Никогда не рассказывайте новой девушке о тех
пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит
подкидывать ей идеи.

Разговор по телефону.
она: а почему мы перестали общаться?
он: ты мне не дала.

Как всегда по пятницам, в холодильнике из пожрать
только выпить...

Что бы кто не говорил, а красивую женщину как ни
одень - все одно, приятно раздевать!

Молодой конь бороздит как надо!!!

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху
выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошки?
- Да нет, минет с жвачкой.

Ученики второго класса в Германии:

1. Библия у мусульман назывется Кодак.
2. Папа Римский живет в Вакууме.
3. Во Франции раньше преступников казнили
желатином*.
4. У нас можно жениться только на одной женщине.
Это называется монотония.
5. У нас у каждого есть своя комната.
Только у папы нет, поэтому он должен спать у
мамы.
6. Садовые гномы носят красные колпаки, чтобы их
не переехали газонокосилкой.
7. Мужчины не могут жениться на мужчинах потому,
что тогда никто из них не сможет надеть платье
невесты.
8. Страхование жизни, это деньги, которые
получает тот, кто пережил смертельный случай.
9. На выходных мой папа занял первое место на
выставке кроликов.
10. Вообще-то усыновлять лучше.
Родители могут ребенка себе выбрать сами, а не
должны брать, то что получат.
11. В будние дни Бог живет на небе.
Только в воскресенье он появляется в церкви.
12. Мой брат упал с дерева, и теперь у него
потрясение мозга.
13. Северное Полушарие вертится в
противоположную сторону от Южного.
14. Коровы ходят медленно, чтобы не пролить
молоко.
15. Дождевые черви на кусаются потому, что у них
спереди и сзади только хвост.
16. Персик - это такое яблоко, покрытое ковром.
17. Я не крещен, но зато привит.
18. После того как люди перестали быть
обезьянами, они стали египтянами.
19. Весна - первая из четырех веремен года.
Весной куры несут яйца, а крестьяне - картошку.
20. Дядя отнес свинью в сарай и быстро заколол
её вместе с дедушкой.
21. У моей тети так болели суставы, что она еле-
еле могла поднять руки над головой. С ногами
было тоже самое.
22. Земля кружится 365 дней каждый год.
Но раз в четыре года ей нужено на один день
больше.
Этот день случается всегда в феврале. Почему так
я не знаю. Наверное потому, что в феврале всегда
холодно, и кружиться немного сложнее.
23. Моя сестра тяжело больна.
Она принимает каждый день одну таблетку.
Но так, что бы родители не видели, а - то они
будут беспокоиться.
24. Самое полезное животное это свинья.
От нее можно использовать все - мясо от переда
до зада, шкуру на кожу, щетину на щетки, а
название - для оскорблений.

НА ОПЕРАЦИИ.ХИРУРГ:-ЗАЖИМ ТАМПОН СКАЛЬПЕЛЬ ТАМПОН
ОТСОС...-СЕСТРА!OТСОС ЭТО ИНСТРУМЕНТ

Выдала женщина одновременнотроих дочерей замуж.
После свадьбы попросила всех троих написать
ейчерез некоторое время как складываются отношения
с мужьями. Скорополучает она письмо от старшей
дочери, а в нем только одно слово:Nescafe.
Подумала и решила поискать рекламу этой торговой
марки. Нашлав журнале, а там написано -
Наслаждение до последней капли. Ну, думает,все
нормально у ствршей дочурки. Потом пришло письмо
от средней дочери.Там только одно слово -
Davidoff. Опять обратилась к рекламномуслогану.
Там было написано: Long pleasure. King size. И у
средней всехорошо складывается. Но вот пришло
письмо от младшенькой. Раскрыла, атам два слова -
British Airways. Как обычно, полистала журнал,
нашла иупала в обморок. Реклама гласила: \"Три раза
в день, семь раз в неделю,во всех направлениях!\"

Мужик приходит к стоматологу выдернуть зуб.
- Я вам сделаю укол новокаина!
- Только не укол, ужасно боюсь иголок!
- Тогда дам вам подышать веселящим газом!
- Не могу, у меня на него аллергия!
- Тогда примите вот эту таблетки виагры!
- А что, это уменьшит боль?
- Нет, но у вас будет за что подержаться, пока я
вам буду вырывать зуб

Почему за женщин мы пьём стоя?

Во-первых, потому что лёжа пить неудобно.

Во-вторых, чтобы некоторое время гордо
возвышаться над ними.

В-третьих, мы пьём стоя, потому что так больше
входит.

В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие
конечности.

В-пятых, мы встаём, чтобы отряхнуть с брюк
остатки салата.

В-шестых, встаём для того, чтобы лучше
разглядеть всех присутствующих за столом женщин.

В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы
в случае чего резко рвануть с высокого старта.

В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас
остался под столом.

В-девятых, мы встаём, чтобы потом, садясь,
почувствовать облегчение.

