Девушка, а хотите я вам расскажу про большой
андронный коллайдер?
- Что ж вы так сразу, хоть бы представились...
- Разрешите представиться — Андрон...

Мотоциклист на дороге как вурдалак: в зеркале не
отражается.

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со
случайным молодым человеком:
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный,
голодный... Ну я разрешила ему помыться,
накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и
костюм... А он и спрашивает: \"Скажите, а у вас не
найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?\"

- Отличить нормального человека от двинутого на
фантастике - пара пустяков.
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову \"нежить\".
- Зомби, скелетоны, андеды..
- Во-от. А нормальный человек назовет: холить,
ласкать, проявлять нежность...

В буфете:
- Что ж вы подаете бутерброд прямо голыми
руками?
- Да у меня руки в сто раз чище, чем пол, на
котором он валялся!

У меня братишки нет,
У меня сестрёнки нет—
Мама папе делает минет...

Он: - а ты интересная девушка
Она: - ну ничё так..)
Он: - а чем по жизни увлекаешься?
Она: - танцы люблю, это моя страсть: рок-н-рол,
спортивные ибальные
Он: - действительно, ничё так :)

Жили в деревне на берегу реки два брата-
близнеца. У одного была лодка, а у другого жена.
И случилось так, что жена одного умерла, а у
второго затонула лодка. А тут жена местного
священника решила навестить вдовца, но
перепутала и попала к лодочнику:
- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое
соболезнование, такая утрата...
- Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата.
- ?
- Все равно она была уже старая, полугнилая вся.
И рыбой от нее постоянно воняло.
- ??
- Когда я ей пользовался - никакой устойчивости:
нагрузишь зад - перед поднимется, нагрузишь
перед - зад поднимется.
- ??? Но как же все произошло?
- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям
попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и
не очень часто ее использовали. Так эти придурки
залезли в нее все трое сразу... Естественно, что
она тут же треснула от переда до зада...
- ???!!!

Два мужика разговаривают:
- Слушай, что такое теория относительности?
- Да, как тебе так доступно объяснить? А, вот
представь себе ситуацию:
ты засовываешь свой нос мне в жопу. А теперь
смотри - у меня нос в жопе и у тебя нос в жопе,
но это разные вещи!

Мужчина стремится как можно выше вознести женщину
на пьедестал, чтобы лучше рассмотреть то, что у
неё под юбкой

Операционная. Идет операция. Из-под операционного
стола:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова:
- Мяу!
- Пошла вон!
Снова:
- Мяу!
Хирург отрезает что-то у пациента и бросает под
стол:
- Да на, подавись!

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные
– в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие
– миллионера на черном «Мерседесе», умные считают
обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми,
умные – по ситуации;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику,
умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только
совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но
без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие –
топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора,
умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в
частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие –
вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки лишаются девственности в первую
брачную ночь, плохие – при первом удобном случае,
умные – два-три раза;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят
мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют
сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки относятся к сексу как к
обязанности, плохие – как к развлечению, умные –
как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие –
презерватив, умные – губную помаду.
Хорошие девочки считают, что могут быть лучше,
плохие – что не хуже других, умные – самоценны.
У женщины есть три пути сделать карьеру: два
спереди и один сзади.

Любую женщину можно сделать счастливой, если она
даст.

Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними
нужен глаз да глаз,
потому что иначе, очень скоро, один из них будет
сидеть у вас на коленках.

Торопить женщину - то же самое, что пытаться
ускоритьзагрузку компьютера.
Программа все равно должна выполнитьвсе очевидно
необходимые действия и еще многое такое,
чтовсегда остается скрытым от вашего понимания.

Идёт выставка кур. На подиум выходит английская
курица: беленькая, чистенькая, красивая походка.
Вся комиссия залюбовалась, спрашивают у
курицы:\"Сколько яиц в год несёте?\" Ответ: \"150\".
Комиссия:\"Маловато\". Следующей выходит французская
курица: вся расфуфыренная, белоснежная, пёрышко к
пёрышку, походка от бедра, красавица - глаз не
оторвать; Вся комиссия рты пораскрывала,
спрашивают: Сколько яиц в год несёте?\" Ответ:
\"165\". \"Тоже маловато\". Тут выходит русская кура:
вся грязная, обосранная, перья общипаны, еле-еле
ковыляет, на неё даже смотреть никто не захотел,
но для приличия спросили: \"Сколько яиц в год
несёте?\" Ответ: \"360\". Комиссия: \"Ого!!! Что же Вы
так, столько яиц несёте, а за собой совсем не
следите?\" Кура в ответ: \"День несусь, ночь е..сь,
когда уж тут за собой следить?

Идет священник по дороге, видет мужик траву косит,
а на косе у него колоколчик привязан.
-Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил.
-А затем, чтоб от звона в траве всякие
птички-мышки разбегались и я не кого косой не
повредил.
-Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я
тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаиться?
-Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на
сеновале.
-Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?
-Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.
-Не хорошо конечно так, но раз обещал, оптускаю и
этот грех.
-А когда хозяйка с дочкой в город на базар
уезжают, я с хозяином грешу.
-Мужик, да тебе колоколчик не на косу вешать надо

Около магазина стоит коляска, в каляске маленький
Вовочка лежит и орет матом на всю округу:
- А б..я - родители пи... ры, оставили б...я тут
одного. Сижу как м... к весь в га... не....
Мимо идет мент. Слышит все это и подходит к
каляска. Смотрит на Вовочку и говорит:
- Вовочка, ты такой маленький, еще ходить-то
наверное не умеешь, а уже так матом ругаешься.
Вовочка:
- А ты сам-то ходить умеешь? ? ? ? ?
Мент:
- Умею...
Вовочка:
Так иди на х...й отсюда!!!!!!!!!!!!!!!

Внуки не причина, чтобы мужчина чувствовал себя
стариком. А вот сознание того, что он спит с
бабушкой, вот это да!

Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему
молода и прекрасно
выглядит.
- Я не могу ответить вам таким же комплиментом, -
дерзко ответила та.
- А вы бы, как и я, соврали! - посоветовала
Фаина Георгиевна.