Toxa: Здравстствуйте, Татьяна
Tanushka: Чё так официально?
Toxa: ДАРОВА ТАНЮХА, ЕБ*СЬ ОНО В УХО!!!!
Tanushka: Ты офигел?!!!

Чтобы водить \"Запорожец\" нужны 3 руки, первыми
двумя держать руль, а третья, чтобы вытирать
слёзы.

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на
полусогнутых:

- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм, как насчет бешеной овцы, вымоченной в
текиле?
- Полагаю, она закажет себе сама...

xxx: Че делаешь?
yyy: тружусь в попе лица!
xxx: я, конечно, в анатомии не силен, но похоже
ты тот еще мутант.

Язык олигофренов - четыре слова вполне достаточно:
1. Привет
2. Как дела?
3. Чё делаешь?
4. Ясно.

А ты я вижу дурак...
- А ты я вижу плохо видишь!!!

- Ты постоянно мне изменяешь!
- Что ты такое говоришь? Я тебе не изменяю. Я
сравниваю!

ночь близится... а близости все нет...

Муж жене:
- Милая, давай сегодня вечером попробуем новую
позу?
- Давай! Ты встанешь у плиты, а я лягу перед
теликом на диван и буду попёрдывать время от
времени...

Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным
голосом спрашивает:
Кто там?
Из-за двери:
Жан Клод Ван Дамм
Мужик:
Сейчас выйду всех четверых вы*бу!

Летит комар, крови по зарез нужно, вообще вилы
без крови, везде рапторы стоят или окна закрыты.
Навстречу вампир летит, все лицо в крови. Комар с
жадностью смотрит на вампира и спрашивает:
- Ты где так!?
Вампир смотрит на него с презрением и отвечает:
- Видишь вон то здание?
- Вижу.
- А я вот бля не увидел!

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и
достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя
есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и
меняются своими
бутербродами...

- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.

- Почему умных мало, а дураков много?
- Потому что пока умные думают, дураки
размножаются.

- Что общего между бикини и колючей проволокой?
- И то и другое защищает собственность и не
мешает обзору.

Внук подбегает к своему дедушке:
- Деда, а почему тебя все девушки в деревне
любят, ты же такой старый и не красивый..??
Не знаю,- сказал дедушка и облизнул брови языком.

- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью
занимаются, кому
приятнее?
- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь,
кому приятнее - уху
или пальцу?

Русская тётка вышла замуж за американца

и благополучно эмигрировала.

Английского она не знала, но в быту прекрасно

могла объясняться жестами.

В один прекрасный день она отправилась к

мяснику за куриными ножками. Немного покудахтав

и помохав руками, как крыльями, она показала на

свои бедра. Мясник сообразил быстро и принес ей

куриные окорочка.

Примерно через неделю она снова пришла в тот

же магазин, на этот раз за куриными грудками.

Процедура повторилась, только в конце она

расстегнула блузку и показала на грудь. Мясник ей

вынес куриные грудки.

В третий раз ей понадоболись сардельки. Для этого

она быстренько сбегала домой за мужем, привела

его в магазин и...




Ну о чем это вы таком подумали? Муж-то прекрасно

говорил по-английски!

Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит,
вдруг как заорет:
- Вот дура, заставила двое кальсон надеть!

- Я так обожаю своего четвероногого друга!..
- А какая у него кличка?
- Диван!