-Иду по темной улице, навстречу компания,
попросил закурить.... Лежу... курю...

Доктор!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10
раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать,
будете там жить. Следующий!
***
- Дoктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!?
- Держитесь от меня подальше! Следующий!
***
- Доктор, у меня цирроз, рак, язва и
неврастения... Да, еще
бессонница! Можно мне на ночь пить коньяк, чтобы
лучше спать.?
- Какой, на хрен, коньяк?
- Ну, а не сейчас, может, в будущем...
- Какое, на хрен, будущее? Следующий!
***
- Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи
мыслей...
- Пейте на ночь стакан касторки!
- И я буду хорошо спать?
- Нет, не будете. Но мысль будет всего одна.
Следующий!
***
- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно...
- Вы НЕ простыли, вы остываете... Следующий!
***
- Доктор, плохо срастается нога после перелома.
Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то
бросите. И побежите!
Побежите... Следующий!
***
- Скажите, доктор, у меня скоро спадет
температура?
- Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная.
Следующий!
***
- С вашим состоянием здоровья - не пить, не
курить, не есть жирного.
- А половая жизнь как?
- Только с женой.
- Почему?!
- Потому что больше раза в месяц вам нельзя!
Следующий!
***
- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы её будете хранить.... Следующий!
***
- Доктор, а я жить буду?
- С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти,
пожалуйста, в
церковь, а я врач. Следующий!
***
- Доктор, а у меня в попе нехорошо!
- А чё там может быть хорошего? Гoвно - оно гoвно
и есть. Следующий!
***
- Доктор, при таком диагнозе, как у меня,
надежда есть?
- Надежда? Есть... Шансов нет! Следующий!
***
- Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить
волосы!
- Вот вам замечательная картонная коробочка!
Следующий!
***
- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы
приносят хоть
какую-нибудь пользу?
- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке
достраиваю дом...Следующий!
***
- Доктор! Мне трудно дышать!
- Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите,
не надо! Следующий!
***
- А после операции я смогу быть папой?
- Сможете... но только - РИМСКИМ! Следующий!
***
- Можно для профилактики гриппа обливаться
холодной водой и бегать в
трусах по морозу?
- По мне лучше уж грипп, чем шизофрения!
Следующий!
***
- Мой ребенок проглотил ручку!
- Ничего, через пару дней сделаем операцию!
- А, что мне сейчас делать?!
- Пишите пока карандашом. Следующий!
***
- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще
нехорошо мне.
- А что случилось?
- Ягодки в лесу съел.
- Какие ягодки?
- Да как-то не разглядел.
- Ну, это не ко мне, это к окулисту. Следующий!
***
- Доктор, у меня со слухом совсем плохо! Даже
когда пукаю, и то не слышу!
- Не беда! Вот рецепт, купите таблетки и пейте
после еды.
- Доктор, и я буду лучше слышать?!
- Будете громче пукать! Следующий!
***
- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему
много воды, а что теперь?
- Следите, чтоб он не подходил к цементу!!!
Следующий!
***
- Я никак не могу уснуть... Мучает бессонница!
Всю ночь ворочаюсь с боку на бок!
- Что ж вы хотите, батенька! Если бы я так
ворочался, то тоже не смог
бы заснуть! Следующий!
***
- Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить,
курить, встречаться с
женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор!
- Можете продолжать бриться. Следующий!
***
- Доктор, у меня почему-то лицо синее!
- Ампутировать! Следующий!
***
- Скажите, Вы курите?
- Нет.
- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить, и Вам
бы полегчало. Следующий!
***
- Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот
проклятый кот своими
воплями довел меня до ручки...
- Вот Вам прекрасный порошок.
- А как его принимать?
- Это не для Вас. Дайте его коту. Следующий!
***
- Доктор, я так храплю по ночам просыпаюсь от
собственного храпа. Что
посоветуете?
- Спите в другой комнате.
***
- Дышите. Не дышите! Дышите! Не дышите! Не
дышите! Не дышите! Не
дышите!... Выносите!! Следующий!

3 степени ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них
повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно
посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

за одесский язык :)
- Та шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не
рассказал?
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня
одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу
застрелись!
На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!
- Лифт вниз не поднимает.
- Не крутите мне мои фаберже!
- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда,
вкусный?
- Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не
пробовал!
- Ой, шо вы знаете... это такая богатая женщина,
такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она
хотела купить!
- Бабушкаааа, мне скучноооо....
- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!
- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел....
- Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!
- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?
- Конечно, выдаём... по чуть-чуть!
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Сеня, кушай борщ, шоб ты здох, ты должен
поправиться!!!!
- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? -
Ну канешна! Шо я по вашему слепая?

Директор мебельной фабрики поехал в командировку
в Париж.
Возвращается-масса впечатлений. Рассказывает
своим приятелям:
- О, такой город! Такие улицы! Такие магазины!
- Ну а женщины?
- О-о! Это что-то невероятное! Мечта! Главное-
любого мужика понимают с полуслова. Вот
например: захожу я в маленький ресторанчик,
сажусь за столик. Ко мне подсаживается
умопомрачительная красотка. Ну сразу сообразила,
что я по ихнему-ни слова. Рисует мне на салфетке
рюмку.
Я-наливаю ей шампанского. Рисует сигарету. Я-даю
закурить. Рисует две танцующие фигурки. Я-
приглашаю ее на танец.
- Ну а потом?
- Рисует кровать...
- А ты?
- Хмм... До сих пор не пойму-как она узнала, что
я-директор мебельной фабрики...

