Вы можете выпендриваться друг перед другом,
умничать, какие вы начитанные и проницательные
сколько угодно... но до тех пор пока у вас есть
работа и деньги на интернет...

МНЕ ПОСТОЯННО ПРИХОДИТСЯ СПАТЬ С ЖЕНЩИНАМИ. ОНИ
МНЕ УЖЕ НАДОЕЛИ. ХОЧУ В ХИМЧИСТКУ. ПЛЮШЕВЫЙ МИШКА.

Разговор двух женщин:
- У меня безконца голова болит!
- А я без конца жить не могу!!!

- Как живешь? - спрашивает один приятель другого.
- Как в сказке! Жена - ведьма, теща - баба-яга,
брат - соловей-разбойник, дети - бесы мелкие.
Зато соседка - Василиса Прекрасная, а муж у нее -
Иванушка-дурачок.

Порутчик Ржевский спрашивает друга:
\"Как познакомиться с девушкой?\"
- \"Нужно сказать сначала что нибудь острое, потом
скользкое, затем пошлое и между делом
представиться\".
Подходит порутчик в парке к девушке:
\"ШИЛО. МЫЛО, ХУЙ, Порутчик Ржевский!!\"

Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не
успел.

Знаете ли вы, что... искусство по настоящему
ругаться матом приходит только вместе с умением
водить машину?!


Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70%
мечтает выспаться.


Женщины способны на все, мужчины - на все
остальное


\"Такого вируса у меня еще не было!\" - подумал
программист, увидев за своим компьютером тещу.


Зрелый возраст - это когда носишь с собой в
туалет не только газету, но и очки.

Приходит мужик к психиатру.
МУЖИК: Доктор, у меня проблема. Я влюбился в
лошадь!
ДОКТОР: Разве это проблема? Многие люди любят
домашних животных. Вот мы с женой любим нашу
собаку...
МУЖИК: Нет, я имею в виду сексуальное влечение.
ДОКТОР: А, ну это другое дело. И к кому вас
больше влечет? К самцам или самкам?
МУЖИК: К самкам конечно! Что я по вашему, педик?

В кабинет врача заходит человек с перевязанной
рукой.
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или
ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука.
- А член не болит?
- Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы
задаёте?!
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими
буквами написано \"УРОЛОГ\"!

Если давать официанту на чай - то надо давать и
таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и
проститутке на вибратор.

Проходя по салону самолета, стюардесса заметила
обливающегося
потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам
станет легче? -
предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
- Ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса
обнаружила его
в еще более плачевном состоянии.
- Вторую рюмочку? - спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул
головой. Когда стюардесса
вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал
бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так
боялся летать, - заметила
стюардесса, на что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить
пить!

Высшее счастье в жизни свобода выбора

У счастья нет завтрашнего дня, у него нет и
вчерашнего, оно не помнит прошедшего, не думает
о будущем, у него есть настоящее и то не день, а
мгновение.

Любовь похожа на песочные часы, наполняя сердце
и опустошая рассудок.

Если рвется глубокая связь,
боль разрыва врачуется солью.
Хорошо расставаться, смеясь -
над собой, над разлукой, над болью.

- Сколько у тебя см?
- Я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой
померить, подожди.
- Сам не можешь померить?
- Любимая сказала примерно 17 см 3 мм, со смеху
не стоит, по памяти мерили...
- По какой памяти она измеряла?!!
- Она линейку в рот запихивала...

- Папа, купи мне костюм Снежинки.
- И куда ты будешь падать - со шкафа на пол?!

Жизнь мужчины похожа на компакт-диск - вертится
вокруг дырки!

Обращается судья к потерпевшей:
- Скажите у вас не возникло никаких опасений,
когда подсудимый предложил вам прогуляться по
тёмной аллее?
- Как не возникли?! Конечно, возникли. Но мне и
в голову не могло прийти, что там он вырвет у
меня сумочку и убежит!

Запись в трудовой книжке:
Уволена за аморальное поведение. Публичный дом
№5.

Голос красоты звучит тихо: он проникает только в
самое чуткое сердце Ницше Ф

Хорошие мужики на ДОРОГЕ не валяются.......они
лежат на ДИВАНЕ

Заработался это - когда ссышь, чувствуешь запах
кофе...

Отмазка для мужчин: \"Забыл\"
Отмазка для женщин: \"В другой сумочке\"