Мужчины - как обувь! Хочется купить сапожки на
каблуке, а попадаются одни валенки!..

И если вы его встретите — покормите его, ладно?

Чем больше сиськи тем меньше возможностей
разглядеть улыбку.

Кто как отвечает на слово - секс?:
- Красивые: Со мной?
- Некрасивые: Ах ты пошлый!
- Умные: Тебе объяснить как это происходит?
- Тупые: Пишется не секс, а сэкс
- Веселые: Втроем?
- Грустные: Повеселись...
- Девственники: Потом расскажешь как прошло?
- Не девственники: Это больно
- Любознательные: с кем?
- Скучные: ага
- Сумашедшие: че?
- Спокойные: Мда
- Непоседливые:Где?
- Придирчивые: у кого?
- Скромные: Нет
- Щедрые: Давай
- А остальные ответы: Не совсем люди.

- Ты, мне не даришь подарки!!!
- А разве собачьего ошейника тебе мало?

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он ехидно улыбается.

- Изя, послушай мамочку, брось этих глупостей, иди
домой. Посмотри, на кого ты похож, вейзмир –
бороденку запустил, патлы эти идиотские, балахон
этот дурацкий. Изя, не позорь меня. Тебе 33
года, у тебя ни дома, ни семьи, ни работы.
Хорошенькое занятие ты себе нашел – работать
Богом у гоев. Я посмотрю, какое спасибо ты с них
будешь иметь. Я договорилась с доктором
Цимерманом, он даст тебе таблетки, у тебя это
быстро пройдет. Изя, этот пустой базар про то,
что ты \"сын Божий\", нам всем еще боком вылезет.
Нет, как вам это нравится? Я себе сижу дома, тут
ко мне прибегают соседи: «Тетя Маня, идите
посмотрите, что ваш сыночек вытворяет». Так я
прямо в халате и тапочках побежала. И что я
слышу? А? «Оставь отца своего и мать свою и иди
за мною». И это я должна слышать от родного
сына?
Изя, послушай умного человека, брось этих
глупостей пока не поздно. Мы еще все из-за тебя
будем иметь кучу цурес. Что ты вообще мелешь,
какой у Бога может быть сын? Может, у него и
теща есть? «От святого духа»? А что я могла еще
сказать этому идиоту Йоське, когда он
орал: «Скажи от кого ты беременна, прошмандовка,
я пойду набью ему морду»? Твой «святой дух»
торгует соленой рыбой в старом городе. Иди,
познакомься с папочкой. «Грядет, шмадет». Где ты
таких слов набрался? Изя, иди домой, я сделала
такую фаршированную рыбу, что тебе вже
никакого \"царства божия\" не захочется. На,
скушай кусочек, в нем куча витаминов. Господи!
Мыши, тараканы, налоговые инспекторы у меня уже
были. Для полного счастья мне в квартире только
Бога не хватает. И не надо мне вешать лапшу на
уши про \"птичек небесных, которых Господь
питает\". Квартирную ссуду за тебя тоже птички
будут платить? Изя, послушай мамочку - не наше
это дело – быть Богом. Это тяжелая и вредная
работа. Ни тебе досрочной пенсии, ни
больничного, ни фонда повышения квалификации.
Пусть гои имеют эти цурес на свою голову. Шо у
нас, своих мало? Ой, лучше б ты пошел на курсы
бухгалтеров, так я бы была спокойна. Вечно мы
суем нос в гойские дела и вечно оказываемся во
всем виноватыми. Так оно нам надо? Шо у нас,
своих дел нету?
Эта дюжина голодранцев тебя до добра не доведет.
Они все свалят в Америку и ты будешь одни за
всех отдуваться. Посмотри с кем ты связался –
одна Манька МандАлина чего стоит - на ней же
пробы негде ставить. Иди домой, покушай
бульончик, прими ванную, побрейся, постригись, я
купила тебе костюм, галстук и шляпу, чтоб ты
выглядел как приличный человек, а не как шнорант
в этой простыне.
Я договорилась со свахой, она познакомит тебя с
хорошей девушкой. Она, правда, немножечко косая
на оба глаза и хромая на обе ноги, но зато у ее
папы мельница на Иордане. Ты будешь жить как у
Бога за пазухой и забудешь думать за этих
глупостей.

Этот псих положил в свою дурную голову, что он
Бог. Если он бог, так я – римский папа, римская
мама, римская бабушка и вся ихняя римская
мишпуха. Со всеми моими цуресами я имею еще и
бога в доме.
Господи, господи, скажи мне, что ж это будет, а?
Шлемазл, закрой рот, я не к тебе обращаюсь!
У всех дети как дети. Господи, за что,
спрашивается, мне такое несчастье?

Поймал царь англичанина, француза и русского и
сказал, что даст им задание, кто лучше всех
выполнит - тому дочь в жены и полцарства в
придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в
камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше
всех овчарку чему-либо научит, тот и победил.
Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и
упитанная овчарка. Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же
овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос
и \"апорт\". Выходит упитанный русский и тощая
собака. Царь просит продемонстрировать. Русский:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?

- Дорогой, ты где был?
- Бегал!
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал...

Муж с женой попали на автомобиле в аварию. Жена
не пострадала, а муж
отделался лёгким подзатыльником.

-... мать! ...
- Что ты сказал, дорогой?
- Ничего, кроме того, что твои новые сапоги,
которые ты небрежно бросила посреди прихожей и
об которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал
шкаф, разбил часы, очень подходят к той шляпке,
которую подарила тебе твоя мать

- Лазарь Моисеевич, что же вы кушаете
картофельное пюре с колбасой? Ведь в пюре есть
молоко, а мясное с молочным нам запрещено!
- А вы уверены, что в колбасе есть мясо?

- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа
ночи.

- Маш, может, кофе?
- Коль, может, сpазу?

Пришёл балетный танцор покупать себе новый
костюм. Долго присматривался, выбирал.
Придирчиво рассматривал штаны, наконец, понёс их
в ателье:
- Сделайте мне их такими тугими, чтобы все
видели мой пол!
- Слушайте, если я их сделаю ещё туже, то все
смогут увидеть и вашу религиозную принадлежность.

Сидят муж и жена-отмечают 30-летие совместной
жизни.Муж-мечтательно произносит:

-Ах,30 лет назад у меня не было ни денег,ни
машины,ни квартиры,но каждую ночь я спал с 20-
летней девушкой.Сегодня имея все- я должен спать
со старухой!

На что жена отвечает:

-Дорогой,какие проблемы?Найди себе сегодня 20-
летнюю девушку.А отсутствие денег,машины и
квартиры-это я тебе обеспечу.

- Фима, поздравляю. Говорят, ты удачно женился.
- Какой \"удачно\"? Невеста не пришла на свадьбу.
- Это и есть удачно

Встретились три Одессита и говорят:

- Я еврей по матери.

- А я - по отцу.

- А я - по жизни

- Фима, да ты заколебал! Я тебя пригласил, чтоб
ты настроил пианино, а не поглаживали мою жену!
- Мне показалось, что она тоже расстроена.

Объявление по одесскому городскому радио: \"Всем
евреям, улетающим сегодня рейсом Одесса - Тель-
Авив, просьба явиться в справочное бюро
аэровокзала, где им будет вручена медаль \"За
освобождение Одессы\".