Что ни говорите,
а ИНТЕРНЕТ штука полезная...
Раньше от безысходности
люди лезли в петлю,
а теперь - в сеть.

ОНА была ДО того ПРАВИЛЬНОЙ,

до ТОГО разумной, ДО того ВЫСОКОНРАВСТВЕННОЙ, что
ХОТЕЛОСЬ влить, В нее БУТЫЛКУ коньяка И
посмотреть, ЧТО

получится

Интересно, а пить водку ночью считается

после работы или до ???

. . . САМОГО БОЛЬШОГО ЛЕЩА ПОЙМАЛА ЖЕНА РЫБАКА

СЕМЁНА , КОГДА ЗАБЫЛА РАЗБУДИТЬ ЕГО НА РЫБАЛКУ. . .

ЗАЯЦ ВОЛКУ: -НЕ ЕШЬ МЕНЯ, СЕРЫЙ, ЧТО ХОЧЕШЬ
СДЕЛАЮ! -НУ, ТОГДА СОСИ... -Я НЕ УМЕЮ! -СОСИ, КАК
УМЕЕШЬ... -ХРУМ...ХРУМ...

ХРУМ..

Молодая женщина со слезами прибежала к своей матери:

-Меня муж побил.

- Как? Он же вчера уехал в командировку!

- Я тоже так думала...

Экзамен в университете.
Преподаватель: -Вопрос на «пять»:
как меня зовут?
Молчание.

-Вопрос на «четыре»: что мы
сдаем? Молчание.

-Вопрос на «три»: какого цвета
учебник? С задних рядов
приглушенный голос: -Во валит,
гад!

Клиент по телефону:
- Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду
звать вас просто \"Александр\"?
Менеджер:
- Ну, в принципе, это не смертельно - но мне
привычнее, когда меня называют Виталием.

Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад объяснял, что не
курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым
будете.

Гадалка говорит посетительнице:
- В ближайшее время вас ожидает большая потеря.
Возможно, это будет ваш муж.
- Я уже 2 года вдова.
- Тогда - зонтик.

Хорошо - это когда экзамен сдан на \"три\".
Отлично - это если с первого раза.

Любовь - это когда девушка ставит имя любимого
человека в качестве всех своих паролей.
Большая любовь - когда все пароли разные.

Я не говорю, что мне не нужна женщина. Мне не
нужна женщина дома.

Как говорят дальтоники, жизнь - она, как радуга:
полоса черная,полоса белая.

Странности русского языка: девичник - женская
вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.

Школьница приходит домой после дня рождения.
Мать (грозно):
- Пила?
- Шампан стаканского.

По-настоящему поздно лёг - это когда с утра
звонит мобильный,ты берёшь трубку,
читаешь \"Будильник\", нажимаешь кнопку ответа,
кричишь в трубку:
- \"Алло!\",
а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой
Будильник и откуда ты его знаешь.

Бывает такое состояние, когда душа просит тела.

Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка:
- Дайте мне средство от бессоницы!
- Вам какое?
- Тест на беременность.

Козлом обычно называют того, кто нашел себе
другую козу.