Муж моется в душе.Жена уже,ложась,кричит ему
-Ваня,будешь трахать:не буди

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и
будит мужа.
- Что с тобой, дорогая?- спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды,
а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не
оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.
К счастью, мне удалось ухватиться за деревце,
торчащее из скалы... И после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь
теперь деревце отпустить!!!

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и
начинает там отливать. Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого?

Ума не приложу, зачем женщинам столько денег?
Едят они мало, пьют мало, в карты не режутся,
курят умеренно, и к тому же у них нет подружек,
которых им приходится содержать. (Жак Тати)

У нас в стране произошел рост доходов. В среднем
где-то 3 дохода на 10 нормальных человек.

Разговор женщин:
-О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил
мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный
дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в
конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали
к нему! Приятная музыка, приглушенный свет,
немного шампанского! Он меня нежно обнял,
поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ
РАЗА!!!

Разговор мужчин:
-Да?
-Да.
-Красавчик!

Мужик врывается в кабинет врача и с
истерическими
рыданиями кидается к нему на грудь:
- Доктор! Спасите, умоляю! Я вам дам денег,
много денег! Только помогите!
Доктор, деловито:
- Хорошо! Но у нас предоплата. А то, бывает:
поможешь человеку и никакой благодарности -
лежит
себе в гробу и делает вид, что тебя не знает.

- Какая в сексе максимальная скорость?
- 68, так как при 69 вы уже переворачиваетесь...

В книжном магазине:
- Дайте мне детектив, но чтобы он был по-
настоящему захватывающим, с неожиданной
концовкой!
- Вот то, что вам нужно! Здесь только в самом
конце узнаешь, что убийца - дворецкий.

Дочка НР хвастается в школе:
– Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там
только не было — икра, омары, устрицы, шашлык из
лососины… Я так объелась, чуть не лопнула.
Ее худенькая одноклассница грустно слушает все
это, и спрашивает:
– А почему «чуть»? Что, у папы денег не хватило?

После ограбления банка в главном сейфе
недоставало 2 миллионов.
Директор говорит репортерам:
- Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У
этого подонка хотя бы дома будет страшный
скандал!

Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает
часовой.
- Да. Всех пятерых!

- Подруга, ты чего такая грустная?
- Да так... Познакомилась с одним хорошим
мальчиком, а он сказал, что будет со мной
встречаться, только если поднять мой АйКю хотя
бы до сорока!
- Это по Цельсию, или Фаренгейту?
- Я в этом ничего не понимаю, но он говорил что-
то о сорока по Менделееву.

Алкоголь - это преобразователь душевной боли в
головную.

- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец...

- Почему у пчёл нет президента, правительства ?
- Да потому что они должны мёд делать, а не говно!

...раскатанная губа - это главная причина травматизма.

- Можно я тебе в любви признаюсь?
- Да, конечно.
- Всё. Признался.

Знакомая хотела пристроить кошку, написала объяву:
\"Пристрою ухоженную домашнюю киску в добрые руки...\"
Ну и началось в ответ - а сколько киске лет, а как
зовут киску, а где она живет...?
А бритая ли киска...?

- Всё достало. Последнее время все кажется
скучным, безжизненным, серым, тусклым....
- Сделай мир ярче - протри монитор!!!