К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку…

Мужик всегда приносит счастье, кто что бы там ни говорил... Сначала счастлива, что есть он, потом ты счастлива, что нет

Я очень мало в жизни знаю, того, что нужно в жизни знать, а по тому, что знать не нужно, я защитил вчера диплом!

Нет в шоколаде шоколада, давно нет мяса в колбасе... Становится чуть чуть тревожно, а вдруг и в людях нет людей?!...

Разговор двух подруг:
— Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
— Да нет, это комплимент, по-моему.
— А если он карлик?!

Абрам:
- Изя, ты слышал, какой отличный ресторан открылся в городе? Давай сходим! Пить, кушать - бесплатно, сколько хочешь. Ночлег прямо там, в гостинице - тоже бесплатно. Утром доставляют домой на такси - бесплатно. Еще и 100 баксов дают в дорогу...
Изя:
- Ты что, уже там был?
- Нет. Жена рассказывала.

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но: ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин :..........сплошной мат.......
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук, мат и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Умею ли я материться?....... На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть её, ну обычай такой. Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!

Сегодня, прыгая через скакалку, поняла
​ — У меня есть крылья ! И ни какой лифчик их не спрячет !

— Ну а теперь давай за работу..
— Отличный тост!

— Доктор, у меня что-то в боку колет.
— Это доброта, доверчивость, и отзывчивость.
— В каком смысле?
— А они всегда боком выходят.

Лев Рубинштейн
"Так вот где собака не зарыта!" — сказал однажды мой американский приятель, усердно изучавший тогда русский язык. Особенно он напирал на русские идиомы и прочие устойчивые словосочетания. И, как и любой неофит, несколько ими злоупотреблял. Иногда он произносил их в не вполне уместном контексте. Иногда он произносил их не вполне правильно, что вызывало комический эффект.
Впрочем, с "не зарытой собакой" он как раз попал в самую точку. Потому что произнес он это в тот момент, когда мы с ним, гуляя по центру Москвы, шли по Красной площади мимо Мавзолея.

Столетие - 100 лет, декада - 10 лет, пятилетка - 5 лет, вечная любовь - 2 недели, я больше не пью - 2 дня

Мужская логика прямо противоположна женской... Женская логика: если нельзя, но очень хочется, то можно! Мужская логика: если надо, но очень не хочется, то не обязательно!

Муж из командировки - прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену, как может. Потом заходит на кухню, а там... жена! Он у нее:
- Подожди, а кого-же я только что имел в спальне!?
Жена забегает в спальную и кричит:
- Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает:
- Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю!

И стало жить довольно клёво! Проблемы
посланы к чертям!... Чем больше выпито
спиртного - тем больше ты Омар Хайям!.

Когда у меня депрессия. Когда мне cкyчно, и совсем нечем заняться, я oткрываю "чёрный cписок" и дyмaю, кого бы рaзблoкирoвать, чтобы oпять пoслaть на хуй!....

Тупые люди, как тупые ножи: вроде и вреда принести не могут, но сука, бесят.

- Все думаю на кого похож твой муж?
- На кукушку!
- Чем?
- Так же свои яйца в чужие гнезда носит !

повесила на двери оберег от всякой нечисти, вернулась домой - ключ в замке сломался, в дом попасть не могу.....