Бой между добром и злом уже давно выигран.
Человеку осталось лишь определиться - на чьей он
стороне. (Ольга Муравьева)

А оказывается, что сделать человеку приятное ни
чуть не сложнее, чем сделать ему гадость! (Стас
Янковский)

-А хуже будет? -Пока интересно, да! (Ишхан Геворгян)

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно
переволновавшийся студент:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет...

Не доводи собственную добродетель до усталости от
неё окружающих! (Леонид С. Сухоруков)

Рецепты народной медицины:
- Самое лучшее средство от всех болезней - это
простая вода. Две капли на стакан спирта, и все
как рукой снимает!

Муж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает:
- Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты.
Жена ему:
- Великолепно. Теперь ты меня понимаешь.

Мент является домой под утро - весь в помаде,
одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и
вообще женские Жена: - Где был?! Он: - В
засаде... Теща, высовываясь из кухни, ехидно: -
Ну и как, засадил?

- Алло, привет, ты где?
- Я сейчас на дне рождения.
- Опа, а где это, дно рождения?..

Жена навестила мужа в тюрьме.
- Ну как ты здесь?
- Как дома: выйти никуда нельзя и еда тоже
отвратительная

Медведь волку:
- Ты чего такой давольный по лесу скачешь!?
- Та, там леса между деревьев застряла, так я ей
пару палочек сунул!
- О! так и я пойду засуну...
Через час:
- Ну что, медведь, засунул...
- Палок небыло, так я ей полную жопу шишек
насовал!

- Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал
в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки
водки, а потом стоял и записывал.

Ползет мужик по пустыне, все уже умирает, и
говорит:
- Все не могу больше, пить хочу.
Тут ему лопата сверху на голову подает, и голос
говорит:
- Копай.
Ну мужик из последних сил начинает копать.
Копает, копает, и оп бутыль с водой, ну мужик
выпил, и говорит:
- Все, напился.
Голос ему сверху:
-Лопату отдай.
Мужик лопату подбросил, она исчезла. Ползет
дальше, говорит:
- Больше не могу, есть хочу.
Ему опять лопата на голову и голос:
- Копай.
Мужик стал копать, выкопал корзину с едой. Наелся
и говорит:
- Все наелся.
Голос сверху:
- Лопату отдай.
Ну мужик лопату подбросил, она исчезла.
Мужик уже довольный идет дальше и говорит:
- Еб%ться хочу.
Ему лопата сверху и снова голос:
- Копай.
Мужик копает, копает, уже полпустыни перекопал,
ничего нет, выдохся и говорит:
- Все, за%бался.
Голос сверху:
- Лопату отдай.

Сидит семья, ужинает. Вдруг с балкона появляется
мужчина в одних трусах и просит:
- Извините, пожалуйста! Можно я через вашу
квартиру пройду?
Понимаете, пришел к знакомой, а тут неожиданно
муж вернулся. Вот я к вам опустился через балкон.
Когда он вышел, муж и говорит:
- Интересно, в какой же он квартире был, если мы
живем на последнем этаже?..

Cобирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли
одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов
нет!
Мать:
- Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
- Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой
затыкаешь?

- Что такое опыт?
- Это то, что помогает женщине выйти замуж, а
мужчине остаться холостым.

- Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую
в кожу, его сердце бьется чаще, колени слабеют,
горло пересыхает, мысли путаются... Почему?
- Потому что она пахнет как новая машина!

Слово из трех букв, посередине \"У\", иногда
шевелиться?
- Муж!

Заходит в салон красоты прикинутый такой
чувак с распальцовкой. Подходит к мастеру:
- Мне, короче, надо ногти на ногах подправить,
чтоб красиво было.
Завтра в сауну с пацанами идём, чтоб не стыдно
было ботинки снять.
- Проходите, пожалуйста, я мастер педикюра.
- Слышь, Юра, ты хоть и мастер, но меня педики не
интересуют. Мне бы ногти на ногах постричь...

- Пап, а зачем человеку усы?
- А чтобы сопли в рот не стекали