— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая? — Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!
-----------------------------
— Сарочка, какая ты у меня экономная!
— Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?
— Ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!
--------------------------
Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:
— И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!
-------------------------------
— Сара Абрамовна, у вас такие милые щечки.
— Ой, Сёма, это не то! Таки это мешки под глазами! Как говорила моя тетушка Циля:
«Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться».

Как говорила тетя Циля:
«Запомни, Людмилочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из нее бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!»
-------------------------------------------
— Фима, сейчас же перестань!
— Софочка, но я даже слова не сказал...
— Ты слишком громко думаешь!
-------------------------------------
— Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
— Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?
--------------------------------------
— Девушка, а я таки абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?

Еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.
---------------------------
Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:
— Лева, слушай сюда и запоминай:
женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!
*************************
— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!
************************
— Фима, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»

— Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь!
Таки из чего?
— Из последних моих сил!
*************************
Сара Абрамовна кричит сыну из окна:
— Боря! Не бей так сильно Изю: вспотеешь и простудишься!

Квартирант говорит своей чрезмерно любопытной хозяйке:
- Вы знаете, Циля Абрамовна, я уже смирился с тем, что Вы читаете мои письма, но мне бы хотелось, чтобы Вы перестали на них отвечать

— Дорогая. Я опять не могу найти свой галстук. Ну и куда ты снова шкаф переставила?

— Никифор, принеси-ка мне, голубчик, рояль из залы — на нем моя рюмка коньяка стоит..
— Барин, рояля-то в кустах. Вы вчерась, накушавшись - на ней по саду ездить изволили..

— Изя, по-моему Порошенко слишком много пиздит.
— Сёма, а где ударение ставить - над первым "и" или вторым?
— Ставь и там и там. Не ошибёшься

- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
Последняя её фраза убила всех:
— Ну тогда, блять, не ори! Вей гнездо и ложись спать на хуй

- Дорогая , ты, как пуля!
- Что: попадаю в сердце, бью по кошельку и выношу мозг?
- Та не-е-е, просто дура...

Лена и муж обедают. Лена проливает на себя борщ:
— Фу, я выгляжу как свинья.
— Ага, еще и борщом облилась.

Мужчина, можете не материться при ребенке?

- Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью...я пообщительнее.

1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длиной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят. В 10 часов выходит директор магазина и говорит:
— Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов. 2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
— Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несется — "Понаехали тут!!!" 6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
— Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!
Остается несколько десятков человек. В 9 вечера выходит директор и объявляет:
— Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 12 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок. Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
— Отец, вы коммунист?
— Да! — Отвечает окоченевший старикашка.
— Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны были провести акцию, чтобы показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете?
— Я все понимаю, — говорит старичок, — Я только не понимаю, почему евреев первых отпустили...

Крик из окна:
— Изя! Иди пить какаву!
— А шо это такое?
— Не знаю, но пусть соседи сдохнут с зависти!

- Ой, Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ихти - по-гречески, - рыба, андр - человек
- И всё вместе значит: Фишман?

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
- Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
- Боренька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?

Муж: - Розочка, давай разведемся, я так устал, хочу немного пожить спокойно... Роза: - нннеетттт, Сема, вдовой взял, вдовой оставишь!!!

Муж: - Розочка, давай разведемся, я так устал, хочу немного пожить спокойно... Роза: - нннеетттт, Сема, вдовой взял, вдовой оставишь!!!