Жизнь не гандон!!...Прорвёмся!!!

На еврейскую свадьбу приглашают русского друга.
Перед свадьбой тамада предупреждает русского
друга:
- Вы должны будете сказать речь и пожелать
молодым большого нахиса!
- Да без проблем...
Разгар свадьбы, гости уже в подпитии. Встает
русский друг и закатывает охренительную речь и в
конце говорит:
- Ну и хочу пожелать молодым большого... этого..
блин, слово забыл...
А-аа! Этого.. Тухиса!!
Все гости в гогот. Тут встает старый еврей и
говорит:
- А что вы смеетесь? Большой тухис - это тоже
нахис!

- Что-то сегодня холодновато.
- Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
- Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.

- Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если
бы я послал вам воздушный поцелуй?
- Что вы-лентяй, избегающий настоящей работы.

- Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на
шесть лет?
- Дело в том, что первые шесть лет я не умела
считать.

Понять мужчину можно, но лучше похвалить.
Понять женщину можно, но лучше не понять.

- Дорогая, куда Вы несете торт?
- Хочу подарить его секретарше моего мужа.
- Что у нее, день рождения?
- Нет. У нее слишком стройная фигура.

- Хотелось бы знать, кто этот мужчина, который с
самого начала, не отрываясь, глядит на меня?
- Это антиквар, -любезно отвечает подруга.

Сын звонит домой:
- Ма, привет - папу позови!.. Па, привет -
Спартак выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!!

Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько,
чтобы вернуть ему персень с бриллиантом!

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: \"Сколько будет 7*9?\", я ей
говорю: \"63\", она спрашивает: \"А 9*7?\", я ей
отвечаю: \"Какая, на х..й, разница?\"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец,
-ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит
к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
-Мы занимались физкультурой, он попросил меня
поднять правую руку,яподнял. Потом левую, я
поднял; потом поросил поднять правую ногу,яподнял.
А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и
отвечаю: \"Ячто,на x..ю стоять должен?\"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в
кабинет, там сидит учительница математики, учитель
физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.

Мысли вслух: \"Компьютер, отойди от меня!\"

- Папа, я хочу быть патологоанатом.
- Только чеpез мой тpуп.

Встретились как-то три девушки, занимающиеся
древнейшей из профессий.
и рассказывают друг другу о своих успехах .
[1]: Я, за одну ночь, мужика импотентом сделаю.
[2]: Это что! Вот я, за одну ночь, импотента
мужиком сделаю!!.
[3]: Да это что! Вот я, кубик рубика за 1 минуту
языком собираю.

Прибыл в порт корабль. Моряк вышел на берег и тут
же снял портовую проститутку. Поставил ее раком и
дело пошло. Она ему:
- Эй морячек, не в тот порт заехал!
- Да мне все равно, лишь бы быстрее разгрузиться...

Что в ЖЕНЩИНЕ РАЗБУДИШЬ, тем довольствоваться будешь!

Уронили елку на пол,
Соусом ковер закапан,
На столе вино разлито,
Три фужера вдрызг разбито,
В торт натыканы окурки,
В \"оливье\" от рыбы шкурки.
Хозяйка, вытолкав гостей,
Рыдает тихо у дверей,
А под столом хозяин спит:
Мертвецки пьян и глаз подбит.
Завтра вспомнит все едва ли...
Слава Богу, отгуляли!

А-а! Дорогой друг, разрешите вам пособолезновать!
- А что случилось?
- Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу!
- А я тут причем?
- А при том, что завтра она собирается навестить
вашу жену

Сонце паздравляю тебя с наступаещим новым годом
желаю тебе всево харошево, и надеюсь что мы
встретимся посли празника, цилую ....

вот это анекдот!!!

Весь Мир
с нетерпением ждёт информации
из России:
хватит ли у русских сил встретить Старый Новый год!..