Приходя с работы, Аладдин доставал лампу с
джином,
прикладывался к ней и закусывал соленым огурцом.

- Папа сегодня два раза выпорол меня, - жалуется
Антон матери.
- За что?
- Первый раз, когда я показал табель с двойками,
а второй - когда он увидел что это его старый
табель.

Мой брат всё время хотел стать космонавтом...
А я врачом, чтобы вылечить брата.

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной
мастерской. Муж говорит жене:
– Тот тип, который продал нам свою машину, кое в
чем был прав...
– А именно?
– В том, что эта \"тачка\" почти совсем не
расходует бензин...

В парке молодой папа толкает коляску, в которой
плачет ребенок, и все время повторяет:
- Спокойно,Федя! Успокойся, Федя!
Мимо идет старушка и замечает:
- Ребенок вас не слышит, лучше возьмите вашего
Федю на руки.
На что отец отвечает:
- Видите ли,Федя – это не он, Федя – это я!

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?

Возле проститутки останавливается джип,
опускается окно и чей
то голос спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно всё
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них
повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно
посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

Монашка - настоятельнице монастыря.
- Матушка, меня изнасиловали.
- Каким образом, дочь моя?
- Да не Образом, а чем-то вроде свечки...

На Одесском рынке:

-Вы не скажете, почём это мясо?

-Почему не скажу, разве мы с вами поссорились?

К РАБИНОВИЧУ НА ДЕРИБАСОВСКОЙ ПОДХОДИТ ЕГО
ПРИЯТЕЛЬ ИЗЯ И ГОВОРИТ: РАБИНОВИЧ! ШО ТАКОЕ? ВСЯ
ОДЕССА ГРЕМИТ СЛУХАМИ О ТОМ, ЧТО ВЫ КОПИТЕ
ДЕНЬГИ. ЗАЧЕМ, РАБИНОВИЧ? ВЕДЬ МЫ ЖЕ ИДЁМ К
КОММУНИЗМУ, А ТАМ ДЕНЬГИ СОВЕРШЕННО НЕ НУЖНЫ. -
ИЗЯ! Я ЗНАЮ! А НА ОБРАТНУЮ ДОРОГУ?

Я, Людмила Кузоватова,мне 35 лет, мать
двенадцати детей. Объясните мне, пожалуйста, что
такое критические дни?!

- У меня день рожденья на носу.
- Представляю, где у тебя свадьба...

Тэкс... Стреляют на стрельбище, пасутся на
пастбище, стоят на стойбище, а лежат на лежбище.
Теперь хочу узнать, где продают товары за
условные единицы (У.Е.)?

Муж говорит жене:
- Дорогая покорми кота.
Жена:
- Кот сыт.
Муж:
- ну покорми когда поссыт.

Свиной грипп-Это когда ты гриппуешь, а эти
свиньи даже не позвонят узнать, жив ты или нет

Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена
открывает дверь, говорит:
- Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
- Канализация!
- Чего?
- Канализация!
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
- Как нализался я!!!

Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой
эффект...

Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на
ваших соседей порчу: звонки и сопение по
телефону в 3 часа утра, сжигание почтового
ящика, наложу проклятье перед дверью.

- Можно-ли заниматься сексом во время
беременности?

- Конечно, а откуда же у детей на щеках ямочки
берутся?