Еврейский дворик в Одессе, мужик кричит на
балкон напротив:
- Мойша, когда у тебя день рожденья?
- А шо такое?
- А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты
каждый вечер гоняешься за своей голой женой!
- Исаак, а когда у тебя день рожденья?
- А шо такое?
- А я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно,
за чьей женой я гоняюсь!

В баре подвыпившая дама громко спрашивает:
- Есть здесь мужчина, который может сделать так,
чтобы я почувствовала
себя женщиной?
Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и
бросает ее женщине:
- На, постирай и погладь!

Опрос среди мужчин \"Что вы делаете после секса?\"
5% ответило - поворачиваюсь на бок и засыпаю,
еще 5% - иду на кухню выпить рюмку водки,
остальные 90% ответили
- иду домой к жене

- Вы любите детей? - спрашивает хозяин
нанимающуюся на работу молодую няню.
- Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если
вы будете предохраняться!

- У тебя богатое воображение.
- В смысле?
- Очень много о себе воображаешь...

В русских анекдотах евреи как правило хитрые и
жадные, но ради справедливости стоит заметить,
что в еврейских анекдотах русские как правило мертвые.

- Зачeм вы хотите сделать обpезание?
- Тpусы тесные, будет посвободнee.

Невостребованным приходится быть гордыми.

- Жанна Д\'Арк, именем святой инквизиции вы
приговариваетесь к сожжению!
- Но она же красивая!!!
- Хорошо, но потом все равно сожжем!

Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы,
отнимает время, умножает расходы и делит
имущество.
-Венчается раб Божий Василий и страх Божий
Наталья!
Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился
горластый розовощекий карапуз - мой тесть...
Из больницы сбежали люди с расстройством
кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим
следам.
Интеллигент - человек, защищенный от жизни только
очками и женой.
Водка - волшебная жидкость, которая превращает
черную тоску в белую горячку.
Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80%
состоит из воды!
Слабые люди спят лицом в салате.
Сильные - в десерте.
Поели, попили... Пора и честь терять.
Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается
сексом, чем просто предложение заняться сексом.
Кто живёт по долгу службы, тот подолгу не живёт.
Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки
отдай бомжу.
Нет ничего более приятного, чем разочарования
пессимистов.
Если нельзя, но очень хочется, то Вы -
несовершеннолетняя.
Страшных женщин не бывает! Бывает ужас до чего
красивые!
Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но
он ничего не понял.
Школьная учительница умерла от зависти, прочитав
сочинение сына Романа Абрамовича \"Как я провёл
лето\".
Девиз холостяка: \"Лучше молоко из холодильника,
чем корова на кухне!\"
На заработанные от сдачи макулатуры деньги
пионеры покупали проституток и отпускали их на
волю...
Страну , в которой все ходят на бровях, на колени
не поставишь...
Любая девочка с персиками со временем
превращается в бабушку с курагой.
- Хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу!

Мы придем к вам на выручку, если есть выручка.
Не суй взнос не в свое дело.
Ну хорошо, я не права, но ты же можешь, по
крайней мере, попросить у меня прощения?
Обострение дружбы народов.
Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.
Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
Пусть лучше над тобой смеются, чем плачут!
Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
Сколько волка ни корми, он все ест и ест.
Спектакль Россия. Акт следующий. Те же. Там же. В
том же.
Таможня берет добро.
Только пьющие знают - что такое быть трезвым.
У Вас еще лапша на ушах не обсохла!
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не
нуждается.
Что посмеешь, то и пожмешь.
Чтоб я тебя увидел на костылях, а ты меня - одним
глазом!
Чувствую себя как TAMPAX: в хорошем месте, но в
плохое время
Шутка, повторенная дважды, становится понятней.
Экипаж прощается с вами, приятного полета.
Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня снова и снова...
Я не отличница, я
удовлетворительница!!

\" Нахал!\" - совсем не
значит \"прекратите!\"

Если бы у печени были руки, то
она бы вылезла и задушила бы
глотку.
Xуже водки лучше нет!



Бог : Адам, ну тебе что, ребра жалко что
ли?


Адам: Да нет ... но у меня предчуствие
какое- то
нехорошее...
Интим не предлагать!!!
Соглашусь
ведь ...

Много пить вредно, а мало - скучно.
- Ребята, объясните , что такое утечка мозгов?
- В твоем случае , Саша, это насморк.
Я помню как мама меня вела в 1й класс . И как
отец уносил после выпускного.
Я стою за такую власть, при которой мне не надо
сидеть , если я за неё стою.
Отчего люди не летают как птицы , а бухают как
свиньи?
Девушка была тонкая и хрупкая , поэтому ломалась
недолго...
Вместо таблички \"Стучите , открыто\", на ларьке
появилось: \"Настучали, закрыто\".
Вот с женщинами всегда так : пристаешь - нахал,
не пристаешь - придурок.
Только русский человек услышав слова \"сто грамм\"
не спрашивает : \"Чего ?\"
Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась
многовековая мечта еврея - деньги делать из грязи.
Одеколон \"Верность\" - не только спасет Вашу
квартиру от тараканов, но и убережет Вашего
мужа от случайных связей!
- Недавно вышедшая \"Книга о вкусной и здоровой
пище\" состоит из двух разделов:
1) Вкусная пища.
2) Здоровая пища.
Официальный сайт нашей стоматологической
поликлиники: www.zybov.net .
У женщины есть три пути сделать карьеру: два
спереди и один сзади.
Синдром легкого недомогания - развивается у
молодых девушек, которых никто не домогается.
Хороший математик каждое утро извлекает свой
корень из неизвестной

Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1
млн. евро. Ей задают такие вопросы:

1. Сколько длилась столетняя война?
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2. В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов
Университета...

