В школе учитель спрашивает у детей:\"
Дети,расскажите,что оказывает на человека
тонизирующее воздействие.\"
Вовочка с первой парты:\"Сан Саныч,а что
такое-тонизирующее воздействие?\"
Учитель:\"Тонизирующее-значит возбуждающее.\"
Лес рук.\"Крепкий чай,кофе,тонизирующие напитки Red
Bull и т.п.\"-отвечали дети в классе.
Последним, ответил Вовочка:\"Голая БАБА!\"
Учитель:\"Вовочка!!! Вон из класса!!! Завтра
приведешь в школу отца.\"
На следующий день:
Учитель входит в класс и видит Вовочку за самой
дальней партой.
\"Вовочка ты передал отцу,чтобы он пришел в школу?\"
\"Передал\".
\"И что он сказал?\"
\"П-о-ш-е-л он на х-й! Мне некогда.\"
\"И вообще,а почему ты пересел?\"
\" А еще мне папа велел держаться подальше от
ПИДОРАСОВ,которых не возбуждают голые женщины.\"

Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич...
Достает косяк, затягивается, выдыхает:
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
Затягивается:
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна,
в вечной мгле... Ещё тяжка:
- Но иногда она выходит на берег, и начинает
пилить деревья...
Затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Пи@дец... Е@анутая рыба...

Молодая невеста совершенно ненасытна. Один раз,
второй, третий, четвертый,... девятый, ...
одиннадцатый ...
Подутро жена начинает дремать, а муж, шатаясь,
идет пописать. Пять минутего нет, пятнадцать. Жена
просыпается и идет его искать в туалет.Открыает
дверь и видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай, ... вылезай... Я тебе железно говорю,
она спит...

на кладбище работники!!

- вот хоронили бы стоя ,места больше бы было!!!

- ага и по пояс ,лаком покрыл и памятник не надо!!!

- а если б за руки взялись охуительная оградка
получилась бы!!!!

Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним
расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его
нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука
неплохая, но не понимают, почему вокруг него
столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации,
существенной для сохранения вида, а превратился в
забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от
него можно подхватить вирус.

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит:
- Ну, рассказывай, подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит:
-Прихажюя,значыт,домой.Смотрю,дверь открыта. Вижу,
мой саседмаюженуобнимает. Яхватаюсьзакинжал,
нопотом вспаминаю: я ведьтожеего женуобнимал!
- Смотрю дальше: мой сасед маю жену раздевает! Я
хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь
тоже его жену раздевал!
-Смотрюдальше.Мойсаседмаюжену валит на кровать! Я
хватаюсьзакинжал, нопотомвспаминаю:я ведьтожеего
жену валил накровать...Судья, устало:
- Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин, возмущенно:
- Я свой х#й об его занавэску не вытирал!!!

В одном парке стояли две статуи, долго стояли,
100, 200 лет никто не знает.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты,
возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
- У вас есть еще пять минут
Cтатуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит,
статуи держат голубя, одна другой:
- Теперь ты его держи, я на него срать буду!

:-) :-) :-)


-Кто любит горячих девушек???

-У меня

39 и 9..

- Здравствуйте! Люди добрые, простите, что
обращаюсь к вам за помощью, но иного выхода у
нас нету. Дом сгорел...
- Где дом сгорел? Я из страховой компании - мы
можем выплатим вам. Адрес?
- Нууу... Это под Витебском, село Кирничи...
- Земляк! Я как раз оттуда. Чет я не помню чтоб
у нас дом горел где-то... На какой улице-то?
- (сквозь зубы) Мужик, угомонись! Сгорел и
сгорел.. (к остальным) Документы все сгорели...
- Ой, как жалко. Вы знаете, я в паспортном столе
работаю. Могу помочь с документами. Подходите
завтра - сделаем бесплатно.
- (в сторону) Да что за день такой!! Спасибо
тебе, добрая женщина. Но не документы сейчас
главное... (громко, со злобой ) Хирургов среди
пассажиров нету?
Шепот по салону...
- Нет хирургов.
- Сам я очень болен, срочно нужны деньги на
операцию на позвоночнике.
- Знаете, я сам уролог по специальности. Но я
главврач одной из лучших клиник. Можем помочь с
операцией. Поехали прямо сейчас со мной, я все
устрою в лучшем виде. Одиночная палата,
постоперационный уход. Разве мы не люди? А люди
должны помогать друг другу.
- (в истерике) Не люди вы!! Безжалостные уроды
вы!!! Денег мне надо - ДЕ-НЕГ!!!! С похмелья я -
похмелиться хочу очень. Денег дайте!!
- Вот тут у меня есть как раз чекушка, мужик.
Граммов 100 осталось. Будешь похмеляться?
- Буду.
Просящий пьет, нервно дергая кадыком и уходит
бурча : «Самаритяне кругом... Заррразы!»

Троллейбусы - это женатые автобусы...

Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в
которых живет дьявол. А есть люди, в которых
живут только глисты. (Ф. Раневская)

спор с женщиной равняется со стрижкой свиньи

Шерсти мало,а визга много

Встретились две
блондинки....

Одна : Я вчера прошла тест на
беременность...
Вторая : А вопросы трудные были?

Четыре подруги возвращаются с отдыха.
Одна говорит:
-Приеду-все мужу расскажу.
Вторая:
-Какая честность!
Третья:
-Какая смелость!
Четвертая:
-Какая память!

Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.

- Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон
Пеpевеpни.

- Ты всегда такая сука?
- Hет, 5 дней в месяц я ещё хуже!

Муж:
- Какого теща приезжает?
Жена:
- Числа или х$я?

На приеме у психиатра:
- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на
столе?
- Понимаете, у многих моих пациентов такие
тараканы в голове...