Кто складно врёт, тому каждая даёт.

О сексе на первом свидании.После секса девушка
спрашивает мужчину\"Ты меня не забудешь?\"Его
ответ\"Я тебя просто не запомню!\"

Братья по разуму! Я обращаюсь к вам. То есть к
мужчинам. Многие из вас женаты. Женаты давно и
уже, видимо, навсегда. И у многих есть одна и та
же проблема - секс. Жена не хочет заниматься с
вами сексом так часто, как хочется вам? У нее
перманентные головные боли, недосыпание,
критические дни? Она холодна в постели, не
проявляет инициативу, уклоняется от исполнения
супружеского долга? Какая подлость!

Несомненно, это следствие ее стервозной натуры. И
что же делать? Как изменить ситуацию, превратить
эту \"снежную королеву\" в горячую штучку,
похотливую нимфу, ненасытную развратницу? Очень
просто, скажу я вам. Нужно лишь использовать
несколько нехитрых приемов, о которых я расскажу
ниже. Женщина существо сложное, неизведанное и
непознаваемое. Но! У нее есть несколько
безусловных рефлексов, используя которые,
довольно легко ею манипулировать.

Итак...

Не верьте гнусным измышлениям, которые вам
подсовывают то и дело в виде хорошо оформленных
книг под названием \"Как сделать секс интересным
после 25 лет супружеской верности\" или \"35
способов вернуть страсть семейному сексу\". Полная
лажа, скажу я вам.

Ни в коем случае не следуйте советам неудачниц,
которые пишут эти книги. Это, по меньшей мере,
глупо и расточительно, а иногда и опасно. К
примеру, совет принести своей благоверной охапку
цветов, сводить ее в ресторан, а потом, уставив
квартиру свечами читать ей стихи, просто
провокация. Помимо того, что это мероприятие
окончательно подорвет ваш семейный бюджет, оно
может вызвать совершенно неадекватную реакцию со
стороны удивленной супруги, а зачастую и пожар.

Плюньте на спину этим теоретикам, витающим в
облаках. Вернитесь на грешную землю. Я предлагаю
вам самый простой, и что немаловажно, дешевый
способ склонить супругу к разнузданному сексу.
Нужно, всего лишь выполнить несколько несложных
действий. Все они укладываются в рамки
традиционных сексуальных техник. А именно
подготовка – прелюдия – кульминация. Мастерски
исполненные первые два этапа сводят третий к
простой формальности. Поэтому сосредоточимся на
них.

1. Утром (да-да! готовить сани надо летом)
обратите внимание на то, как одета ваша жена. Не
исключено, что ее холодность в последние три дня
объясняется вашим равнодушием к ее новому
костюму, который так эффектно подчеркивает ее
достоинства, и незаметно скрывает недостатки.
Возгласы \"О...! Откуда эта обалденная юбка?\" не
всегда уместны, так как возможно, что это не
вовсе юбка, а платье, купленное 3 года назад на
распродаже. Лучше нейтральное \"Ты так эффектно
выглядишь в этой… эээ… одежде.\" Если ваша супруга
не восприняла это как тонкую издевку, то смело
можно двигаться дальше.

2. Подойдите к супруге, и, поцеловав в шейку,
скажите: \"у тебя такая славная попка, я не могу
дождаться вечера, я возбужден\". Предупреждаю, что
не стоит делать этого в то время, когда у нее в
руках опасные предметы типа раскаленной плойки,
полного чайника, или горячего утюга. От
неожиданности она может совершить неадекватные
поступки. Тем более, если раньше она не слышала
от вас ничего кроме нецензурной брани.

3. В обед неожиданно, и как бы между делом,
вымойте посуду. Возможно, что это вызовет
подозрения. Будьте готовы к этому. На вопрос \"что
ты натворил?\" следует ответить обаятельной
улыбкой, а на требование \"а ну, дыхни!\" втянуть в
себя воздух.

4. Вечером придите чуть раньше, и вынесите мусор.
Где он находится лучше выяснить заранее. Как
правило, на кухне, под мойкой. Если там мусора
нет, то его уже кто-то вынес. Не стоит
отчаиваться, переходим к пункту 5.

5. Приготовьте ужин. Звучит угрожающе, согласен,
но не стоит воспринимать все так буквально. По
дороге домой купите пиццу-полуфабрикат.
Внимательно изучите инструкцию. Когда жена войдет
в дом и остановится как вкопанная, небрежно
спросите ее: \"Дорогая, ты любишь с корочкой?\"
Будьте бдительны, возможен обморок.

