Муж - жене:
- Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы
через 15 минут ты была готова?

- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяк все делает по дому сам, а женатого
жена заставляет.

- Всю ночь не смогла сомкнуть глаз: ты храпел, а
собака лаяла.
- А что же ты хотела, чтобы собака храпела, а я
лаял?!

Голодные студенты сидят в комнате. Выпивают.
- Слышишь, откуда это шашлыком запахло?
- Дурак, сними муху с сигареты!

- Милая, я похож на полового гиганта?
- На гигантский половик ты похож!

Спрашивают у мужика как-то:
- Слушай! А тебе не противно спать с женой, когда
она в противогазе?
- Нет, наоборот - даже очень здорово. Во-первых -
она молчит, во-вторых
- мне ее рожи не видно, а в-третьих - клапан
заткнешь, так она и шевелиться
начинает!

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки.
Бабка утром прятала самогон,
а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

Утром звонок в квартиру...
-Мужик в семейных трусах, с похмелья подходит к
двери, задает вопрос:- \"Кто там?\"
Ответ:- \"Смерть твоя пришла.\"
Мужик:-\"Ну и что?\"
Смерть:-\"Ну и все.\"

Она провела первый день, пакуя вещи в коробки,
ящики и чемоданы. На
второй день приехали грузчики и стали
перетаскивать её вещи. На третий
день она села в последний раз за красивый
обеденный стол, зажгла
свечи, поставила тихую музыку, и приступила к
романтическому ужину для
себя любимой, пируя креветками, банкой икры и
бутылочкой Шардоне.
Покончив с этим, она прошлась по всем комнатам и
позасовывала
наполовину надкусанные креветки, намазанные икрой
внутрь металлических
cтержней для штор. После этого убралась на кухне
и ушла. Когда муж
вернулся домой со своей новой подружкой, всё было
тип-топ. Первые
несколько дней. Затем, потихоньку у дома начал
появляться запах. Они
пробовали всё чистку-протирку полов,
проветривание. Вентиляция была
проверена на наличие мёртвых застрявших грызунов,
ковры отданы в
химчистку. Вокруг висели освежители воздуха.
Приехали крысоловы с
газовыми канистрами, так, что им пришлось уехать
на пару дней, и потом
они ещё и заплатили за замену дорогого шерстяного
ковра. Ничего не
помогало. Люди перестали приходить к ним в гости.
Плотники и
сантехники отказывались принимать заказы.
Горничная уволилась. В конце
концов, они не смогли выносить ужасное зловоние и
решили переехать.
Месяц спустя, даже после того как они вдвое
уменьшили цену на дом, им
так и не удавалось найти покупателя их дома-
вонючки. Люди стали
поговаривать об этом доме, и вскоре даже риэлторы
отказывались
отвечать на их звонки. Тогда им пришлось идти в
банк и брать огромную
ссуду, чтобы купить новый дом. Как-то бывшая жена
позвонила бывшему
мужу и поинтересовалась, как обстоят дела. Он
поведал ей сагу о
гниющем доме. Она выслушала его, сказала, что
очень скучает по дому,
что готова уменьшить сумму, взимаемую с него за
развод, если он
согласится продать ей дом. Зная о факте,что его
бывшая жена понятия не
имеет, КАКАЯ вонь стоит в доме, он согласился.
Bся продать ей его по
цене в 10 раз дешевле первоначальной, но только
при условии, что она
подпишет бумаги в этот же день. Она согласилась,
и в течение часа
адвокаты доставили ему подписанные документы.
Неделю спустя мужчина с
своей подругой стояли, улыбаясь и смотря как
грузчики перетаскивают
вещи для переезда в новый дом, включая
металлические стержни для штор!

\"Думать положительно\" - трудно продолжительно...

- А страхование у вас надежное?
- Еще бы! На прошлой неделе мужчина выпал с
четырнадцатого этажа...
Долетел только до третьего, а жена уже получила
страховку...

Новые \"Гарики\" от И.Губермана

Я Вас люблю! Тому свидетель Бог!
Нет женщины прелестней Вас и краше!
Я ровно в полночь был у Ваших ног...
Потом гляжу: а ноги-то - не Ваши!

* * *

Всё может быть, всё в жизни может быть.
Я сам, наверно, сильно изменился,
Но первую любовь не позабыть.
Забудешь тут, когда на ней женился!

* * *
Еврей умён. Еврей совсем не прост.
Еврей всё видит, слышит, подмечает.
И что удобно - что на свой вопрос
Еврей себе мгновенно отвечает.

* * *

Не знаю, зависть - грех или не грех,
Но всё-таки могу предположить,
Что свой позор нетрудно пережить.
Сложнее пережить чужой успех.

* * *

Стране не вылезть из дерьма,
В которой столько лет упрямо
Иван кивает на Петра,
И оба дружно - на Абрама.

