Алиса любознательно:
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком:
- Ну... как тебе сказать... В общем, туда, откуда
берутся дети.
Алиса, обалдев:
- В аиста, что ли?

Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой на
брюках. Женщина напротив это заметила,
вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней
ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:
-Мужчина, у Вас магазин открыт.
И глазами показывает на нужное место.
Мужик смутился, покраснел и быстренько устранил
неполадку. А самому не сидится, всё думает- не
было ли там чего видно. Думал-думал, как бы
поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
-Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?
-Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на
двух мешках спал.

Устроилась девушка на работу в секс-шоп. В первый
день хозяин секс-шопа рассказал ей, что и как
делать, что почем продавать, и уехал на целый день
по своим делам. Вечером возвращается и спрашивает
как дела.
- Да вроде все нормально и я все сделала
правильно, - отвечает девушка.
- Ну расскажи подробности, - говорит хозяин.
- В общем, утром, как только вы уехали, пришла
молодая девушка лет 20-ти. И я ей продала самый
маленький фаллоимитатор, который у нас был, за 50
долларов. Она ушла очень довольная.
- Молодец, - говорит хозяин. - А дальше?
- Потом, к обеду, пришла леди лет 35. И я продала
ей самый большой фаллоимитатор, который у нас был
- за 100 долларов. Она тоже ушла довольная.
- Молодец! - потирает руки хозяин. - А дальше что?
- Дальше, ближе к вечеру, пришла почтенная леди
лет 65-ти.
- И???
- И я продала ей ваш кофейный термос за 200 долларов.

Прими мои искренние поздравления, мой мальчик. Я
уверен, что сегодняшний день останется у тебя в
памяти как самый счастливый день в твоей жизни!
- Но ведь свадьба завтра, папа!
- Я знаю, что говорю

Учительница приходит в класс и видит, что доска
покрыта матерными выражениями и неприличниыми
картинками.
- Дети, - обращается учительница к классу.
- Вы еще слишком малы, чтобы употреблять подобные
выражения! Давайте все вместе закроем глаза и
сосчитаем до пятидесяти, и пусть тот нехороший
мальчик или девочка, кто написал это, на цыпочках
подойдет к доске и все сотрет!
Все закрывают глаза, и учительница вслух считает
до пятидесяти.
Затем все открывают глаза и смортят на доску. С
доски ничего не стерто, зато прибавилась крупная
надпись:
\"МАРЬИВАННА, ИДИТЕ-КА ВЫ НА Х#Й! \"

Распорядок женщины.
Прибралась вдоме, подоила корову, вывела на луг;
разбудила детей, накормила,отвезла в школу;
наточила косу, пошла в чисто-поле,
накосилатравы;уехала в офис, уволила идиотов,
обналичила деньги; прибежаладомой, нарубила дров,
приготовила обед, накормила детей, отправилаотчет
в налоговую; побежала в поле, косила до темна; час
в салонекрасоты ;привела корову, подоила;
приготовила ужин, накормила детей,искупала,
уложила спать, помылась, зашла в интернет,
схватила со столакраюх ухлеба, перекусила и
довольная - спать; вскакиваю: УЖАС!!!
Мужик-то, нетраханный весь день на диване пролежал...

Встречаются два 60-летних мужика, один хвастается:
-Вчера девушку снял и как воткнул ей...
-Так уж и воткнул?
-Ну не воткнул, ну вмял...

Ночь. Париж. Международная гостиница. Русский
мужик пытается заснуть,но ему мешает возня и
бормотание в соседнем номере. Из-за стены
слышенголос: \"мадам, а ля крабы, мадам... а ля
криветки... а ля крабы. Мужикне выдерживает: эй,
гурманы! а до утра ваши деликатесы не подождут?
двачаса ночи! Из за стены расстроенный голос:
слыш, мужик, ты французскийзнаешь? объясни мадам,
чтоб это... раком встала

Ночь. Париж. Международная гостиница. Русский
мужик пытается заснуть,но ему мешает возня и
бормотание в соседнем номере. Из-за стены
слышенголос: \"мадам, а ля крабы, мадам... а ля
криветки... а ля крабы. Мужикне выдерживает: эй,
гурманы! а до утра ваши деликатесы не подождут?
двачаса ночи! Из за стены расстроенный голос:
слыш, мужик, ты французскийзнаешь? объясни мадам,
чтоб это... раком встала

-Гражданка Петрова,- говорит судья, - почему вы
ударили мужа утюгом по голове?
-Я ему сказала, что я кроткий, мягкий,
покладистый человек...
...А ОН, СУКА, НЕ ПОВЕРИЛ!!!

Миллионер разговаривает со своим врачом: -
Знаете,я решил не платить вам гонорар,но вместо
этого я включу вас в своё завещание.Вы согласны? -
Да,конечно.Только верните мне рецепт,я внесу там
некоторые изменения.

Ксюша печатает Вам сообщение (20:34)
Ксюша печатает Вам сообщение (20:46)
Ксюша печатает Вам сообщение (20:59)
Я: Ты там мне что, поэму пишешь?
Ксюша печатает Вам сообщение (21:06)
Ксюша печатает Вам сообщение (21:17)
Я: Чувствую, ща твоего бреда с ошибками начитаюсь...
Ксюша печатает Вам сообщение (21:28)
Ксюша: Привет, Даня!

Совет: Припаркуйте машину на оживленной
автостраде, выставьте в окно фен для волос
навстречу движению машин. Вы увидите, как они
замедляют скорость.

\"Бинарный характер высказываний индивидуума,
утратившего социальную активность\" (\"Бабушка
надвое сказала\")

\"Нейтральность вкусовых характеристик растения
семейства крестоцветных по отношению к овощным
культурам средней полосы России\" (\"Xрен редьки не
слаще\")

По сети распространяется новый вирус - \"БОМЖ\"!

Он просто роется в корзине.

Жили были парень с девушкой... Любили друг
друга... Он себя и она себя.

Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в
седло и понесся по дороге так, что пыль столбом.
Проскакав две версты, он остановился.
- Мать честная, а лошадь-то где?
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.

Виагра лайтс - хочется только целоваться.

- Почему кошечки и собачки лижут свои гениталии?
- Потому что могут!!!

Требуется молодая женщина для вВедения хозяйства...