На уроке музыки ученик, открыв футляр для скрипки,
видит там автомат.
- Ну-с, молодой человек, и что этозначит?
- Это значит то, что мой Папа сейчас стоит смоей
скрипкой в Сбербанке.

Поздно вечером женщина(Ж) идёт по тёмному
переулку, вдруг из-за угла выскакивает грабитель(Г):
Г: -Деньги!!!
Ж: -Где??!
Г: -Жить хочешь???
Ж: -С тобой??!
Г: -Раздевайся!!!
Ж: -А ты?!
Г: -Слушай, ещё раз пикнешь, я тебя изнасилую!!!
Ж: -Пи-пи-пи-пи-пи!!!!

Молодая пара приехала на юг в медовый месяц.
Сняли у бабульки в частном доме комнату.
Первый день не выходили, второй тоже, неделю не
выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась,
стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно
не выбрасывайте, а то гуси давятся

Правила женатого мужчины:

1. Проснувшись утром, полюби жену: возможно,
сегодня будешь первым.

2. Выйдя на улицу, раздай детям конфеты: возможно
среди них есть твои.

3. Всегда уступай место пожилым мужчинам: возможно
среди них есть твой отец.

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных
есть такие, которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не
кончали!
- Есть такой, берёте?
- Да! Давайте!
Пол часа спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а
там стоит накачанный красивый молодой, весь от
Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д. Заходят
в спальню, она ложится на кровать, а он в это
время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ
РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт
на себе, она:
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?
- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ
МОДЫ!!!

Мужик сидит, обрывает ромашку:
- Вагинал... анал... орал... вагинал... анал...
орал...
Жена спрашивает:
- Вась, ты чего делаешь?!
- Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт.
- Очумел что ли?! Даже не надейся! Иди нафиг!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
- Сонька... Люська... Клавка... Сонька...
Люська... Клавка...

Парень с девушкой кувыркаются на
сеновале .... Он ей давай делом
займёмся!! Всё равно скоро наша
свадьба .. Она - нет, мама сказала, только
после свадьбы ... Он - ну давай хоть на
пол шишечки ..... Она-а как это?? Ну ты
возьмёшься рукой, я возьмусь рукой, а что
останется - туда .... Ну так и сделали ....
Охи, ахи про всё забыли ... Потом лежат у
неё слёзы, сопли ... Он ей - ну чего ты
плачешь?? Всё равно скоро поженимся
будем держать хозяйство, свиней коров ....
Она - какое хозяйство?? Мы с тобой х @ й
не смогли удержать ..

- Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и
моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу
Говнозада!
- ??!! Что это за песня такая?
- Ну как же! \"Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети
моя душа, не оставайся.\"

Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а
там х@й

В щель в двери кабинета логопевта заглядывает
маленькая испуганная голова.
- Мона ?
- Не мона, а нуна !

- В жизни может быть все, - рассуждал Буратино
после брачной
ночи с Мальвиной, -
из полена может получиться мальчик, а из девочки
- бревно.

У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати
и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?

Черт говорит Богу:
- Слушай, что у тебя на Земле творится!? Разврат,
бардак, содом и гоморра!
- Ты словами то не бросайся!
- Могу доказать!
И с этими словами Черт летит на Землю,
превращается в симпатичную девку и ложится,
раздвинув ноги, прямо около церкви. Мимо идет
монах. Девка ему:
- Возьми меня!
Монах смотрит никого рядом нет, задрал рясу,
оприходовал девку и пошел дальше.
Девка превращается обратно в Черта, летит к Богу
и говорит:
- Ну, что видишь теперь какой у тебя бардак на
Земле?
Бог превращается в монаха и говорит:
- Вот так мы вас, чертей, е%али и е%ать будем!

Утка по-пекински лучше, чем синица в руках и чем
журавль в небе.

Египетские и мексиканские пирамиды, Стоунхендж,
статуи острова Пасхи...
У каждого народа свои Церетели.

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки чисто из
любопытства.

Прапорщика ВДВ научили работать на
компьютере. Ему очень понравилось. Особенно мышь.
Он её сперва гонял по коврику, а потом
заставил отжиматься

Если в слове \"работать\" сделать 8 ошибок,
получится \"Интернет\" !!!!

- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает?
- Да в четыре раза больше меня.
- А чего, готовит плохо?
- Нормально готовит. Как в ресторане.
- Машину что ли плохо водит?
- Ты что? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
- Так чего, интеллект что ли низкий?
- Ага! Доктор наук, не хотел?
- Так чего ж дура?
- Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой обыграл!

У тебя совсем нет мозгов!
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
- А это что?
- А вот что!
- Ого!
- А ты думала!
- Собственно, хрен с ними, с мозгами...