* * *

Узбекистан. Пока двадцатый век,
Но врач-еврей сегодня - дефицит.
Тo, что узбека лечит сам узбек.
Вот это - настоящий геноцид.

* * *

Я образ жизни замкнутый веду.
Живу тихонько, ближним не мешая.
Но я всегда на выручку приду....
Конечно, если выручка большая.

* * *

Фортуна в руки не даётся,
Она ведёт себя, как хочет:
Сначала вроде улыбнётся,
А после - над тобой хохочет.

* * *

Мы живём в окружении строгом
И поступкам всегда есть свидетели..
За грехи - наказуемы Богом.
Человечеством - за добродетели.

* * *

Шутить я не умею плоско,
Но всем скажу, не для красы,
Что неудач моих полоска -
Длиннее взлётной полосы.

* * *

В нас часто проявляется плебейство...
Ну, что ж, один - атлет, другой - Атлант.
Несовместимы Гений и Злодейство,
Но совместимы зависть и талант.

* * *

Яви мне милость, всемогущий Бог!
Прости, что оторвал тебя от дел...
Но если сделал ты, чтоб я не МОГ,
То сделай так, чтоб я и не ХОТЕЛ.

* * *

Еврею неважно - он там или тут:
И в жарком Крыму, и на дальней Аляске
Евреи где хочешь легко создадут
Русский ансабль песни и пляски.

* * *

Как мы умны, находчивы и дерзки,
Как отвечаем – остроумно, грозно.
И потому себе ужасно мерзки,
Что свой ответ всегда находим поздно.

* * *

А время нас и лысит, и беззубит,
И с каждым днем становимся мы старше.
И жены нас по-прежнему не любят,
И очень редко любят секретарши.

* * *

Ошибки юности легко сходили с рук.
Ах, молодость! Далекий звук свирели.
Мы часто под собой пилили сук...
И мы не те, и суки постарели...

Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.
- А ты докажи!
- Вот мой паспорт. Мне 28 лет - и е@ал я вас всех
в ж@пу!

ЗОЛУШКА НАУТРО.



Нажралась коктейлей. Потеряла совесть.
Ну и честь с ней вместе. Но не беспокоюсь.
Ничего, что рифмы дохлые с похмелья.
А зато вчера-то выдалось веселье!

Платье сбросив на пол, принцу отдавалась.
Мамины советы за бортом остались.
Чё-то раскрошились жемчуга, брильянты.
Видно, притащила мне не адаманты

Эта сука фея, а дешёвку-стразы.
Принц забыл кондомы (вот кобель, зараза!).
Но и без кондома я его ласкала.
А теперь жалею - туфлю потеряла.

Горе моё, горе! Бедная я Лара.
Принц под утро смылся. Я ему не пара.
Лишь оставил сотню \"зеленью\" в конверте.
Девки! Принцам, феям никогда не верьте!

Собралась Гала замуж за Петра. А подруга Ксанка и
говорит:
-Ты шо? У него ж кривой!
-Як кривой?
-Кривой!
-Спасибо,шо предупредила.
Свадьба расстроилась, а через месяц Ксанка сама
выскочила замуж за Петра.
Гала возмутилась:
-Ксанка, гадюка, ты ж говорила,что у него кривой!
-Мы с мамой подумали, с него ж не стрелять!

У мужика перестал стоять. В отчаянии он обратился
к другу. А тот ему советует:
- Приложи вдоль с двух сторон к члену 2 карандаша
и перемотай ниткой. Получишь жесткость, и сможешь
легко ввести куда надо. А там все самозаработает.
Ну мужик сделал все, как посоветовал друг.
Действительно, конструкция не подвела.
И вот после того, как все произошло, одна женская
половая губа говорит другой:
- Боже мой! Каких только нам за всю жизнь не
пришлось увидеть: толстых и худых, длинных и
коротких, с пупырышками и с усиками, но чтобы
наносилках заносили?!

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь
через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:

- Молодой человек, можно вас на секундочку? Он
приближается. Девушка:

- Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает
гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к
ней, недоуменно отвечает:

- Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его
гладить:

- А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь:

- Будетзавтра... Девушка сексуально засовывает ему
палец в рот, а он начинаетего очень эротично в
такт медленной музыке посасывать.

- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у
вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.

Купе. 3 женщины и дремлющий мужик на верхней
полке. Внизу негромкое обсуждение мужчин:
-О, я так люблю военных! Подтянутые,
аккуратные...
-Ах, спортсмены... Стройные, сильные...
-А у меня с детства идеал мужчины - индеец!..
Свешивается голова с верхней полки:
- Дорогие женщины! Позвольте представиться -
мастер спорта полковник Чингач-Гук.

Самое трудное в споре - не столько защищать свою
точку зрения, сколько иметь о ней четкое
представление.

Берут интервью у боксера:
- Зачем вам голова?
- Ну для адекватного анализа и осмысления
поступающей из вне информации... Ладно, шучу я
шучу - ем я в нее.