ДИСПУТ ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ:
Студент:
- Любовь - это болезнь, требующaя постельного режимa.
Врaч:
- Kaкaя же это болезнь, если никто не хочет
лечиться? Любовь - это исскуство!
Актрисa:
- Kaкое же это искусство, если нет зрителей,
скорее - это нaукa.
Профессор:
- Kaкaя же это нaукa, если сaмый последний студент
может сделaть то, чего не могу сделaть я!? Это
свинство!
Рaбочий:
- Любовь требует больших физических усилий -
знaчит, это рaботa.
Прокурор:
- Если один дaет другому - это взяткa!
Адвокaт:
- Позвольте! Ведь обе стороны удовлетворены,
знaчит - это сделкa.
Еврей:
- Kaкaя же это сделкa, если вклaдывaешь больше чем
вынимaешь - ЭТО ГРАБЕЖ!!!

Лозунг в мужском туалете:

НЕ ЛЬСТИ СЕБЕ-ПОДОЙДИ БЛИЖЕ!!!

Разговаривают две подруги:

- Оказывается, я беременна...

- Придумала ребенку имя?

- Я еще отчество обдумываю...

В кабинет к психиатру на четвереньках заползает
мужик с чем то в зубах. Психиатр умилённо:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач ,ещё более умилёно,
следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой
угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Бл.., мужик, ты мне дашь спокойно Интернет
провести или нет?!

Мужик заходит в секс-шоп и стесняясь интересуется:

- а есть у вас резиновые женщины?

- есть конечно!

- а вот что бы тёплая была?

- да, вот терморегулятор

- а чтоб царапалсь?

- вот рычажок, потянете...

- а я ещё хочу чтоб кричала

- пожалуйста, вот регулятор громкости!

- ну, я беру, заверните!

На следующий день приносит сдавать назад.

- Что случилось, не тёплая?

- Даже горячая (показывает ожоги на груди)

- может не царапается?

- не, с этим всё в порядке (показывает
иcцарапанную спину и шею)

- так что, не кричит?

- кричала так что соседи в стенку стучали!

- А чего ж вы её сдаёте?

- НЕ ДАЛА!

Из жизни врачей. Как обычно подвыпивший
патологоанатом заходит в гости (в отделение) к
своему однокурснику анастезиологу, и между ними
состоялся следующий диалог.
Анастезиолог:
- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они
скоро станут твоими.
Патологоанатом:
- Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они
шевелятся!

Пациентка:
- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую.

Молодой человек занимался парашютным спортом,
познакомился на соревнованиях с красивой
девушкой. Цветы, то-се. В общем, завтра свадьба.
Отец дает сыну последние наставления:
- Сынок, ты знаешь, чего ты НИКОГДА не должен
позволять своей жене?
- Да, знаю, слышал. Я не должен позволять ей
садиться себе на шею.
- Это не главное, сынок.
- Ага, понял, я не должен позволять ей
распоряжаться своими деньгами.
- И это не главное, сынок.
- Что же тогда?
- В твоем положении, сынок, все, что ты сказал -
сущие пустяки. Главное, НИКОГДА не позволяй ей
укладывать свой парашют!

- Профессор, научите, пожалуйста, моего сына
играть на скрипке.
- В слух у него есть?
- Вы знаете, когда я его зову, он, как правило,
откликается.

Лежишь на сене, а небо такое глубокое, такое
синее... А мужики ведь этого не видят!

Если жена во время секса думает о том, что вы
неровно повесили штору - значит и руки тоже у
вас не оттуда растут.

- Доктор, я не пропускаю ни одной юбки.
- Для молодого мужчины это нормально.
- Нормально? У меня целый гардероб юбок.

- Милый, а давай секс с изюминкой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а
я отбиваться и продолжать играть на компе?

Доктор - пациенту:
- Курите?
- Не совсем...
- Как это?
- Я пассивный курильщик... Другие курят, а я
дышу...
- А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
- Не совсем...

Трахнуть девочку, а потом не добавить её в
друзья в одноклассниках - это просто свинство!

- Мама, а что такое перкуртристер?
- Ну... сынок, это кортральное и термивательное
мадение, как фролапица отшрания, прецишилия и
даже коровылдра...
- Коловылдра?!
- Да, да, сынок - именно коловылдра!
- Круууто! Дай ещё затянуться.

Царевичи-Дураки! Этикету обхождения с царевнами-
лягушками учитесь у профессионалов: \"Dîner
Etiquette la grenouilles\"

Поймал мужик золотую рыбку, а та и говорит ему:
\"Отпусти меня и я исполню три твоих желания!\".
\"Хорошо, - говорит мужик, - Первое: много денег.
Второе: здоровье. Третье: чтобы кончать
одновременнос женой\".
Через некоторое время мужик снова ловитрыбку и
просит отменить третье желание. На вопроспочему,
отвечает: \"Понимаешь, неудобно получается.
Стою с мужиками - пиво пью, вдруг чувствую -
кончаю:-D

Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная
дочь,а перед ней - искусственный член.
- Что это?:
-Папа, никакой надежды!.. Вот, в секс-шопе
купила...
На следующий день она приходит домой, отец сидит
накухне, на столе бутылка водки початая и этот
самыйчлен.
- Папа, что ты делаешь?
- Да вот... с зятемвыпиваю!

В сельском баре собрался народ. Заходит молодой
парень, по всему видно - новичок. Однако быстро
освоился и начал с новыми знакомыми бухать по-
черному! Вдруг видит - несколько ребят тащат на
руках своего друга, набухавшегося в стельку:
- Куда его несут?
- Да его трахнут сейчас. Нет женщин у нас,
понимаешь ли! Да ты ладно, пей, не обращай
внимания.
Продолжили. Очнулся пацан на чьих-то руках и
видит, что его несут куда-то:
- Нет, нет, меня никуда нести не надо!
- Да успокойся ты. Мы тебя уже обратно несем.