3.В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Ноябрь
Блондинка просит помощь у зала...

4. Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5. От какого животного происходит название
Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры...

Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся
(ась) над блондинкой, то почитай правильные
ответы.

1. Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453
год
2. Панамы изобрели в Эквадоре
3. Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4. Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в
1936 году.
5. Название Канарских островов происходит от
тюления. Латинское название островов Inria Canaria означает
остров тюленей.

Трудно ответить на вопрос \"Ты кто?\" проснувшейся
рядом с тобой женщине...
Увести чужую жену несложно - сложно вернуть её
обратно.
Некоторые мужчины свой IQ измеряют в сантиметрах
Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет
жён.
Со скатертью-самобранкой может конкурировать
только простыня-самодавалка.
Дипломатия - это искусство так насрать кому-
нибудь в душу, чтобы у того во рту остался лёгкий
привкус лесных ягод...
Если памперс жмёт спереди - значит детство
кончилось.
Настоящее одиночество - когда перестаёшь
запираться в сортире.
Старость - это когда покупаешь в аптеке не только
презервативы...
Любовь к себе - чувство, редко остающееся
безответным.
Все еврейские праздники - одним предложением:
ОНИ ПЫТАЛИСЬ УНИЧТОЖИТЬ НАС МЫ ПОБЕДИЛИ ДАВАЙТЕ
ПОКУШАЕМ.
Когда мне было 20 лет, 30-летние женщины казались
очень даже ничего. Сейчас
мне 40, и 30-летние кажутся уже староваты.
Нам ничего не надо - лишь бы у вас ничего не было.
Если мужчина - глава семьи, значит, он почти
наверняка холостяк.
Быстро посланный не считается пристававшим.
Женщина - слабое, беззащитное существо, от
которого невозможно спастись.
Музыку выдумали евреи, чтобы не работать...
Люди делятся на тех, на кого можно положиться и
на тех, на кого нужно положить.
Евреи - парадоксальный народ. Рождаются в России
и уезжают на родину...
Дураки помнят обиды, а умные - обидчиков.
Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение,
что вы проспали на работу,
то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло
в
уверенность.



Видеть вас одно удовольствие, а не видеть -
другое.
Всё не так плохо, как вы думаете, все намного
хуже.
Вскрытие показало, что больной - спал.
Вы такой умный, Вам череп не жмет?
Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.
Гинеколог - стоматологу: \'Это тебе не в зубах
ковырять!\'
Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался -
я не виноват.
День прошел безразвратно.
Если ваша жена - клад, то вам причитается 25%.
Если голова болит, значит она есть.
Если есть секс-бомбы, должны быть и секс-убежища.
Желаю вам здоровья в личной жизни.
Женщины могут все, но некоторые - стесняются.
Иных уж нет, а тех - долечат.
Клизма - знай свое место.
Когда кончается водка, закуска становится просто
едой.
Кроме дорог и дураков, в России есть еще одна
беда: дураки, указывающие, какой дорогой идти!
Кто раньше встал - того и тапочки.
Любишь кататься - люби и катайся.
Милиционерам выдали автоматы, чтобы у них не
отняли пистолеты.
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не
поймает.

Мужчина приходит к доктору.
- Доктор, я не могу по маленькому сходить.
- Раздевайтесь!... Так он же у Вас на узел
завязан!
- Е- мое! Хлеба забыл купить!

Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не
имеющих секса более
месяца, не могут с первого раза произнести
правильно название города
Набережные Челны

- Слушай, ты меня просто удивляешь своим
олимпийским спокойствием.
И как это только у тебя получается?!
- Видишь ли, я хорошо натренирован. У меня дома
теща, жена, четверо детей, две собаки и
зажигалка, которая не работает.

Про секс
Мужик просыпается утром...
Потрогал постель справа от себя - никого..
Слева - тоже никого...
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
- Чё стоим?... Кого ждем?...

Вовочка приходит домой и говорит отцу:
- Пап, у нас сегодня в школе училка поскользнулась ...
... и упала в клей. - Ну и как, отодрали???
- Да, а самые смелые так и по два раза!!

Жизнь в 100 словах !!! (Y) ;-)

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .

Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

- Здаствуйте, доставьте пожалуйста 3 пончика и
колу по адресу.....
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я
покончу жизнь самоубийством!!!