Шотландский ветеринар, делая искусственное дыхание
больной овце, изобрел волынку.

На рынке.
- Ну, и почем ваша лошадь?
- Какая лошадь, я продаю курицу, куда вы смотрите!
- Я смотрю правильно, я смотрю на цену.

Кто последний, тот и папа.

* * *
От несоблюдения техники безопасности,
человек может не только умереть, но и родиться.

Грузин - это звание, еврей - это призвание,
цыган - это профессия, русский - это судьба...

Вас можно назвать красивой с одной маленькой
натяжкой\", -
любил повторять хирург-косметолог.

Две русскоговорящие женщины работают в пиццерии.
Одна с очень слабым ивритом, и хозяин общается с
ней через вторую. Как-то он попросил, чтобы первая
вымыла мусорное ведро, и вторая, не долго думая,
орёт: \"Лена, хозяин попросил, чтобы ты вымыла ему
ПАХ!!!\"

Экскурсия в зоопарк. Гид:
- Это слон. Живёт в джунглях Индии. Половой акт
длится 2 часа.
Жена-мужу:
- Слышал?!
Муж загрустил. Идут дальше. Гид:
- Это бегемот. Живёт в болотах Африки. Половой
акт длится 1,5 часа.
Жена:
- Слышал?!
Муж голову опустил. Идут дальше. Гид:
- Это северный олень. Живёт в тундре. Половой
акт длится 1,5 секунды.
Муж:
- Слышала?! Слышала?!
Жена:
- Дурачок! Посмотри. какие у него РОГА!!

На уроке закона божьего ученик спрашивает у
батюшки:
- А вот презерватив: это одеяние или облачение?
- Это, сын мой, херомантия

В жизни абсолютно невозможны три вещи. Изобрести
вечный двигатель,
обмануть еврея и понять женщину. Впрочем,
попытки изобрести вечный
двигатель хотя бы были.

33 правила для гостей
(полная версия, автор не указан)
- Компьютер руками не трогать.
- Блевать на улице.
- В нетрезвом виде на моем велосипеде за рулем
не ездить. В трезвом - тем более.
- Привел бабу/мужика себе, приведи и мне.
- Курить свои сигареты.
- Приносить пиво и водку с собой.
- Не уносить пиво и водку с собой.
- Блевать на улице.
- Не писать мимо унитаза.
- Интим не предлагать.
- Не спать в ванной.
- Мыть руки после сортира.
- Не совать пальцы в розетку. Особенно мои
пальцы.
- Не посылать соседей нах&й, не бить приезжающих
милиционеров.
- Блевать на улице.
- Не закусывать тараканами.
- Не подсовывать мышей в сумки девушкам.
Особенно моим девушкам.
- Не путать ночью мальчиков и девочек.
- Не пробовать установить мировой рекорд самого
громкого пука в моей квартире
- Не пробовать переставить систему при
выключенном компьютере и в пьяном виде.
- И совсем не стоит этого делать при включенном
компьютере в трезвом виде.
- Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх
дном: очень трудно ее слизывать со стола.
- Не здороваться за руку, не целоваться и не
пытаться изнасиловать соседских домашних
животных.
- Не садиться мимо стула.
- Не выпивать всю купленную водку по дороге.
- Не спать на системном блоке, на столе, на
вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих
женщинах.
- Запрещается впадать в нирвану поперек кровати.
- Не разрешается давать клички приглянувшимся
тараканам.
- Запрещается уносить больше, чем принес.
- Поутру не отнимать у мышей честно украденные
крошки и не жаловаться им (мышам, а не крошкам)
на похмелье.
- Не приносить с собой холодное, огнестрельное,
химическое, биологическое, ядерное и прочие виды
оружия. Не есть перед визитом гороховый суп.
- Не приводить своих тараканов для случки с
моими.
- И еще раз: блевать на улице!!!

#Песня сперматозоида.#

\"Ещё я молод был и ростом мал,
Но чья-то жизнь во мне уже таилась!
В яичке левом тихо я лежал,
И мне частенько яйцеклетка снилась...
Так я и жил, мечты свои тая,
Всё думал - как пойду в детсад и школу,
А после президентом стану я
Иль чемпионом мира по футболу.
А может, я бумажник подберу,
В котором хватит на любую тачку?
Но вот - свершилось! Рано-поутру
Проснулся я от мерной мощной качки.
Меня кидало, словно в шторм баркас,
Маячили круги перед глазами!
Я понял, что настал великий час,
Я понял, что сношается хозяин.
Кончай же поскорее, мой родной!
Сейчас как пуля вылечу из дула!
И вот меня снесло большой волной -
И сразу в пропасть тёплую швырнуло...
Вперёд, судьбе навстречу я влеком!
Но что же это? Вместо яйцеклетки
Качаются перед моим лицом
Какие-то поганые объедки!
Такого и представить я не мог:
Попал я в море пива или кваса
Вот это - явно плавленый сырок,
А это - рыба или мясо.
О горе, горе! Будущего нет!
Я понял, что лежу не в той утробе,
Что сделали хозяину минет -
И сок меня желудочный угробит!.
Так будь же ты неладна, как тебя,
Не знаю - Танька, Катька или Светка!
Живёшь на свете, деток не любя -
Злодейка ты и просто людоедка!
Ведь ты мужчин пускаешь только в рот -
В одно лишь изо всех отверстий тела.
Наверное, ты съела целый взвод,
А может быть, ты целый город съела!
Я гибну - выжигает очи сок!
Зову на помощь... И кричу, и плачу,
Но мой писклявый, тихий голосок
В желудке ничего не может значить...\".

Два фермера ведут между собой беседу и один у
другого спрашивает:
- Ты уже оклеймил всех своих животных?
- Да, со скотом было еще ни чего, а вот с
пчелами пришлось повозиться.

Украинское село. Парень приходит домой, приносит
гарбуз (традиция такая - невеста отказа). Мать
приводит парня к родителям невесты.
- Снимай штаны!
- Ну, мамка, нее.
- Сымай!
Снимает. Родители невесты - О-ГО-ГО!!!
Мать парня - Вот и я - О-ГО-ГО! А Ваша Галя -
балованна!

Совершенно непонятно, почему девушки любят кошек.
Кошки существа независимые, они не слушаются, не
идут, когда их зовут, любят шляться по ночам,
потом приходят, чтобы быть накормленными и
обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в
покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят
то, что ненавидят в мужчинах

Новогодняя открытка Деду Морозу:
\"Дорогой Дедушка Мороз,
сделай так, чтобы мои родители снова любили друг
друга.
И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то
от скуки сдохнуть можно...\"

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два
мента. Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

Ползет пьяный мужик вокруг колодца и тихо
бормочет:
- Если через пять минут этот забор не кончится -
надо будет перелазить...

Самая подвижная часть в машине - это женщина.
Она же самая шумная, ломающаяся и постоянно
требующая внимания.

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу,
смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно
прошептала:
- Так тебе и надо!

- Мадам, почему вы решили развестись сразу после
первой брачной ночи?
- Я узнала, что мой муж гей!
- С чего вы взяли?
- В постели я предложила ему: \"Милый, давай я
сверху\".
- В наше время - это обычная практика.
- Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги!!!