Алиса:
- Кто это там, в кустах?
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают?
- Как и положено чудесам - случаются.

Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее
зрение, отсутствие совести и розетка.

Снесла Курочка Ряба яичко. Да не простое, а
золотое.
... И не пытайтесь меня уверить, что Золотой
Петушок тут не при чём!

Если перемешать варенье с железными опилками то
мух потом можно будет ловить магнитом.

В постели лежит пожилая пара, сегодня у них
юбилей 30 лет вместе. Муж:
- Я тебя люблю, мы с тобой уже столько лет
вместе. У меня давняя мечта...
Жена:
- Какая же?
- Это фантазия... я бы хотел минет.
- Ладно я, сделаю, но только ради тебя.
Прошло временя, дело было закончено. Муж
(довольно):
- Милая, что же мне для тебя сделать?
- Поцелуй меня.

Два мужика:
- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?

А почему христианство не запрещает есть яблоки?

Определить женатого мужчину легко, он весьма
неадекватно реагирует на вопрос: \"Ты где?\"

Он:
- А чо, мож приедешь ко мне? Отдохнули бы, в
лучших традициях немецкого кинематографа.
Она:
- А может, тебе пойти... в лучших традициях
русского фольклора?!

Про птиц



Сегодня я расскажу вам про птиц. Они нас
окружают повсюду, но в лицо мы знаем не всех.



Сокол. Сокол, сука, уникальный. Единственная
птица, из которой добывают пиво. Сокола
засовывают в соколовыжималку – готово пиво.



Ястреб. Ястреб, сука, - гурман! Питается гнилым
и тухлым мясом. Поэтому ястреба можно встретить
на мясокомбинате.



Орёл. Орёл, сука, - город. Этим он, сука, и
страшен. В честь города назвали птицу. Известны
случаи, когда орёл подлетал к стаду баранов,
схватывал ягнёнка и летел в гнездо, но! возле
Зареченской АЭС описан случай, когда ягнёнок
подлетал к стаду орлов, выхватывал орлёнка, ржал
и летел в берлогу.



Сова. Сова, сука, смешная. У совы всё время
такое выражение лица, как будто она всё время
срёт. Но это не мешает ей заколачивать бабло
в «Что? Где? Когда?» Хотя толку с этого бабла –
она всё равно всё просирает.



Филин. Филин, сука, международный. «Филин» в
переводе означает «чувство». Хотя какие чувства
могут быть с птицей, которая всё время срёт?



Стервятник. Стервятник питается стервами.
Поэтому его можно встретить над любой сауной в
Москве.

Аист. Аист, сука, - трудяга. Все знают, что аист
приносит детей, но не все знают, что аист ещё и
уносит стариков.



Кобчик. Кобчик – это сокол, который живёт
практически в жопе. То есть в Бибирево.



Утка. Утка, сука, пугливая. Потому что живёт под
кроватью и в неё постоянно кто-то ссыт. Правда,
на утку охотятся. Охотятся охотники и санитарки.



Курица. Курица – это женщина в 30 – 35 с толстой
жопой и короткой стрижкой. Курицу жарят. Причём
жарят как люди, так и петухи. Хотя есть и
петухи, которых жарят петухи.



Голубь. Голубь – птица мирная, но, сука, меткая.
Голубь, сука, уникальный. Всего из 20-ти грамм
еды он может произвести 200 килограмм говна.
Голуби, которые осознали своё предназначение,
летают жопой вперёд.



И, наконец, крот. Многие скажут, что крот не
птица, но, если дать по рылу ногой, он, сука,
летит. Потому что природа – волшебная сила.
Берегите её!

Мужик просыпается утром. Башка разламывается.
Долго смотрит в потолок.
Не узнает. Поворачивается на бок - рядом лежит
какая-то деваха.
Толкает ее в бок:
- Эй.. А ты хто?
Девка сонно тянет с пола джинсы, достает из
заднего кармана 10 баксов и протягивает мужику:
- За классику.

Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что
все грядки под окнами засажены колючими
кактусами:
- Разумно. Это что - специально, чтобы эти
нахальные мужчины в окно не залезли?
- Нет, чтобы не выпрыгнули...!!!

Лежат муж и жена в постеле.
Жена:-Дорогой возьми меня..
Муж:- Спи родная,мы никуда не едем!

Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа
ночи. В прихожей падает, задевает вешалку,
раздается страшный грохот и все рушится -
тазы,лыжи, велосипед... Из комнаты в ужасе
выбегают жена и двое детей. А он им:
- Что, не спится без папки-то?!

Теща говорит зятю:
- Как хочешь крутись- вертись,но,чтобы когда
умру похоронил меня у Кремлевской стены.
На следующий день,зять запыхавшийся прибежал
домой и говорит теще:
- Как хочешь крутись вертись,завтра в 12
похороны!

- Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, срочно уехать надо.

Старый еврей в одних трусах и с клеткой, в
которой сидит попугай, проходит таможню.
Таможенник:
-Животные вывозятся либо тушкой, либо чучелом!
Еврей:
- Помилуйте, и так всё забрали! Остался только
попугай! Он 200 ле прожил в нашей семье!
Таможенник:
- Либо тушкой, либо чучелом!
Попугай поднимает голову:
- Сёма, хоть тушкой , хоть чучелом!!! Валим
отсюда!!!

Рассказывают,что Диоген,рукоблудствуя на глазах
у всех,приговаривал:
-Вот кабы и голод можно было унять,потирая
живот.....

- Алло, это компания \"Самсунг\"?
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос ...
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орёт в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для
пыли ...

Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются
уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит
жена:
-Дорогой, ты где?
-Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
-А ну ка посигналь... . .