Алечко 36, Марине 36 уже зубная щётка хуем
кажется, а ты презервативы со скуки надуваешь.
Не хорошо. Утешь девушку.

Мужик на общем медицинском обследовании.Врач
говорит ему:
-Вы должны сдать на анализ вашу сперму.Вот вам
баночка, соберите в нее сперму. Принесете ее мне
завтра.
На следующий день мужик приходит, достает
баночку - она пустая, как и вчера!
-В чем ело? - спрашивает удивленно врач.
-Я действительно пробовал.Очень старался.
Сначала левой потом правой.Моя жена мне помогала-
обеими руками,даже ртом, сначала просто губами,а
потом и зубами.Ни в какую!!!Потом мы даже
попросили нашу соседку.Она тоже обеими руками
попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не
помогло...
Врач ошарашенно смотрит на на пациента:
-Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
-Да, чего мы только не делали, но так и не
смогли эту чертову банку открыть!

Пожилой мужчина подходит к нарику и спрашивает:
- Извините, не подскажите как найти площадь
Ленина?
- Ну дед ты даешь!!! Надо длину Ленина умножить
на ширину Ленина.

Девушка - парню:
- Коля, нам больше не стоит встречаться.
- Мариш, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээээ?
- Ты говорил что у тебя пол года была папилома
биоцелатум.
- Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Коля, я ещё хочу иметь детей... Мне
вензаболевания на хрен не нужны!
Ушла. Парень:
- Всё! Иди (к чёрту)!! Больше в присутствии
девушек я об аквариумных рыбках не говорю!!!

Русский и 2 еврея вызваны на судебное заседание
по установлению отцовства. Один из евреев:
- У меня идея. Если мы все скажем, что признаем
отцовство, нам ничего не смогут сделать.
Оба других приятелей с облегчением принимают это
предложение. Первым предлагают идти русскому,
тот соглашается. Судья:
- Признаете ли Вы отцовство?
- Да, господин судья.
- Слушание по делу закончено!!!

Устал от женщин.Как в бреду

Мозг воспален,

в душе тревожно.

Я в монастырь от них уйду...

Но только в женский,

если можно.

Крошка-сабр к отцу пришел
И спросила кроха:
\"Аба,ма зе харошо?
Ве ма зе ,аба,плохо?\"
Говорит ему отец:
\"Понимаешь,Леха,
Очень,брат, нехорошо
Знать русит камоха\".

Негритянка приходит к гинекологу, села в
кресло,раздвинуланоги.-гинеколог уставился ей туда
и молчит, минуту молчитвторую..десятую.. потом
резко бьет по столу рукой-ВСЁ, РЕШЕНО!- чторешено?
..доктор?- Беру себе черный Порш кайен с красным
кожаным салоном

Каждый
день берёшь ты в рот, водишь нежно взад вперёд,и
горит в оргазме
рот,жидкость белая течёт.Правда классная
находка???Я-твоя зубная
щётка!!!!!!!

Девушки думают три раза за день: что одеть, что
съесть, дать или не дать. А все остальное время
переживают по поводу принятых решений.

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном
случайно...

Ты сверху милый, да вот тут рукой...
Не торопись, ровнее..., чуть пониже.
Конечно, мне удобно дорогой!
Да сбоку и немножечко поближе.

Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга...!
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по кругу...

На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела....
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!

По нежной коже жаркий пот ручьём.
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Ещё один волшебный день вдвоём.
Я счастлива!
ПОКЛЕЕНЫ ОБОИ!!

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола.
Лежит на кресле, рот взаморозке, доктор что-то
старательно сверлит. Тут у пациентки
начинаетразрываться мобильник. После пятого звонка
врач не выдерживает: бешенохватается за трубку: -
Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: -Ты
кто??!!! М.Г.: - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я
щас кончу, онасплюнет и перезвонит!!!

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует
зубные щетки \"колгейт\", которые могут проникать
в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института
Склифосовского напоминает: это все-таки зубные
щетки!

Мужик приезжает за границу, устраивается в
гостиницу. По утру захотелось ему подстричься,
подходит к коридорному и спрашивает, где стригут.
Ему говорят, что можно подстричься в автомате на
втором этаже гостиницы. Он спускается, смотрит на
\"хитрую\" машину. Решается засунуть туда голову.
Через пару минут осматривает в зеркало. Стрижка
что надо, такой даже в лучших парикмахерских не
делают.
Рядом автомат, на котором надпись \"маникюр\". Ну он
туда, значит, руку, засовывает, через минуту
получает прекрасный маникюр.
Рядом еще автомат \"если у Вас нет рядом женщины\".
Ну мужик после месячных разъездов решается и
засовывает туда свой прибор. Через минуту диких
болей на конце красуется аккуратно пришитая пуговка...

Когда человек начинает осваивать Фотошоп, он не
щадит никого - ни родных, ни друзей, ни домашних
животных...

Душа у женщины легка и вечно склонна к укоризне:
то нету в жизни мужика, то есть мужик, но нету жизни.

Слово \"нет\" по прежнему лидирует в списке
противозачаточных средств.

Смс-ка: \"Разворачивай метлу и лети домой, ужин
стынет\" оказалась явно хреновой попыткой
примерения....

Девушка звонит парню:
- Приходи ко мне, потрахаемся.
- А отец с матерью разрешит?
- С матерью не разрешит, а со мной потрахаешься.