Лежит мужик отдыхает, а жена дрова рубит.
Ему сосед говорит:
- Ты чего это дрова сам не рубишь?
А он:
- А вдруг война, а я уставший!

В секс-шопе:
- Скажите у вас есть обpезанные вибpатоpы?
- Hет. А зачем вам?
- Скоро в Изpаиль улетаю. Надо привыкать!

Поймали людоеды русского, француза и американца...
Вождь и говорит:
- Вот вам задание: за 5 минут нужно успеть выпеить
бутылку пальмового вина, выебать бабу и завязать
шнурки. Управитесь- мешо золота и самую красивую
девушку племени, а не управитесь- съедим.
Американец и француз ничего не смогли
сделать-американец не успел выпить, француз
-шнурки завязать. Пришел черед русского: ну, он
ставит бабу раком и пока та ему зявязывает шнурки,
он ее трахает и в это же время пьет вино, успел за
отпущенный срок..даже время осталось.
Пораженный вождь рот открыл, а русский так
небрежно и говорит:
А вот если бы вы мне к жопе пилу привязали, я бы
еще этот баобаб повалил!!!!

Женщина дала в газете, в рубрике \"знакомства\",
объявление
следующего содержания: Для создания семьи, ищу
мужчину не
пьющего, не курящего, любящего семейный уют и
детей. Прошло
несколько дней после публикации ее объявления.
Звонок в дверь.
Она открывает дверь. Стоит мужик, весь оборванный,
грязный,
пьяный, с тлеющим окурком в руке и спрашивает:
- Это ты давала объявление в газету, о том, что
ищещь мужика не
пьющего, не курящего, любящего домашний уют и детей?
- Да, я!
- Так вот (бросает в нее щелчком окурок) - на меня
можешь не
расчитывать...

Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну.
Старый шкипер объяснил ему обязанности, показал,
где койка,
рундук и камбуз, и т. д. - словом, договорились.
А потом юнга спрашивает:
- Сэр, плавание продлится полгода?
- Точно, сынок.
- А как же я буду обходиться без женщин столько
времени?
- Эх, молодо-зелено... Пошли.
Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту,
где на одной стене превосходный рисунок голой
женщины в натуральную величину с отверстием в
интимном месте.
- Ну вот сынок, любуйся.
- А попробовать можно?
- Пробуй.
Попробовал - понравилось.
- А еще можно?
- Можно.
- И так каждый день??
- Да, кроме четверга.
- Почему кроме четверга???
- А по четвергам твоя очередь с той стороны
стоять...

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Моя жена не хочет, я хочу...
- Понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и
думает, дай-ка и я одну съем, а то вдруг она
захочет, а я нет.
Вечер. Спальня.
Оба ворочаются в кровати:
Жена:
- Дорогой, вставь мне!
Муж:
- Кто бы мне вставил!..

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и
возвращается через некоторое время недовольный.
- Что вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным членом,
с сигарой в зубах и с хвостом(!?)!!
- А, наизнанку вывернуть не пробовали?

Подруга подруге:
Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь.
А он, нахал, валяется и намекает на всякие
глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы надела.
А он мне:
- Ну не противогаз же.

- Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда развивается сердечная
мышца,
а виртуальный - когда развивается правый
бицепс.....

Жорик приходит к Абраше и видит такую картину:
Абраша стоит у батареи, выложив на нее
свой \"прибор\".
-Абраша, Боже ж ты мой, шо ты делаешь?
-Проверяю первый закон физики, по которому при
нагревании тело расширяется.
-Абраша, а где твоя Сара?
-Боже ж ты мой, ну ясное дело, в холодильнике.

Из советов сексолога. Стиль \"РОДЕО\":
Ставишь свою жену в коленно-локтевое положение,
сам сзади,
крепко обхватив ее таллию.
Перед тем, как кончить - наклоняешься и шепчешь
ей на ушко:
- Вот точно так же я трахаю твою сестру.
Затем - пробуй удержаться в той же позиции хотя
бы 10 секунд.

70-летний английский граф взял в жены 18-летнюю
девушку.
Отыграли свадьбу и отправились почивать каждый в
свои покои.
Лежит молодая жена в кровати, скучает и
размышляет:
- Ничего, заведу двух любовников и все будет Ок.
Тут раздается стук в дверь. Тук-Тук.
- Кто там?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский
долг.
- Пожалуйста, граф, заходите...
Граф исполнил свой супружеский долг и удалился,
а юная
графиня размышляет:
- А граф то еще ничего, пожалуй, хватит и одного
любовника.
Тут снова Тук-Тук.
- Кто там?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский
долг.
- Пожалуйста, граф, заходите...
Граф исполнил свой супружеский долг и удалился,
а юная графиня
размышляет:
- Да... На первое время обойдусь без любовников.
Тут снова Тук-Тук.
- Кто там?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский
долг.
- Граф, но вы уже исполнили его дважды!
- А-а, черт! Проклятый склероз!

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-
Йорк....
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит
своему другу в Одессу:
-Сёма,ми в раю ! Сёма, ми на Брайтон-Бич!
Позавчера мы с Софкой были вресторане....Ми на
пятнадцать долларов обожралисъ,
обосра....Фаршмак,печёночка с луком, мочёные
арбузы...Здесь все наши....Люсик с 7-гофонтана,
Циля с Молдованки.......Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А хер её знает....Мы туда не ходим...

Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни
захочется!
- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо
делать?!