Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант
подает меню - всё на французском. Первый делает
заказ:
- Ля мясо, ля вино, ля салат, ля...
Официат быстро все принёс. Мужик - приятелю:
- Ну как мой французкий? Что бы ты без меня ел?
- Что бы вы оба ели, если бы я был не из
Питера. . - говорит официант.

Как себя чувствуешь?
- Как мокрая соль в солонке.
- То есть?
- Не высыпаюсь!

Папа с сыном в аптеке. Сын спрашивает:
- Пап, а почему презервативы продаются только в
упаковках по 3, 6 и 12 штук?
- Ну, сынок, 3 штуки - это для старшеклассников:
два в пятницу вечером и один в субботу утром. 6
штук - это для студентов: два в пятницу вечером,
два в субботу вечером и два в воскресенье утром.
А 12 штук - это для женатых: первый в январе,
второй в феврале...

- Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!
- Ага. И получила в замен
лучшие страницы моей чековой книжки!

Жена отчитывает мужа после посещения стрип-шоу:
- Мало того, что ты сунул под резинку трусиков
танцовщицы целых 100 баксов, ты ещё и заглянул
туда!
- Милая! Я думал там найти сдачу!

Правила хорошего моветона*

Секс между приличными людьми подчиняется
регламенту, как и любая общественная
деятельность. Существуют правила,
которые следует исполнять, если вы считаете себя
леди или джентльменом.

1. Утверждение «секс – не повод для знакомства»
в наше время считается слишком консервативным.
Возможно, наше заявление
вас шокирует, но мы считаем секс вполне
достаточным(!) для знакомства, но, конечно, не
поводом для перехода на «ты». К партнёру следует
обращаться на «Вы» и полным именем: «Анна
Иоанновна», «Пётр Алексеевич». Если вашего
партнёра зовут как-то иначе, обращаться следует
как-то иначе.

2. Настоящая леди не прихлёбывает, когда пьёт, и
не причмокивает, когда сосёт.

3. В какой позе совершает половой акт настоящий
джентльмен? Специалисты по этикету некоторое
время колебались между миссионерской и коленно-
локтевой позицией (КЛП), но в конце концов
остановились на последней. Именно в этой позе
партнёры доставляют друг другу минимум
неудобств.
4. Помещая партнёра в КЛП, следует принести ему
извинения.

5. Когда леди находится в КЛП, джентльмен,
совершая фрикции быстрее обычного, должен
деликатно придерживать левой рукой свою
мошонку. Иначе она станет громко шлёпать даму по
ягодицам* или/и ниже, что выглядит недопустимым
амикошонством. Секс не является поводом для
подобных вольностей.

6. Джентльмен должен совершать половой акт
только в те отверстия организма, которые укажет
ему леди. Во-первых, она заранее провела санацию
запланированных мест, а во-вторых, если вы
попытаетесь использовать/создать дополнительные
отверстия в теле дамы, это может вызвать
недоуменнее, влекущее за собой затруднение
дальнейших отношений. Например, не следует
покушаться на органы зрения, если только леди
сама не выразила желание
совершить половой акт в глазницу.

7. Во время полового акта леди и джентльменам
следует приятно улыбаться. Воспитанный человек
сохраняет лёгкую полуулыбку, даже когда его рот
занят, всем свом видом показывая, что как только
ситуация позволит, он с готовностью продолжит
светскую беседу.
8. Вообще, половой акт диктует особую этику
разговора. Мнения экспертов расходятся: более
старомодные считают, что тема беседы не должна
затрагивать происходящее, партнёрам следует
делать вид, что ничего особенного не случилось,
и обсуждать нечто нейтральное, например, погоду.
Современные исследователи полагают, что беседа
непременно должна касаться романтических
отношений, а некоторые представители
экстремальных
школ этикета рискуют утверждать, что разговор
может затронуть тему собственно полового акта!
Мы не склонны занимать крайние позиции в этом
вопросе, поэтому предлагаем партнерам завести
лёгкий игривый диалог на околосексуальные темы.
Если леди способна произнести слова «пестик и
тычинки», не слишком смущаясь, то не будет
большой дерзостью поговорить об опылении цветов,
например. Хотя мы бы не рекомендовали
джентльменам упоминать «хоботок пчелы», дамы
могут быть шокированы.

9. Завершая половой акт, следует принести
партнёру извинения.