6. Обычно уже на этом этапе особо чувствительные
женщины достигают первого оргазма. Остальные, как
правило, уже близки к этому. Далее все не так уж
сложно. Нужно поменять свои любимые носки на
чистые, и немного сбрызнуть себя одеколоном. Да-
да! сжать волю в кулак, и сбрызнуть. Снаружи.
Придется пойти на эту жертву. Так надо.

7. Самое сложное. Посмотреть со своей благоверной
вечерний сериал. Помните, что за это вам
воздастся. Терпите. Постарайтесь не отпускать
ехидностей, и громко не ржать в особенно
драматичных местах. А никто не говорил, что будет
легко! Некоторым помогает чтение мантр с
закрытыми глазами. Не знаю, не пробовал. Но это
надо пройти…

8. Собственно подготовка с прелюдией закончены.
Последним штрихом может стать фраза: \"не надевай
сегодня трусики, они тебе не понадобятся\". И если
после всего этого ваша женушка не набросится на
вас как голодная львица, то… то вы не женаты! В
чем есть свои несомненные преимущества.

Мюллер открыл сейф.Схватил записку
Штирлица.Штирлиц закричал не своим голосом.

Жена звонит мужу с курорта:
-Дорогой, я так здорово здесь отдыхаю, за три
недели похудела вполовину. Можно я еще останусь?
Муж подумал и говорит:
-Ну, останься еще на три недели...

Новогодняя ночь:
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена.
Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь,
поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на седьмой!

Звонок в медвытрезвитель:
- К вам Сидорова сегодня привозили?
-Нет
-Ха!И не привезут!Я сегодня дома бухаю!!!
0_о

Грабитель заскакивает в банк с пистолетом.
- Всем лизать!!! !
Народ в ахуе, но начинают лизать друг друга.
Грабитель в ярости:
- Я с-сказал лёза, лизать б%%%ь!!!

Встретились коллеги.
- Друг мой! Во-первых, я недавно встретил в Сочи
твою жену. Во-вторых, я переспал с ней. А в
третьих, как тебе нравиться \"во-вторых\"?
- Во-первых, я с ней давно разведен. Во-вторых,
она больна сифилисом. Ну, а в третьих, как тебе
нравится \"во-вторых\"?

Брак - это такой вид отношений,
при которых одна сторона всегда права, а вторая -
муж.

Мужик разговаривает с врачом:
- Вчера был в борделе, и у меня не встал.
- У вас что, проблемы с женой?
- Никаких проблем!
- А зачем же ходите к проститутками?
- Как это зачем? Чтоб с ними заниматься тем, чем
я не могу заниматься с женой.
- А что вам мешает заниматься этим самым с женой?
- Да ты что, охренел?! Она же этими губами потом
моих детей целует!

аттракцион \"те же грабли\" - любимая женская забава...

После двадцати лет игры на скрипке человек
автоматически
становится евреем

Каждая женщина - это загадка, но самая большая
загадка - это женщина, поднимающая штангу.

- Моя Роза такая рассеянная. Прихожу домой, а
она вместо меня положила в кровать Рабиновича.

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо
пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер
говорит:
- Эх, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
- Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут
счастья опять 40 лет работать!

Дорогая, я тебя поздравляю с Днем
железнодорожника!
- Абрам, а какое отношение я имею к этому
празднику?
- Ну как же, твоя девичья фамилия \"Шлагбаум\".

- РОЗА, А ШО ЭТО ТЫ НОСИШЬ ОБРУЧАЛЬНОЕ КОЛЬЦО НЕ
НА ТОМ ПАЛЬЦЕ?

- ПОТОМУ ШО ЗАМУЖ ВЫШЛА НЕ ЗА ТОГО ЧЕЛОВЕКА.

Заходите в гости, мы вам будем рады.
Дверь всегда открыта, стол всегда накрыт.
Ну, не церемонтесь, бросьте, ну, не надо.
Вы в душе, надеюсь, тоже одессит.


Что у вас там слышно? Как вы там живёте?
И у вас здоровье тоже дефицит?
Ой, не церемонтесь, мы не на работе.
Вы в душе, поверьте, чисто одессит.


Чтобы вы так жили, как я вам желаю.
Все болячки наши отдадим врагам.
Ну, не церемонтесь, я вас умоляю.
Заходите чаще. Рады будем вам

На Одесском пляже стоит фотограф с обезьянкой, к
нему подходит мужчина:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?