Маршрутка. Сидят все, напряженные такие, дышат
неглубоко, через 4 слоя марли. Заходит на
остановке больной и судорожно начинает кашлять.
Все завозмущались. Больной:
- Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!

Из женского бюстгальтера можно сделать 2 маски
от гриппа.

Не спешите предлагать даме руку и сердце, вдруг
возьмёт?!
А потом будет вам же пенять: \"Какой ты
безрукий!!!\", \"Какой ты бессердечный!!!\"

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели
перевернувшуюся машину, возле которой нервно
курила блондинка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка,
я направо, а там тоже елка, я налево - опять
елка, я направо - елка, я налево - бля, снова
елка... ну и перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км
нет!
- А я видела!
Тут второй осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на
зеркале болтается...!

Программист рассказывает другу:
прихожу домой, гляжу, а у жены в кровати
незнакомый мужик и глаза у обоих хитрые-хитрые,
я сразу что -то неладное приметил. Бегом за
компьютер, а они с... пароль сменили!

Одна женщина спрашивает соседа по участку :
Скажи, сосед , а что у тебя помидоры на участке
такие красные все , а у меня зелёные ?
-А я , говорит , их голым пропалываю . Попробуй !
Через неделю сосед :
- Ну как помидоры ?
- Помидоры не краснеют ! Зато как огурцы
выросли !!!

. Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат
долго. Женщина не выдерживает:
- Ты знаешь, один из вас должен наконец встать!

- Дорогая, я всю ночь думал о тебе!
- Ничего, новым порошком \"Тайд\" все
отстирывается.

Новые презервативы \"Дуршлак\", хороших людей
должно быть много.

На нудистком пляже:
- Девушка вы мне нравитесь!
- Я вижу!

{\"waitTimeout\":1000,\"closeTimeout\":1000,\"photoMai
nId\":\"205487316760\",\"male\":false,\"userId\":\"aoekol
owcqwmquwkv0cosnvpxbcdkezbsowum\",\"menuType\":\"User
\",\"fio\":\"Ирина Ткаченко
(Тал...\",\"showTimeout\":200}



Всем женщинам, которые читают эти строки –
Наполненные нежностью слова,
Я вас прошу – не подводить итоги,
Ведь с каждым утром эта жизнь – нова.
Вы, просыпаясь ранним утром, доверяйте встречам
Они приносят убежденье в том,
Что только вера и любовь излечат,
Что счастье – близко, по дороге в дом!
Вы только не грустите и не отдавайтесь страсти
Неверия, отчаянья и зла.
Все эти мимолетные напасти -
Как от костра бессильная зола.
Вы улыбайтесь – каждой женщине к лицу улыбка,
Вы смейтесь, женский смех – как жизни дух.
Да, в этом мире радости так зыбки…
Но и сильны объятья нежных рук
Ты знаешь, что ты счастливa? Не веришь? Ну и зря!
Ведь у тебя есть многое: Леса, поля, моря.
И дождь твой весь до капельки, И звёзды все твои,
И утром распускаются Лишь для тебя цветы.
И птицы заливаются, Здороваясь с тобой.
Ты знаешь, что ты счастливa? Ведь этот мир весь
твой!!!

Вообще девчонки - уникальные существа. они болтают
абсолютно о чём-то тупом и вообще несут всякую
ерунду, но при этом дебилом чувствую себя именно я...

ЛЮБИМАЯ!!!! Пускай тебе присняться чёрно-белые сны
с цветными титрами обо мне!

Вопрос: Что означают кольца на машине
новобрачных?
Ответ: Начальный счет 0-0

Старый осёл учит молодого:
- Вот, вырастешь, поумнеешь и поймёшь, как
полезно прикидываться глупым.
- А что же сейчас?
- А сейчас хотя бы пойми, что прикидываться тебе
нет необходимости.

Сидит пара в ресторане. Женщина задумчиво по
кругу обводит пальчиком бутылку вина на уровне
этикетки.
Мужчина, раздражённо:
- Опять думаешь о другом!
Женщина, переместив пальчики к горлышку бутылки и
продолжая:
- Ну хорошо, я буду думать о тебе.

Женская дружба:
жена не приходит ночевать домой, утром сказала,
что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что
она у них не ночевала.
Мужская дружба:
муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что
ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа.
5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что
он до сих пор у них....

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и
на эпиляцию.

- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по
колесам, когда выходят
из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.

- Я вчера на дискотеке с та-а-акой девушкой
познакомился! Она мне:
\"Давай ребенка заведем! Давай ребенка заведем!\" А
я ей: - Ну давай! Чего ему на улице мерзнуть?

Женскому отделению бани срочно требуются мойщики
окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой
психикой.