Скажите, пожалуйста, вас ваша работа
удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие,
хочется ..
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется.
Значит, удовлетворяет

Я не последняя сволочь....за мной еще двое
занимали!

Счастье-это когда видишь бывшего с его новой
девушкой,а она сука страшная

Случилось так, что одному новому русскому
оторвало губы.

Hу приходит он в больницу, говорит:

- Пришейте мне губы.

Доктор:

- Вы понимаете, у нас нет донорских губ.

- Слышь, на тебе $10000, только найди.

Доктор подумал и говорит:

- Обычных нет, есть только половые.

- Пофиг, пришивай.

Пришили... Через месяц прибегает новый русский к
доктору:

- Слыш, док, отрезай обратно, а то я замучался:
посмотрю на лицо в зеркало - так член встает
Посмотрю на член - так губы трясутся

Абрам кричит Менахиму,а когда у тебя деннь
рожденния,в ответ а шо? Да ятебе занавески
подарю шоб с окон я не видел как ты гоняешься за
своейголой женой!в ответ,а у тебя Абрам когда
день рождени,А що?,Та я тебинокль подарю,щоб ты
видел за чей женой я гоняюсь

Один философ решил заказать торт на день
рождения своей жены.
И придумал такую надпись на торте:
- ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ
ЛУЧШЕ.
Пришел он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать? - его спрашивают.
- Hапишите \"Ты вовсе не стареешь\" сверху,
а \"ты просто становишься лучше\" снизу!
Hу и вот: собрались гости. Выходит
муж, \"сюрприз\", говорит.
Ставит на стол торт, открывает коробку и... все
видят надпись:

\"ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО
СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!\"

Познакомился парень с девушкой - красивая,
умная, интеллигентная. Провели романтический
вечер в ресторане и решили уединиться в парке,
чтобы... смотреть на звезды; дело идет к... тут
он спохватыватся, что даже не знает ее имя:
- Как твое имя, дорогая?
- Hаденька, - слышит он ответ.
- Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит
оно из твоих уст!
- Hаденька это! - слышит он ответ.
- В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!
- Hаденька это!!! - слышит он ответ.
- И вот я опять слышу это прелестное имя!!!
- HАДЕHЬ-КА ЖЕ HАКОHЕЦ ЭТОТ ПРЕЗЕРВАТИВ, УРОД!!!

Безопасный секс по интернету — это когда
порносайт смотрите вы, а вирусы ловит провайдер.

Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...

- У тебя совсем нет мозгов!
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
- А это что?
- Вот что!
- Ого!
- А ты думала!
- Собственно, хрен с ними - с мозгами...

- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером

домой, заглядывает в холодильник, видит что у него
там и с горя идет в

постель.

А женатик приходит

вечером домой, заглядывает в постель, видит что у
него там и с горя идет к холодильнику.

— Вас сегодня просто не узнать!
— Что, так хорошо выгляжу?
— Не в этом дело. Вы, бля, кто?!

- Док, помогите! Моя жена ревнует меня к моим
сексуальным фантазиям...
- А почему???
- Да они постоянно что-нибудь забывают в ванной
комнате.

***
Самолёт падает.Штурман стюардессе:
-Успокой пассажиров...
-Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет,
сейчас мы нырнем в море, а потом
полетим дальше..
Удар, плавают обломки самолёта и два одессита.
- Жора! Я не понял этой хохмы, они что - улетели
без нас?


***
Кладбище. Один всё время повторяет:
- Каких людей с нами нет! Вот лежит Соломон
Яковлевич. Ты бы хотел лежать с Соломоном
Яковлевичем, Абрам?
- Нет, Изя. Я хочу лежать с Розой Сигизмундовной.
- Так ведь она жива!
- Ну тем более

***
В Одессе тонет человек и кричит:
Help me, help me!
На берегу стоит одессит и щелкает семечки.
Подходит другой и спрашивает:
- А что случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот
полиглот учил английский язык.

Купил мужик корову в Рязани.
Корова, слов нет, всем хороша.
Молока дает - завались.
Одно только плохо - быка к себе не подпускает.
Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и
сидит.
Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару
повести.
Привел, расказывает про свою беду - не
подпускает мол корова к себе быка. Что делать?
Ветеринар: \"Так ты её наверно в Рязани купил?\"
Мужик: \"Точно, а как ты узнал?\"
Ветеринар: \"Жена у меня из Рязани...\"

Мужчина на приеме у врача:
- Доктор, когда я выпью, я не могу кончить!
- А вы не пейте.
- Тогда я не могу начать...

Заходит человек к врачу и орет:
- Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
Врач:
- Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек:
- Как, геморрой на лице?!
Врач:
- Ах, это лицо?!

В пoликлиникe. Пaциeнткa зaглядывaeт в кaбинeт
гинeкoлoгa.
- Я у вac тpуcы нe ocтaвлялa?
- Нeт.
- Извинитe, знaчит у cтoмaтoлoгa.

В сельскую больницу приехала комиссия с проверкой.
Подходят к первой койке, спрашивают больного:
-Чем болеете?
-Сифилисом.
-Чем лечат?
-Йодом мажут.
-Жалобы, предложения есть.
-Нет.
Подходят к следующей койке, спрашивают больного:
-Чем болеете?
-Геморроем.
-Чем лечат?
-Йодом мажут.
-Жалобы, предложения есть.
-Нет.
Подходят к следующей койке, спрашивают больного:
-Чем болеете?
-Ангиной.
-Чем лечат?
-Йодом мажут.
-Жалобы, предложения есть.
-Жалоб нет, есть предложение - пусть ватку меняют
или хотя бы с меня первого начинают.

Приходит женщина к врачу.
- Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью - у меня
коленки и локти болят...
- Позу поменяйте.
- А как тогда телек смотреть?