В-десятых, сверху хорошо видно сиськи.

И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не
слышать в самое ухо \"Хватит пить! Тебе уже
хватит!\"

За женщин мужчины пьют стоя.

Муж заходит домой и говорит жене:
-Так, быстро раздевайся на голо и вставай, на
руки. вверх ногами у зеркала.
-Милый ты узнал новую позу?
-Делай, что тебе говорят!!!
Она разделась и стала. Он подошел, раздвинул ей
ноги, положил голову, между ними, посмотрел и говорит:
-Да и борода мне не идет...

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох -
платит всегда.
***
Нам разум дал стальные руки-крюки.
***
Брось, а то уронишь.
***
Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.
***
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
***
Главное - не перейти улицу на тот свет!!!
***
Ничто так не украшает женщину, как удачно
подобранный мужчина.
***
Русский человек на голодный желудок думать не
может, а на сытый - не хочет.
***
Что, думал в сказку попал?? Неее.. Это ты в
жизнь вляпался..
***
Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет трупы
прятать.
***
Богат не тот, у кого все есть, а тот, кому
ничего не нужно.
***
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь.
Ковчег был сооружен любителем.
Профессионалы построили \"Титаник\".
***
Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы
последних друзей.
***
Красивая женщина радует мужской взгляд,
некрасивая - женский.
***
Заплатил налоги и сплю спокойно на лавочках, в
подвалах, на вокзале.
***
Если ты становишься похож на фотографию в
паспорте, значит тебе пора в отпуск.
***
Пешеход всегда прав. Пока жив.
***
Скромность красит человека. В серенький цвет..
***
Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.
***
С каждым годом зубные пасты становятся все
лучше, а зубы все хуже.
***
У меня нет мании величия. Великие люди ей не
страдают.
***
Когда я хочу услышать что-нибудь умное, я
начинаю говорить.
***
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных
Тормозов.
***
Добро обязательно победит зло. Поставит на
колени и зверски убьёт.
***
Свобода не в том, что бы делать то, что хочешь,
а в том, что бы не делать того, чего не хочешь.
***
Бог любит идиотов. Иначе нафига он их столько
создал?
***
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я
быстрее….
***
Никогда не делайте ничего правильно с первого
раза, иначе никто потом не оценит, как это было
сложно.
***
Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она
ворчит днём.
***
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни
огурец.
***
Если вы взглянули в зеркало и там никого не
обнаружили - вы неотразимы.

- Мендель, мой сын просит руки Вашей дочери.
- А что, Лазарь, разве у Вашего сына нет руки?
- Есть… но она уже устала....

- Ребе, посоветуйте, надо ли делать мальчику
обрезание?
Ребе, подумав, отвечает:
- Ну во-первых, это красиво...

-Мам, а что делает Маша?
- Учит литературу.
-Кошмар!!!!!!!!!!! Чему она может научить
литературу!!!!!!!!!!??????????

Никогда не ешь последнюю котлету со сковороды:
одной котлетой не наешься, а пустую сковороду
мыть придется.

Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу
глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши,
тот есмь изверждень блудливый и надобно его
санями бульдозерными потолкати, да в канаву
голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит,
бес окаянный.

- Девушка, можно я вас до дома провожу?
- А вы не боитесь, что я вас изнасилую и убью?
- Да что за день-то сегодня? Простите,
коллега!...

Отношения между мужчиной и женщиной бывают
устойчивыми только в том случае, когда женщине
удается привить мужчине комплекс вины.

Когда мужчина виноват, с ним можно жить. А
виноват он может быть в чем угодно.
Например, в том что он:
МАЛО ИЛИ МОГО:
ест, пьет, зарабатывает, спит, не спит, бывает
дома, работает, валяет дурака;
ХОЧЕТ ИЛИ НЕ ХОЧЕТ:
жениться, иметь детей, добывать деньги, спать, не
спать, покупать, ходить в гости, выпить, выпить
еще;
ЛЮБИТ ИЛИ НЕ ЛЮБИТ:
кошек, тещу, подруг, мужские голоса по телефону,
противозачаточные средства, выпить, спать, не
спать;
ЗНАЕТ ИЛИ НЕ ЗНАЕТ:
как его любят, какая она дура, как о нем
заботяться, как ему будет плохо, как ему крупно
повезло, зачем все это;
ВИДИТ ИЛИ НЕ ВИДИТ:
как она сегодня выглядит, что нечего одеть, что
когда раздеть, что кое-что есть, что не на что
смотреть;
СПИТ ИЛИ НЕ СПИТ:
когда это нужно; когда это не нужно; там, где это
нужно; справа, слева, направо-налево.
Если Вам НЕ удалось внушить своему мужчине, что
он в чем-то виноват, попробуйте внушить ему
любовь.
Любящие мужчины признают свою вину во всем.
Если не удалось ни то, ни другое,
то это - Ваша вина.