Чо за херня? мне рыбок кормить надо, а у них
видите ли сервер перегружен.

Реклама: при покупке бензопилы - ящик водки и
фильмы \"Пила 1,2,3,4,5\" в подарок.

- а чо девчонкам нравиться?
- Ну это смотря каким!!!
- а вы чо все разные??? О_О.

Я бы тебя обидел, но лучше природы все равно не
получится.

Да здравствует жизнь, идентичная натуральной!

Она: - Знаешь что?!!!!! Между нами все кончено.
Он: - И не раз. Задолбался вытирать.

в интернет - нельзя зайти \"на минутку\"...

Забрёл охотник как-то раз
В таёжный хуторок
Едва свернул к одной из хат
Хозяйка на порог.
- Нельзя ли здесь чего нибудь,
Достать мне на обед?
- Чем угощу. не обессудь.-
Она ему в ответ.
- Вот скоро суп из овощей
доварится, кажись.
А на второе,ну, вообще...,
Ну хоть сама ложись.
Охотник замер, а потом
Ладонь прижав к груди
Он осторожным шепотком
сказал ей
- Погоди..
На свете я ещё милей
Не видел поварих!
Ты лучше первого не лей
А дай мне ... ДВА ВТОРЫХ!

Собрались трое: медлительный, задумчивый и
торопыга с парашюта прыгать. Им объясняют:
- Как выпрыгнете, так считайте до пяти и
дергайте за кольцо.
Прыгает медлительный, начинает считать: \"раз...
два... три\" - разбился.
Прыгает задумчивый, начинает считать: \"раз,
два\" - задумался, почему нужно до пяти считать,
а не до трех - разбился.
Прыгает торопыга, быстро считает: \"раз, два,
три, четыре, пять\", дергает за кольцо... \"ой,
парашют забыл\".

Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.
- А как случилось?
- Да мыла полы на дестничной площадке, он
подкрался сзади и...
- А убежать не могли?
- Куда бежать-то? Слева перила, справа стена,
сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось
наследить!

- Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на
пластическую операцию!
- Сережа, ну мы же тебе говорили: не женись,
присмотрись!..

Порой среди близких людей возникают трения,
иначе их зовут \"фрикции\"...

Встречаются двое школьных приятелей.

- Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты
женат 15 лет и все говорят, что у тебя очень
счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?

- Открою только тебе. Понимаешь, мы с женой
решили, что жизнь не должна быть однообразной,
скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан.
Начинаем с романтического ужина при свечах,
потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим,
танец, нежные прикосновения, предвкушения
любовной страсти…

- И часто вы туда ходите?

- В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по
четвергам, я по субботам.

Проститутка делает минет Боцману. Час делает,
два...три... - Слушай, Боцман, да у тебя даже не
стоит!? - А мне не надо шобстояло, мне надо шоб
БЛЕСТЕЛО!!!!

Очередь мужчин перед вратами. Апостол
распределяет кого куда:
- Женат?
- Да.
- В рай.
- Женат?
- Да.
- В рай.
- Женат?
- Да, дважды!
- В ад.
- За что?
- Рай для мучеников, а не для дураков!

Беседуют два врача проктолога.
- Ты знаешь, по-моему у нашего зав. отделением
мания величия. Вчера мне так и сказал: \"Зайду-ка
я вечером в церковь, поставлю Богу свечку.\"

http://www.ahzapad.org/ptrusy.html
прикольно, не хуже любого анекдота

Телефонный звонок. Трубку поднимает маленькая
Маша
(шёпотом): - Аллё?! (солидный мужской голос
друга
семьи): - Машенька это ты? - Да(шёпотом). -
Машенька а можна папу к телефону? - Нет, он
занят
(шёпотом). - Ну, тогда маму можна? - Нет, она
тоже занята (шёпотом) - ...А ещё кто-то есть там
из взрослых? - Да, пожарные (шёпотом) - ? ну,
позови пожарных. - Не могу, они тоже заняты.
(шёпотом). - ...а ещё есть кто-нибудь? - Милиция
(опять шёпотом) - Машенька, ну хоть их позови! -
И они заняты(шёпотом)... - Боже!Машенька, а что
ж
они там все делают и почему ты говоришь
шёпотом??? - Они меня ищут

Мужик пораньше возвращается с работы...

Едва жена открыла ему дверь, как тот, оттолкнув
её, врывается в квартиру и начинает проверять
шкафы, потаенные места, заглядывает под кровати -
в общем, ясное дело.

Никого не найдя, злобно орёт жене:

- Признавайся - где любовник?!!

- Да мне-то откуда знать?!
Твой любовник - ты и отвечай за него...

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг
прибыл на место прямо из командировки на день
раньше благоверной. В номере гостиницы он
обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал
письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на
одну букву.

Послание ушло другой даме, которая только что
похоронила супруга. Открывает она свою почту, а
там несколько сообщений с соболезнованиями от
друзей, среди которых видит незнакомый адрес и
тему письма: \"Моей любимой, которая еще дома\".

Вошедший в комнату сын застал сползаюшую со
стула бледную мать и его взгляд упал на экран.
Там был текст письма: \"Любимая! Ты, конечно
удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь
есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и
зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия
завтра тоже все готово!
С нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты
доберешься без приключений, как и я.

Р.S. А здесь жарко!