В магазине очередь. Среди суеты возникает парень
с девушкой и кричит:
-Я прошу прощения, моя девушка беременна,
пропустите, я прошу прощения....
Девушка:
-Лучше бы передо мной извинился...

Едет в шикарном мерседесе бомж. ГАИшник его
останавливает:
-Предъявите документы!
- На, держи-и протягивает бомжик бумаги. Всё
оформлено, как положено, комар носа не подточит.
Гаишник спрашивает:
-А откуда у тебя такой \"мерин\"?
-А я бизнесмена встретил, он лысый был. Я
издевнуться решил, насрал ему в шляпу, он шляпу
одел- волосы КААК попёрли расти! Он обрадовался,
мерс мне подарил.
Совершенно лысый милиционер протягивает бомжу
свою фуражку -Я тоже лысый...
Бомж дела свои сделал, ГАИшнику отдал. Тот кепку
одел- счастлиивый! Тут с заднего сиденья наружу
выбирается новый русский:
-Ещё один гаишник, и я тебе квартиру
подарю!!!!!!!!

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом
возрасте: девичья память плавно переходит в
женские секреты, а они в свою очередь - в
старческий склероз.

- Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная
норковая шуба ее полнит.

- Я люблю, когда женщина берет инициативу в свои
руки! И очень люблю, когда женщина берет
инициативу в рот...

Несутся сперматозоиды. Один кричит:
- Я первый ее оплодотворю, я самый сильный!!!
Другой:
- Нет я, я самый быстрый!!!
Позади всех плетется сперматозоид, весь кривой-
хромой и кричит:
- Пацаны! Нас кинули, мы в жопе!..
Все разочарованно разворачиваются и уходят. Он
смотрит им в след и, хмыкнув, говорит:
- Вот так рождаются гении.

- Доктор, я семь лет не пил, не курил, баб не
трахал...
- А потом что случилось?
- Мамка в школу отвела!

Хук - это удар, в котором для полной мощи не
хватает буквы \"Я\".

Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы
дочь сделала пирсинг.
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало
гораздо удобнее поднимать ее в школу.

Журналист берет интервью у известного фокусника:
- Скажите, а трудно выполнять такой трюк,
как распиливание женщины пополам?
- Нет, не трудно, у меня большой опыт: я чуть
ли не с детства тренировался на своих сестрах.
- Вы из многодетной семьи?
- Да, у меня восемь с половиной сестер.

- Ваше лицо мне знакомо. Я где-то вас встречал...
- Весьма возможно, я там часто бываю.

Два врача-гинеколога в стриптиз-баре. Bид
кислый. Один - другому:
- Эх, pазве это стриптиз!
- Да, скорей бы на работу...

Удобство - это когда есть мобильный телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного.

Если собаке не нравится еда с вашего стола, то
гнать надо такую жену.

Современная девушка летом выглядит так, что за
такое фото при коммунистах сажали.

Индийские танцы — одной рукой вкручиваешь
лампочку, другой гладишь собаку.

Люди делятся на плохих и хороших. Хорошие спят
лучше, зато плохие, похоже, получают больше
удовольствия в часы, свободные ото сна.

Василий Иванович говорит Петьке:
Представляешь ,Петька, У меня соковыжималка
сломалась. Новенькая совсем, только купил
и....сломалась. _
Петька : -Так ничего и не выжимал ?
Василь Иваныч: - Яблочный успел выжать и
сливовый. На березовом сломалась,зараза.

У некоторых отпуск и работа отличаются только
тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.

Если у вас не хватает денег на тренажёр с
бегущей дорожкой, можно намазать ступни
вазелином и бегать на месте.