Не помню, сколько у меня было любовников.Меня
никогда не интересовал счет - а только игра.

Любовники берут друг с друга клятвы
чистосердечно признаться в наступившем
охлаждении отношений не столько потому, что
хотят немедленно узнать о нем, сколько потому,
что, не слыша такого признания, они еще тверже
убеждаются в неизменности взаимной любви.

Если донжуан поклялся уйти в монастырь, значит
монастырь женский.

трое младенцев при рождении
один ножки ровно держит--ну ,будет спортсменом
второй
еще что-то--пойдет в артисты
третий ---смотрите обосрался а голову держит прямо
---дирижером будет

Без женщин начало нашей жизни было бы лишено
поддержки, середина - удовольствий и конец -
утешения.

Дайте человеку все, чего он желает, и в ту же
минуту он почувствует, что это все - не есть все.

Больше всего запретных плодов на древе желания.

... Желание нас ослепляет, и мы часто
обманываемся.Но если бы мы отказались от
желаний, вся жизнь была бы ошибкой.

Недовольны муж и дети,
В голосах звенит металл,
Мама снова в Интернете
И почти назрел скандал…
Мамин взгляд блуждает странно,
Ей сегодня не до вас…
«Так ли поступают Мамы?!»-
раздается грозный глас.
Ужас! Что это такое,
Наяву или во сне?
«Я твоя, Мамаша, Совесть,
Не забыла обо мне?
Что себе вообразила,
Доморощенный поэт!
Ты полы сегодня мыла?
Ты нажарила котлет?
Обнаглела до предела
И испортилась совсем!
Слишком долго я терпела,
Укушу тебя и съем!»
«Подожди, тут очень срочно…
Все я помню – дом, семья,
Допишу всего две строчки,
А потом – грызи меня!»

Анекдот: Всех женщин сразу в жены нам не взять
Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.

Жена нового русского жалуется подруге:
- Представляешь, недавно прошу у него 200
долларов на салон красоты, а он, сволочь,
посмотрел на меня - и дал 500.

-..\"Секс не повод для знакомства но знакомство
повод для секса\".

- Пап, ты когда больше денег потерял - во время
кризиса 1998 года,
или во время кризиса 2008 года?
- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей
мамой!!!
Кстати, тогда я еще не понимал, почему это
называется РАЗВОДОМ…

- Интересно, а какие сейчас биржи не падают, а
еще и растут?
- Биржа труда

В связи с кризисом стал очень популярным метод
лечебного голодания.

В промежуточном порту встречаются два корабля:
один из
России в Израиль, другой в обратную сторону. Все
пассажиры сгрудились к бортам и крутят пальцами
около висков.
Американец спрашивает кого-то:
- Это что, ваше национальное приветствие?

Новому русскому в аварии оторвало одно яйцо и оно
где-то затерялось.
Он доктору оворит: \"Пришей яйцо, любые бабки
плачу\". Доктор посмотрел базу органов: сердце
есть, почки, печень, ну, короче, есть все, а яиц
нет.Тот подумал и зашил НР картофелину, подходящую
по размеру.

Через год к доктору приходит этот НР с магарычом и
говорит:

-Доктор, спасибо,х%й стоит, сыну 2 мес.
Посидели, выпили. Доктора пробило на откровения и
он признался, что зашил картофелину.НР глаза
округлил и говорит:
- А я- то думаю, почему у всех мандавошки, а у
меня КОЛОРАДСКИЙ ЖУК?!

Игра что? где? когда?
Ведущий:господин Поташов представте- вы идете с
господином Друзем. Егонеожиданно кусает кобра в
член. Внимание вопрос: что необходимо сделатьчтоб
спасти Друзя?
Минута прошла...пииии....
И так господа кто будет отвечать?
Поташов: я отвечу господин ведущий. Я считаю что
необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
-Ответ принят. Внимание правильный ответ:
Господа. Всем известно чтокобра никогда ни кусает
выше колена. Поэтому если змея укусилагосподина
Друзь в член, то он ниже колена. А если у него
такой член, тогосподин друзь может отсосать у
себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей

Муж устроился на консервный завод... и перестал
спать ночами.. жена спрашивает:
- Ну что случилсоь, родной?
- ТЫ понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я
член в овощерезку засовываю-просыпаюсь весь в поту.
- Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?
- Да ну ладно к врачу!! Само пройдет.
Проходит несколько дней, приходит муж с
работы-весь бледный, руки трясутся.
Ну жена сразу поняла:
- Что??? Сунул?
- Ага
- Ну и что?
- Уволили
- Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?
- А-а-а. Ее тоже уволили..

Вась, пойдем выпьем.
- Не могу у меня жена злая, бить будет.
- А ты ей скажи: \"Выпил я с утра винца для
поднятия конца\".
Вася ночью звонит в дверь. Открывает ему жена.
- Ну что скажешь?
- Вот - напился как свинья, и болтаюсь как
х@йня...