10. На следующий день после полового акта,
партнёры должны обменяться знаками внимания.
Джентльмен обязан прислать цветы даме. Леди может
позволить себе ответить письмом романтического
содержания, в котором ни в коем случае не
следует обсуждать события минувшей встречи.
Возможны
только изящные намёки на происшедшее. Хороший
пример: «Сегодня встретила на улице одноглазого
карлика и загрустила, припомнив Вашего маленького
и кривого Друга». Напротив, «громко хохоча,
вспоминала Ваш хуй», это плохой пример, ибо
настоящие леди не хохочут, а лишь лукаво
улыбаются

Если вы отдолжили кому-то 20 долларов и больше
не встречаете этого человека, возможно это того
стоило.

Новогоднее предложение от сети ресторанов \"Елки-
Палки\":
Днем для детей - праздник Елки, а ночью - для
взрослых - ...

Вот это от усталости, это - от нервного
напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме
водки, ничего нет?

Новоиспечённый муж лениво ковыряет макароны. Его
молодая жена спрашивает:
- Милый, ты меня любишь?
- Дорогая, этот вопрос ты задаёшь мне уже целый
месяц, а вот почему ты ни разу не спросила,
люблю ли я макароны ....

-Мадам,знаете,что мне напоминает ваше лицо?
-Что?
-Что водки мало!

Если вас поминают лихом-не переживайте!
Главное,чтобы не поминали лохом.

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух -
свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ -
медведь.

Есть три стадии храбрости мужчины!

1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у
двери стоит.
Он: \"Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?\"

2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в
постели и делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед \"спящей\" женой,
садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: \"Что ты
делаешь?\"
Он: \"Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом
ряду!\"

3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в
помаде и женских духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к
нему спиной.
Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе
и говорит:
\"Ты следующая!!\"

Идет заседание. Председатель колхоза отчитывается
по результатам за прошлый год.
- В среднем одна корова дала 3000 литров молока...
С задних рядов тянется рука
- Товарэщь председатель, а шо це таке - у среднем?
- Ну, Марусь, гляди, вот твоя курица снесла три
яйца, а у соседки курица снесла пять яиц. Так в
среднем получается четыре яйца. Ясно?
- Навродь...
Председатель продолжает рассказывать, сколько
голов забили, сколько телят нарожали и т.д.и т.п.
Маруся снова тянет руку
- Товарэщь председатель!
- Да, Марусь, говори
- Это шо же значит, если я верна дружка, сплю
только со своим чоловиком, а моя соседка @#ётся
со усим селом, так шо - я у среднем курва!?..

На экзамене:
-А какую функцию выполняет мышца MUSKULUS
GREAMASTER?
-Профессор, эта мышца поднимает мошонку.
-Правильно, а что ещё она выполняет?
-Не уверен, но если её прищемить дверью, то она
выпучивает глаза, открывает рот и заставляет
голосовые связки орать нечеловеческим голосом!...

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же
говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

Несётся крутейший джип под 250 - а тут тормозит
его гаишник. Водила выскакивает из машины,
вытаскивает антирадар - бабах его об асфальт, и
прыгает на обломках:
- Я отдал за это говно две сотни баксов - а
толку?!!
Гаишник, меланхолично:
- Не знаю - работал он или нет - только фара у
вас это... разбита...

Ты не знаешь как избавиться от девушки?
Это очень просто - пригласи ее в кино...
в понедельник...в 6 утра...зимой...1 января…
в метель...на задний ряд...боковые места...возле
прожектора… на мультфильм “Ежик в тумане”...без
звука...с сурдопереводом… по-немецки...в
кинотеатр
“Варяг”...в село Кукуево...поедете поездом…
плацкарные места...боковые...возле туалета.

Приходит жена домой в 6 часов утра, пьяная . Муж
носится по квартире яростно приговаривая:
- Вот был бы у меня нож, я бы тебя зарезал ! Вот
был бы у меня пистолет, я б тебя застрелил!
Жена (пошатываясь у двери) :
- А ты меня забодай...

На автобусной остановке стоит человек, а рядом с
ним крокодил.
- Я на этом не поеду, хочу на другом, - хнычет
крокодил.
- Ну, вот что, - не выдерживает человек, - если
ты не прекратишь свои капризы, я сейчас
протрезвею, и ты исчезнешь!