Поколение, которое заряжало воду через телевизор, осуждает поколение, которое ловит покемонов через телефон...

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена так привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...

- Оцените степень своего занудства по 10-бальной шкале..
- 9,6743.

Привоз. "Мадам! Шо Вы мнете эту колбасу! Она от этого не станет ни толще, ни длиннее!"

В еврейской сказке разбойник Рэббе Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным... Под небольшой процент...

Объявление на сайте знакомств: ищу девушку от 20 до 26 лет, с богатым внутренним миром, чтобы разбиралась в классической музыке, занималась саморазвитием, не ходила на тусовки, имела маленькое прошлое, но большое будущее, думала только о семье, имела бюст не меньше третьего размера, хорошо готовила; чтобы не выносила мозг насчет денег, чтобы у нее не болела голова и не было критических дней, вообще больше молчала, чем говорила и хорошо бы еще сама надувалась и сдувалась

Репортер: Здравствуйте дорогие слушатели! А кого мы тут с вами видим? А мы видим нашу звезду баскетбола Джона Смита! Здравствуйте, Джон! Скажите, это ваша команда? Это ваш номер у вас на футболке? Это ваш тренер? Это ваша жена? Это ваши дети? Это ваша собака? Это ваша машина? - Да... - Большое спасибо за интервью!!

Мама, я выхожу замуж... - Куда??? - Что тут непонятно? Замуж! - А я таки интересуюсь куда: Опять в нашу квартиру??!!

Розочка, мы таки достигли финансовой стабильности! - Как это, Изя? - Денег не было, нет и похоже не будет!

В синагоге утром во время молитвы один из прихожан неожиданно открыл Святой Ковчег, где хранятся свитки Торы и начал там рыться. - Что вы делаете!! - закричал на него служитель синагоги - Сегодня нет чтения Торы!! - Чтения Торы нет, а Покемон там есть!!!

Купила плиту полностью с духовкой.Стоит месяц...ждем пока газ проведут.Плита включается с разетки...Клик: девочкм как спеч торт-газа нет!( о ужас духовкаа работает от хашмаля( зря я сменила цвет))

Мама званит в Hot нет инета.Вопрос: у вас компьютер переносной или стационарный пауза....мама думает...ну вобщемто его можно перенести а куда надо?!

Както по прилету в Израиль( я была блондинка)пришла купить стиральную машинку....мне предлогают верхнюю загрузку(!) открываю крышку там так МАЛО МЕСТА?! О чудо на барабане есть кнопка нажал и открылось место для вещей...Упс поводо покупки: на схируте была такая же я кинула сверху вещи но часть не вкрнулась...интересно куда они ушли

"Приходит к раввину еврей и спрашивает: ребе, а что такое утечка мозгов?
И тот отвечает: в твоем случае это насморк".

— Циля, у тебя хоть капля совести есть?
— Тебе шо, таки накапать?
***********************************
— Скажите, и шо я таки буду иметь за свое бескорыстие?
*********************************
— Здравствуйте, Семен Абрамович! Как жизнь?
— На жизнь, конечно, не хватает, но, слава богу, похороны нам тоже не по карману...
*****************************
— Фирочка, и де вы были? Шо-то давненько вас не видела!
— Да по работе в Италию ездила.
— С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!
------------------------------------
— Ой, Рабинович, заходите еще! Без вас потом так хорошо!

— Мама, не то шобы я не рад вас видеть, просто таки не успеваю за вами соскучиться...
---------------------------

— Моя Люся вечно ноет:
«Мине нечего носить, мине нечего носить!»
— Ой, Фима, я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
---------------------------------
— Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!
— Яков, я умный: я таки даже не возьмусь!
*******************************
Одесса, рынок:
— Мадам, сколько стоит ваша курица?
— 40 гривен.
— А так, шоб я не думал за вас плохо?

— Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе! — А шо у них случится?
-----------------------
— Итак, Сара, ваша диета: одно яблоко, одно яйцо и творог. — Ясно, доктор, это до или после еды?
--------------------------------
— Сара, мы с тобой женаты первый день, а уже ссоримся... — Таки я два года ждала этого дня!
------------------------------------------

«Береженого Бог бережет», — подумал Мойша, когда у него закончились чернила в ручке во время регистрации в загсе.
-----------------------------------
— Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
— Да я к вашему дураку и не притрагивалась!

— Монечка, дорогой, скажи, а ты помнишь, когда ты решил на мне жениться?
— Конечно, помню! Когда узнал, что ты продала подаренный мной букет, я сразу понял: ты именно та женщина, которая мне нужна!
--------------------------------------
— Соломон Маркович, шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости.
**********************************
— Абрам, почему вы не купите автомобиль?
— А зачем? Когда мне хорошо, меня возит полиция, а когда плохо — скорая помощь.

Роза Марковна стояла перед входом в супермаркет и тихо шептала: «Господи, помоги мне купить только то, зачем пришла...»

Вот почему надо жениться на еврейке!!!
Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь.
Он к ней — она от него, он к ней — она от него.
— Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!
— Ты же знаешь Иван, я еврейка.
— Да, Сарочка, и что?
— Не могу я без 100$.
— Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!
— Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100$ никак!
Мучился Иван… Дал ей 100$ — все хорошо.
Так и живут Иван с Сарой. И вдруг дефолт, кризис. Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:
— Сара, милая, мы разорены! Сара зовет его к окну, отодвигает штору:
— Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная — это моя булочная, а видишь, напротив аптека — это моя аптека. А видишь вон там стройка идет — это мой дом строится! А был бы ты попроворней Ваня, весь мир был бы наш!

Одесские супруги скандалят:
— Сарочка, тебя таки только деньги волнуют!
— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!
------------------------------------------------
У одесских женщин две беды: зеркало и весы.
Есть еще паспорт, но его можно потерять.
-------------------------------
— Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная женщина!
— Я не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.
-------------------------------------------
— Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться! — Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву...

Совет от тети Киры: «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».