Один друг другому хвастается:
- Я тут недавно по пьяни мента обманул!
- Как это?
- А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне
подходит и говорит:
\"Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать
и прекратить!\", а я спрятал, но не прекратил

Когда богатый бизнесмен выбросился из окна
своего офиса на 23-м этаже, полиция спросила его
молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей
причина самоубийства босса, на что та ответила:
- Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки.
Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды
повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое
колье, норковую шубу, а вчера - перстень с
изумрудами и сказал, что хочет меня. А я
ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с
него только пять долларов, хотя все в нашем
офисе платят мне по десять. После этого он и
выбросился из окна.

Ржевский, какое ваше самое безумное желание?
- ...ну... у меня никогда не было родового
поместья...
- ?!
- А так хочется его пропить...

- Что Васе подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны,
и...
- И ты не кури!

Заходит мужик к сексопатологу.
- Доктор, а бывает эрекция и эакуляция?
- Да, конечно, это нормально. Это признак того,
что мужчина здоров и т.д.
- Доктор, а вот когда эрекция без эакуляции?
- Ну что же, и такое бывает довольно часто. Это
тоже нормально.
- Доктор, а вот когда эакуляция без эрекции?..
- Ну... это уже ненормально... А у Вас, что
такое бывает?
- Да нет... Просто слова прикольные.

Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает
дверь, в руках у нее скалка.
Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу: \"А ты
все печешь, дорогая, все печешь...\"

Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает
дверь, в руках у нее скалка.
Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу: \"А ты
все печешь, дорогая, все печешь...\"

Я сейчас занят, я буду игнорировать тебя позже.

Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными
волосами. Бабуля говорит: девочка передай
пожалуста деньги за проезд.
Пацан говорит:
- Я не девочка.
Бабуля в ответ:
- Ишь нашла чем гордиться!!!

Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на
работе, или сзади...

Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на
работе, или сзади...

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их,
высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте.
Разложите на полу (20^25).
Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не
имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось -
пасьянс сошелся!

В передаче \"За стеклом\" стекло поменяли на лупу.
Теперь думают как назвать передачу.

Пьяный в 5 часов утра вываливаясь из бара:
- Что за странный запах?
Прохожий:
- Свежий воздух, сэр

Встречаются две подруги:
- Мой парень такой эгоист!
- А что случилось?
- Да он купил в аптеке презерватив, с усиками,
пупырышками, рифлением, смазкой...
- Так это же здорово!
- Так он его наизнанку надел!

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в
руках теребят...
Потому что на 10 девчонок по статистике: 2
голубых, 4 алкоголика, 2 наркомана и 1
нормальный, но он ЖЕНАТ!

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы,
Почки тоже волновались, что придётся много
работать, Глотка разминалась, Нос чесался,
Желудок готовился,Попа переживала, что опять на
неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились
заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце
кровью обливалось. И только один Мозг радовался,
что пятница не за горами.

Люблю боулинг. Это единственное место, где можно
пить пиво и при этом думать, что занимаешься
спортом

Любите задницу свою.:-)
Она с тобой в любом краю.
Куда б ни ехал ты, ни шёл,
Где вместе вы там хорошо!
Она нужна нам с малых лет,
А без неё и жизни нет.
На ней сидим и отдыхаем,
А если что, её же хаем,
Но всё же любим,
Ведь по ней
Мы лупим собственных детей.
С ней можно прыгать, танцевать
И приключения искать,
И издавать забавный звук,
Смеются все, услышав \"ПУК\".
Ведь даже если на войне:
Солдат ползёт, и всё в огне,
И вдруг снаряд ударит в зад...
Но жив останется солдат!
И потому ей гимн пою:
Любите задницу свою.
И, кстати мы, на место это
Затрачиваем часть бюджета,
Рулон бумага нужен всем,
Чтоб с попой не было проблем.
И в пять, и в тридцать, и в сто лет
Всем людям нужен туалет.
Не мало на Земле уродов,
Но попа есть у всех народов!
Нет задницы - считай калека,
Но нет такого человека.
А главное, сей механизм
Наш отчищает организм.
Вам наставление даю:
Любите задницу свою!

Разговаривают два мужика:
- Ты знаешь, что по статистике каждая вторая
женщина изменяет своему
мужу?
- Да что мне статистика? Мне нужны фамилии,
адреса, телефоны!