Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по
одному из них выиграл машину. К нему, естественно,
подходят друзья, знакомые поздравить, а он стоит
грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
- Абрам Маркович, как же так, вы же машину
выиграли, чего вы такой разбитый?!
- Да я думаю, зачем я второй билет покупал...

Вань, ты бы мне хоть цветов купил.
- Зачем, ты же вроде еще живая?

Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов.
Его встречает раввин. - Ребе, я согрешил
с чужой женой... - Отвечай, с кем ты
совершил грехопадение?! - Не могу,
ребе. - Можешь и не стараться! Я и так
знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана -
она известная блудница. - Нет,
ребе. - Нет?! Так, значит, ты согрешил с
дочерью портного Каца?! Как ты низко пал,
несчастный! - Нет, ребе. - Что-о-
о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей,
племянницей лавочника Кацмана?! - Нет,
ребе. - Ах, нет?! Вон отсюда, развратник!
Не будет тебе никакого отпущения!
Рабинович выходит из синагоги довольный.
Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают
его: - Ну, как, отпустил тебе ребе
грех? - Нет. - А чего ты тогда
такой довольный? - А я таких три адреса
узнал!

Блондинка:
-Дорогой, я вот книгу читала....
(дорогой):
- Ну и что???
-Такое вот слово нашла, \"Конфуз\"
называется...Что оно обозначает???
Дорогой, немного задумавшись
- Ну понимаешь...Это вот примерно так: ты
приходишь домой, открываешь дверь, а я с другой
женщиной в постели. КОНФУЗ!
Жена:
- А-а... Я поняла! ...Ты приходишь домой, а я
с другим мужчиной в постели, да???
Муж(сурово):
- Ты мне бл@дство с конфузом не путай!!!

Объявление:\"Одинокая женщина желает
познакомиться.Материально не
озабочена, жильём не озадачена, умом не
ограничена, сексуально не
обеспечена...\"

Подходит на рынке (М)ужик к
> (Б)абке, которая торгует
> картошкой.
> М:Бабушка, у вас картошка на
> посадку?
> Бзлобно) - Нет, бл**ь, НА
> ВЗЛЁТ!!!!!

- Милый... у меня две полоски...
> - Ты беременна?
> - Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

Начальник - секретарше: -
> Соберите всех сотрудников на
> совещание, срочно!
> - По селектору?
> - Нет бл**ь, через
> \"Одноклассников\", так
> быстрей будет!!!!!

Две коровы на бойне. Одна
> другой:
> - Ой, как тут интересно! А Вы
> здесь первый раз?
> - Нет, бл**ь, второй!!!!!
>

В Варшавском лагере гетто идёт
> немецкий офицер, ему на встречу
> девочка со звездой Давида на
> груди. Офицер, указывая пальцем
> на звезду: -\"Iuden?\"
> Та в
> ?ответ: \"Нет, бл**ь, техасский
> рейнджер!

Телефонистка: - номер,
> который Вы вызываете, не
> отвечает...
> - что, совсем???
> - нет, бл**ь, первые две цифры
> ответили, а остальные молчат!!!!!
>

У меня хомяк
умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

Сидят в приемной гинеколога блондинка, рыжая и
брюнетка. Все трое беременны.
Брюнетка говорит: \"вот я занималась сексом снизу,
значит у меня будет девочка\"
Рыжая: \"а я занималась сексом сверху, значит у
меня будет мальчик\"
Блондинка(в слезах): \"черт, у меня будут раки\"

На вторую ночь после свадьбы грузин убил молодую
жену. На суде его спрашивают:
- За что ты ее убил?
- Она нэ дэвушкой была!
- А почему в первую же ночь не убил?!
- В пэрвую ночь дэвушкой была!

женская баня. заходит мужик. визги, крикик все
попрятались в душевых кабинках. вдруг одна:

-бабы так это же василий он же слепой!!он же
ничево не видит!!а ну-к Вась потри мне спинку.

вздох облегчения.. бабы начинают выходить из\"
убежищ\" . голос все той же бабы:

-ой!!Вась что это ты делаешь?ты ж меня трахаешь?!!

вася:

ой А Я И НЕ ВИЖУ!!!!!!!

Вижу клипсы на ушах,
Вижу фигу в камышах,
Вижу камыши в воде,
Вижу крошки в бороде,
Вижу бороду в леске,
Вижу девку на песке,
Вижу я девичью грудь,
Вижу - кошку мухи жруть,
Вижу - мухи топчут сад,
Вижу классный девкин зад,
Вижу - я ее хочу,
Вижу - прямо к ней лечу,
Вижу - я ее зажал,
Вижу - парень прибежал,
Вижу - парень девкин муж,
Вижу он бухой к тому ж,
Вижу - он подходит ближе,
Хрясь !! И ниxxx не виж

Мужчина и женщина едут в одном купе.
Мужчиначитаетгазету, ну просто от женщины ею
закрылся. А она и такповернется, и так,и так
сядет, и так, глазками стреляет. Мужик наморозе -
нольвнимания... Через час женщина не выдержала и
говоритвозмущенно:
-Мужчина! Ну вы мужик или нет? Я тут целый час
передвами выпендриваюсь,а вы на меня не обращаете
внимания. Давайтезаймемся сексом!
- Я всегда говорил,- говорит мужик, откладывая
газету в сторону,- что лучше час подождать, чем
три часа уговаривать.

Мужик на медосмотр пришел...
- Снимайте штаны.
Снял. Доктор его осмотрел, что-то в карточку
записал, взял йод, намазал одно яйцо и отправил
мужика к хирургу...
- Hу, все, хана! - думает мужик и ковыляет к хирургу.
Хирург его осмотрел, зеленкой второе намазал, в
карточку записал и отправил обратно к терапевту...
- Твою мать - думает мужик - что же они хоть за
диагноз написали?!
Открывает карточку и читает:
ТЕРАПЕВТ:
- Христос Воскрес!
ХИРУРГ:
- Воистину Воскрес!

Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена
открывает дверь,
говорит:
- Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
- Канализация!
- Чего?
- Канализация!
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
- Как нализался я!!!

Лежит девушка на песочке, греется, мажет свое тело
кремом для загара и любуется сама собой:
- Хорошая ты моя. Благодаря тебе я все имею:
машину, квартиру, деньги. Что, купаться хочешь,
пойдем, миленькая. . .
А рядом сидит мужик и причитает, глядя на свое
достоинство:
- Все я из-за тебя потерял: и квартиру, и машину,
одни алименты нажил. Купаться хочешь? Песок грызи!