Не подходите... сучки... я женатый!
И трахну вас не хуем,а лопатой!!!

Дама едет в такси и около дома обнаруживает, что потеряла кошелек и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
- Что вы, у меня же трое детей - говорит дама.
- А у меня 40 кроликов ! Рви траву и клади сюда.

- Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
— ПРОТРЕЗВЕЙ, БЛИН... Я — ПЛАНШЕТ!!!

Врачебный обход в травматологии. Профессор студентам: А здесь лежит наш больной... К сожалению, он трижды импотент! - Студент: Почему профессор? - Ну как же, батенька? Он выпал из окна, отбил причинное место, сломал все пальцы и откусил язык! Кто же он после этого?!

ПРОДАЕТ МУЖИК ПОПУГАЯ, РАСХВАЛИВАЕТ:
- ОН ОЧЕНЬ УМНЫЙ!,ВИДИТЕ ДВЕ НИТКИ У НЕГО НА ЛАПАХ ПРИВЯЗАНЫ, ЕСЛИ ДЕРНУТЬ ЗА ОДНУ - ОН БУДЕТ ГОВОРИТЬ НА АНГЛИЙСКОМ ЯЗЫКЕ, ЕСЛИ ДЕРНУТЬ ЗА ВТОРУЮ - НА ФРАНЦУЗСКОМ
СТОЯЩАЯ РЯДОМ ЖЕНЩИНА СПРАШИВАЕТ:
- А ЕСЛИ ДЕРНУТЬ СРАЗУ ЗА ДВЕ?
ПОПУГАЙ ВСТРЕПЕНУЛСЯ И КАК ЗАОРЕТ:
- ТЫ ЧТО ДУРА! Я ЖЕ НА ЖОПУ УПАДУ!

Жена математика: сегодня ночью мы будем заниматься тем, чем никогда не занимались! Муж: это ноль делить что ли?

Не знакомлюсь, не хожу на свидания, не даю свой номер телефона, не ведусь на комлименты, но уважаю ваш выбор!

Существует четыре критерия для обозначения безразличия: цветовой - фиолетово; геометрический - параллельно; музыкальный - по барабану; но самый главный - анатомический...

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!