Брюхо навыпуск,зубы торчком- Старый мудак с
комсомольским значком.
Большой живот и вялый фаллос-
Вот всё,что от него осталось.

Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь...

Чего ты ждешь от жизни, кроме мужика в правильных
трусах?

Джентельмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
-О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам.

В древнем Египте шёл ночью астролог, случайно
упал в яму и начал кричать,звать на помощь.

Помогла ему одна женщина вылезти.И он говорит:\"
Я ясновидящий,предсказываю царям судьбу.

Ко мне визиры месяцами в очереди стоят.

Давай я тебе бесплатно про твоё будущее
расскажу.\"

А женщина в ответ:\"Что ты можешь рассказать мне,
если ты не видишь,что у тебя под ногами\".

- Ты не мужчина - ты тряпка!!!
- Я не тряпка! Ну, если и тряпка, то из последней
коллекции Армани!

Странное существо женщина. Сначала она старается
выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину,
а потом старается, чтобы из него вышла мягкая
домашняя тряпка.

В русском языке есть слово из трёх букв,
обозначающее отрицание. Это слово \"нет\".
Но пишется и произносится оно по другом...

Не бойся неприступных, они в конце концов всего
лишь отнимут у тебя время.
Не бойся проституток, они в конце концов всего
лишь отнимут у тебя деньги.
Но бойся динамщиц, ибо они отнимут у тебя и время,
и деньги, да еще и надругаются над твоим мозгом!

Лучший способ понравиться женщинам - писать
любовные записки на стодолларовых купюрах.

И о погоде...
За окном пролетела птица, ж@пой вперёд... Ветер
усиливается...

Женщины- очень странные существа. Они замазывают
синяки под глазами и намазывают их над глазами...

- Тысяча - и одна ночь.
- Ни хрена себе расценки!

- Доктор, у меня что, нимб над головой?
- Да нет, батенька. Это у вас рога срослись...

В чем отличие мужской логики от женской?
Мужская - правильнее, женская - интереснее..

В душе я очень добрый и чуткий человек... Но
как выйду из душа - такая сволочь!

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся
львицу; замужняя - на сторожевую собаку.

Все же существует брак, который может сделать
мужчину счастливым - это замужество его дочери.

- В жизни может быть все, - рассуждал Буратино
после брачной ночи с Мальвиной, - из полена
может получиться мальчик, а из девочки - бревно.

Водка самая идеальная косметика - и сам
замаскировался и на подругу приятно посмотреть

Штаны даны мужчинам для того, чтобы они могли
скрывать свои мысли.

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит
муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры??!

Объявление в газете:
\"Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю,
что у супругов должны быть общие интересы!\"

Людоед приносит домой мешок, сваливает его у
двери. Жена:
- Кого это ты на притащил?
- Да вот, музыкальный ожидается ужин - удалось
поймать Элтона Джона и Бориса Моисеева!
- Опять голубцы! . . - разочарованно кричат дети.

Раньше интернет от работы отвлекал, теперь работа
от интернета отвлекает...

Я человек не злопамятный, отомщу и забуду...

А печень того...её лечить надо...

не знаю как вас... но слово \"ясно\" раздражает при
переписке... засуньте его себе в жопу - умницы всё
понимающие.

Ты во мне разочаровываешься - я улыбаюсь и курю.
Ты пишешь душераздирающие монологи - я улыбаюсь и
курю.
Ты не можешь сдержаться, затем извиняясь за то,
что, возможно, меня расстроила - я улыбаюсь и курю.
Когда-нибудь у тебя сдадут нервы.
А я сдохну от рака легких.

Маленький мальчик спрашивает у отца:
-Папа, а зачем нужен презерватив?
-Чтобы детей не было.
-И как его используют?
-Аисту на клюв надевают