Об ужасающей дискриминации мужчин
Никто не
подаёт мужчинам руку, когда они выходят из
транспорта, никто не открывает дверь, никто не
поддерживает под руку на крутой лестнице.
Никогда,
представьте! Если дама расплачивается за мужчину
в
ресторане, все непременно расценивают это как его
мужское падение ниже плинитуса; а уж что подумают
люди, позволь себе мужчина разрыдаться на улице -
страшно даже и представить. А ведь нетрудно
догадаться, как одиноко жить, когда никто никогда
перед тобой галантно дверь не откроет и руки на
ступеньке не подаст.

Кроме того, мужчины раньше
умирают, позже женятся, не могут рожать детей, не
умеют испытывать мультиоргазм, и даже не в
состоянии заняться сексом без большого желания.
(При этом к тем мужчинам, которые не в состоянии
предъявить это самое желание в любой произвольно
выбранный момент времени, общество относится
насмешливо и свысока.)

Попробуй-ка мужчина,
которого симпатичная девушка пригласила к себе
домой на кофе, просто попить кофе и уйти. О, я
представляю, что о нём будет говорить не только
пригласившая девушка; не только её подруги; но
даже и другие мужчины, услышавшие эту трагическую
историю! Причем, если девушка полгода
ограничивается распитием кофе и поцелуями в щёчку
- то это она строгих правил и вообще, ещё ничего
для себя не решила. А если мужчина этим
ограничивается - то козёл и сволочь, потому что
если его на кофе приглашают, то нужно идти и
делать что подразумевается, а не пестовать свою
невинность и нерешительность. Считается, что за
мужчину всё решено ещё до его рождения!

А ведь
далеко не всем мужчинам нравится выполнять
решения, ещё до его рождения принятые. А
социальные стереотипы требуют. Ужас!

И ведь
мужчина совершенно беспомощен перед любой
дискриминацией со стороны женщины. Милиция его не
защищает от физического насилия, родители не
готовили его к моральному шантажу, и попробуй он
только не поддаться сексуальной агрессии
постоянной партнерши, как к нему тут же
приклеится
кличка \"импотент\", и лучшие друзья
станут переходить на другую сторону улицы при
встрече... И это я ещё не упомянул постоянный
дамоклов меч харрасмента, висящий над бедолагой!
Если дама всё-таки под чашечкой кофе имела в виду
чашечку кофе (или передумала в процессе, неважно)
- мужчину осудит не только мировая
общественность,
но и уголовный кодекс.

Честно говоря, даже и не
знаю, как можно оставаться нормальным человеком
при таком несоответствии ожиданий общества и
возможностей.

Ведь посмотрите: из вопроса о
чашечке кофе вытекает вообще вопрос о мужской
верности! Предположим, мужчину на чашечку кофе
приглашают, а при этом мужчина женат. Как вы
думаете, позволительно ли ему при этом в глазах
света просто выпить кофе и свалить, или даже
женитьба в этом случае не является смягчающим
обстоятельством? Ааа, задумались! То-то.

Это
же просто нерешаемый вопрос какой-то: как мужчина
ни поступи, найдется стереотип, который его
поступок осудит: свалит - козёл и сволочь, и ваще
не мужик; не свалит - тоже козёл и сволочь, гад,
которому доверять нельзя. Мало того, он ещё и
внутри может пожалеть: свалить - значит, упустить
возможность; не свалить - нарушить обязательства.
Единственный выбор - не попадать в такие
ситуации,
стать максимально незаметным, притвориться
ветошью... но и тут найдутся умелицы, которые
наглых не любят, а именно такого всю жизнь и
искали, незаметного. Избежать женского внимания
практически невозможно. Почти как социальных
стереотипов...

В общем, быть мужчиной в этом
мире - это буквально ходить по лезвию бритвы,
буквально!

И ведь даже язык не поворачивается
посоветовать мужчинам \"берегите себя\",
ибо опять стереотипы: мачо не к лицу себя беречь,
мачи - расходный материал эволюции...

Снимаю, порчу !!!!!

Терпи, любимый. Я ж к тебе привыкла!...

\"Не будь чересчур упряма. Если нужный тебе номер
телефона все время занят, набери другой...\" (c)

Вы представляете, что бы было, если бы на аватарки
все ставили свои паспортные фотографии?

В ночном купе поезда мужчина и женщина.
Познакомились, разговорились.
Чтобы как-то скоротать время, женщина начала
рассказывать притчу...
\"Ушел король на войну, оставил свою дочь на
верного слугу и наказал ему выполнять все её
просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову.
Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню.
Слуга заходит.
Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел.
На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в
спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает
принцессу.
На третью ночь и штор не было, пришлось слуге
снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои
обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач
отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал
историю, попросил объяснить, почему принцесса дала
такой ответ. Мудрец указал на стог сена:
- Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
- Зачем?
- Потому что ты - осёл!\"
Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине
пора выходить. Мужчина помогает ей вынести
тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему
протягивает несколько банкнот.
Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено

Приходит пьянный студент в свою комнату общаги,
снимает один ботинок и со всей силы бросает в
стенку.
Тут крик из-за стенки:
- Ты, козёл, 3 часа ночи, спать не даёшь!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лёг
спать,вдруг опять крик из-за стенки:
- Ты, козёл, я долго буду ждать, когда ты второй
ботинок снимешь?

Мойша купил за сто долларов осла у старого
крестьянина.
Крестьянин должен был привести ему осла на
следующий день.
Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил :-(
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что
он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот
лотерейных билетов по два доллара за штуку и в
результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла.
Он очень рассердился... ну,так я просто вернул
ему его два доллара.

> *Мораль: маркетинг - это альфа и омега. *

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в
богатый дом. И как-то раз
девушка убиралась в спальне хозяев и нашла
использованный презерватив.
Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит
к ней молодая хозяйка
и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не
знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа
слезала....

http://www.youtube.com/watch?v=VRF6LOZlKW0&feature=PlayList&p=180973D810EF4CCD&index=39&playnext=3&playnext_from=PL

он: да все знают, что телок машины возбуждают :D
она: не сказала бы :)
она: а ты какую покупать хочешь?

- Знаешь, почему Дед Мороз всегда веселый и
счастливый, песенки поет?
- Он знает, где живут плохие девочки. Я к тебе
сегодня заеду!

Еслиб я была свободна, если б я была горда, я
могла б кого угодно осчастливить навсегда. Но
поскольку не свободна, и поскольку не горда - я
могу кого угодно, где угодно и когда.

Вашими устами да пошалить.

\"Чем дольше живу, тем больше уверенность, что
Ева съела не только яблоко, но и змея!!!...\"

- Поручик, у вас в молодости было хобби?
- Да, даже два - охота и женщины.
- И за кем вы охотились?
- За женщинами!

Иногда очень бесит вопрос \"Чего нового?\" от
людей,которые не особо в курсе чего у тебя было
старого

ххх - Как на работе?
ууу - Хреново, за…ли п…ц.
ххх - Защемили палец?

Очень верно, когда говорят, что женщины лгут.
Ибо это предполагает, что мы иногда говорим
правду))

-Положил детскую соску рядом с газовой плитой,
она расплавилась и пристыла.
Ввел в яндексе: \"Как отодрать соску?\" Прочитав
ответы...,забыл, что хотел...