Парень приводит девушку к себе домой и говорит:
- Ты, что будешь пить водку или спирт?
- Ну я не знаю, все такое вкусненькое.

Приходит мужик в магазин. Возмущается:
- У вас водка свежая?
- Как это?
- А вот так. Купил я вчера две бутылки, выпил -
и так мне нехорошо стало...

Пациент обращается к врачу:
- Доктор, у меня бывают провалы памяти.
- Ну и как часто?
- Что часто?
- Провалы.
- Какие провалы?

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в
кресло и раздвинула ноги. Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше. Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь
парикмахерская.

- Покашляйте, - говорит врач пациенту.
Тот кашляет.
- Пожалуйста, еще раз, - говорит врач, - да
посильнее.
Пациент кашляет изо всех сил.
- М-да, - говорит врач, - и часто у вас
случаются такие приступы кашля?

- Скажите, Ваш сын нашел себе подходящую
комнату, чтобы начать учиться в университете?
- Он считает, что да. Его жилье - в двух минутах
ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки
и в часе езды от университета.

- Послушайте, - взрывается преподаватель, - я
вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не
учитесь? В конце концов, от учения еще никто не
умирал!
- Я знаю, - говорит студент, - но лучше не
рисковать.

Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Вопрос: \"Можно ли жениться студенту?\"
Ответ: \"Нельзя!!! Если будет увлекаться женой -
появятся хвосты; если будет увлекаться учебой -
появятся рога; а если будет увлекаться и женой и
учебой - отбросит копыта\".

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв,
которым называют полный крах и провал, вторая
буква \"и\"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

Учительница биологии решила практически доказать
ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает
в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает
червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает
червяка в стакан с яичным желтком - червяк
живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви
заведутся!

Штирлиц просыпается утром, связаный по рукам и
ногам и начинает лихорадочно вспоминать, что с
ним случилось, где он, и кто он вообще такой.
После долгих раздумий он решает: если в камеру
войдут люди в черном - значит, нахожусь в
гестапо - и я Штирлиц; если в камеру войдут люди
в зеленом - значит, нахожусь в НКВД - и я майор
Исаев.
Через некоторое время входят двое в сером,
поднимают его и тащут по коридорам. Связанный
брыкается и кричит: \"за что???\"
- Вы вчера на приеме нажрались как свинья и
учинили погром, а еще народный артист, гражданин
Тихонов!

Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он сжег ее,
после чего плюнул на пол и высморкался в
занавеску. В шифровке было написано: \"Задание
выполнено, можете немного расслабиться\".

В очереди в столовую стоят Мюллер, Борман,
Гиммлер и другие сотрудники. Распихав всех, к
буфетной стойке подходит Штирлиц, берет обед и
садится за крайний столик. Очередь с обалделым
видом провожает его взглядом.
Голос за кадром:
- Они не знали, что Герои Советского Союза
обслуживаются вне очереди.

Во время секретного совещания в бункер Гитлера с
шашкой наголо врывается Штирлиц и кричит:
- Порублю, гады.
Гады скинулись по рублю. Штирлиц собрал деньги и
ушел.

Штирлиц шел по улице и вдруг почувствовал, что
сзади с леденящим душу звуком летит свинец.
Штирлиц быстро свернул за угол и свинец с
громким хрюканьем пронесся мимо.

Запах её пота, могло перебить только её дыхание...

- Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения. Представь: приходишь
домой под утро, а тебя встречают десять жен со
скалками!

Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной
Грудь номер три сексуально вздыхает
Мне рефлекторно мозги выключает
Cмотрит, смеется, и строит мне глазки
Словно принцесса из радужной сказки
Вот улыбнулась, поправила чёлку
Как же в постель затащить эту телку!
Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого
Но в ракурсе выпитых двух литров водки
К ней подошел я нетвердой походкой
Дальше что было - не помню, был пьян
Бар, стриптизерши, мартини, кальян...
Утром проснулся. Лежу рядом с ней
Боже!!! Что стало с принцессой моей!!!
Ноги короткие, разной длины
Сисек нет спереди, нет со спины
Попа как мумия Тутанхамона...
Еле дошел покурить до балкона
Случается, блин, всяко разно по пьяни
Особенно если накуришься дряни
Нет баб некрасивых, все сразу принцессы,
А утром подобного рода эксцессы

Женщина необыкновенно склонна к рабству и вместе
с тем склонна порабощать.

(Н. А. Бердяев)