День обещал быть хорошим, но своего обещания не
выполнил

Муж спрашивает жену:
- Шкаф в новую квартиру будем покупать?
Голос из шкафа:
- Будем!

- Святой отец? я занимаюсь сексом со своей
невестой 15 pаз в день... Это гpех?
- Да, сын мой, ложь - это великий гpех.

Странная штука жизнь: за принуждение к миру дают
медаль, а за принуждение к любви - статью за
изнасилование.

Когда на седьмой день, Бог создал Землю, Он
встал на самую высокую гору на этой Земле,
посмотрел от туда сверху вниз и сказал: Заебись
и все заеблось!

Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? -
Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я.
Гали мать я. Галя у тебя?

Внедрению нано-технологий в России мешают давно
и успешно внедренные нун@х-, нах@й- и пох@й-
технологии.

Комментатор футбольного матча по радио:
- Радригес выходит к воротам. Удар головой -
штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар
головой - штанга!!!…. Дайте ему наконец мяч или
как ни будь прекратите эту истерику!

Встретились два друга... сто лет не виделись.
Один другому предлагает:
-Пойдем ко мне в гости, только не удивляйся - у
меня жена и теща глухонемые.
Пришли. Жена стол накрыла. Через некоторое ремя
подходит жена к столу, берет кусок хлеба,
подносит к п**де и выбрасывает в форточку. Муж
встает, имеет тещу в рот и выливает на нее ведро
воды. Гость в шоке.
- Это что было?????
- Да жена сказала \"Пи*дуй за хлебом\", а я
ответил: \"Е**л я твою маму в рот, там льет как
из ведра\"

- Алло, это компания \"Самсунг\"?
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос ...
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орёт в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для
пыли ..

Уважаемые граждане! Для вызова лифта имеются 2
кнопки. Нажмите верхнюю, если хотите ехать вверх,
нажмите на нижнюю, если хотите ехать вниз. Нажмите
сразу обе кнопки, если хотите услышать оценку вашего
интеллекта.

Дедушка спрашивает у внука:
- У вас в школе проводят уроки сексуального
воспитания?
- Конечно! Вот и сегодня был такой урок. Тема -
клитор.
- И что это такое?
- Ну, дедуля! Это же стартер в сексе!

Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть
клитор?
- Нет, сынок, лизали всё подряд.

Приходитмолодая пара к сексопатологу с жалобой на
неудовлетворенность вотношениях. Мол, все позы
перепробовали и никакого результата.
-Даа, --говорит доктор,-- что же вам посоветовать?
И смотрит в окно. А там две собаки трах---ся.
Показывает доктор на собак и спрашивает у молодых:
--А так пробовали?
--Нет. не пробовали!
--Ну попробуйте и через недельку приходите.
Спустя неделю:
-- Доктор, большое Вам спасибо! Так здорово, так
здорово! Вот только поначалу прохожих стеснялись!

Встречаются две проститутки. Ну и начинают
жаловаться друг дружке
на свою тяжелую жизнь. Одна говорит:
- Эх, подружка, грешим мы с тобой много! Вот у
меня уже шесть абортов
было, счет мужикам давно за две тысячи перевалил,
надо бы в церковь
сходить, покаяться.
- Да пробовала я сходить в церковь и помолиться!
Нихера не получается!
Я как только на колени становлюсь, у меня сразу
РОТ открывается!!!

Стригу котов,возможна кастрация...в общем,как
получится...

Здравствуйте. С вами говорит автоответчик.
Если у вас плохая новость, говорите прямо
сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового
сигнала.

Дама обращается к художнику:
- Скажите, а вы можете нарисовать меня в
обнаженном виде?
- Нет ничего проще, - радуется художник и
проворно начинает раздеваться.

SMS: ты забыл свой мобильник у меня!

Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус,
но никак не может закинуть ногу на подножку. А
сзади уже подпирают, подталкивают. Тогда она
расстёгивает сзади молнию на юбке и снова
пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут
нахальные мужские руки подхватывают ее и
подсаживают в автобус.
Девушка с возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Ну, после того как вы мне два раза расстегнули
ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на
взаимность!!! ...