В тридевятом царстве - тридесятом царстве жил-был
мэр Лужков. И любил он что-нибудь разгонять - то
облака разгонит, то гей-парад. А однажды разогнал
машину до запрещенной скорости, а его работники
ГИБДД остановили и права отобрали. И как он с ними
не заискивал, как ни уговаривал решить вопрос на
месте - они протокол составили и штраф неслабый
ему выписали. А потом тихонько, на ушко, ему и
говорят: \"А нехрен было, гомофоб ты в кепке, наш
парад разгонять\"

Интернет-конференция Д. А. Медвдева.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним
вопросом: когда наконец, увеличат зарплату?
По-моему, это просто спам!

Учитель объясняет учащимся 8-го класса:
- В каждом человеке, если покопаться, всегда можно
найти хорошие черты. Вовочка, почему ты обижаешь
Машу? Посмотри, сколько в ней хорошего…
- Чего на нее смотреть? На поверхности ничего не
видно. А покопаться и добраться до хорошего она не
дает…

- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает?
- Да в четыре раза больше меня.
- А чего, готовит плохо?
- Нормально готовит. Как в ресторане.
- Машину что ли плохо водит?
- Ты что? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
- Так чего, интеллект что ли низкий?
- Ага! Доктор наук, не хотел?
- Так чего ж дура?
- Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой обыграл!

В зависимости от интонации одно матерное слово
автомеханика Петрова может означать до 50
различных деталей и приспособлений.

Сидят муж и жена дома, смотрят по телевизору
концерт. Выступает красивая певица с пышной грудью.
Жена (мечтательно вздыхая): Вот бы мне такие груди!
Муж: А ты туалетной бумагой их натирай, вот и
будут такие груди.
Жена: Это как? На самом деле? Будут?
Муж: Ну за 10 лет задницу-то вон какую оттерла!!!

На уроке в ВУЗе учительница спрашивает:
- скажите почему спермотозоиды продольные?
На задних партах девчонки между собой обсуждают:
\"это наверно чтоб из зубов легче был выкавыривать\"

Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как
местный житель ведет к пропасти женщину с камнем,
привязанным к шее.
- Гм, - пробормотал один из них, - а здесь
процедура развода упрощена дальше некуда.

Моются в бане двое: мужик средних лет и старик. У
мужика на члене
жирная наколка: \"Петя\", у старика на сморщенном
только 2 полустертых бук-
вы тем же кеглем: \"П..я\". Мужик глянул и говорит:
- Что, тоже Петя?
- Нет, в молодости было \"Привет из Севастополя\".

Впервые
в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я
как-то обходилась. Нет, конечно,
знакомые мужчины у меня в разное время были, но
все они существовали вне
пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь
эпизодически. Но вот однажды...

Муж и жена возвращаются с вечеринки.
Муж, всю дорогу молчавший и копивший злобу, вдруг
говорит:
- Ты! Ты! Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер
испортила!...
- А ты мне со своим мини-х#ем - всю жизнь.

Отец спрашивает у сына:
- Говорят, что ты встречаешься с Танькой из
девятого подъезда...
- Встречаюсь! А что, нельзя?
- Да нет, почему же... Я в твоем возрасте тоже с
ней встречался!

Сидят два друга, водочку попивают, один спрашивает:
- А где жена-то у тебя?
- А, в Минске...
- А что, хороший холодильник...

Молодая выпускница сельхозакадемии стоит посреди
поля кабачков и рассуждает в полном недоумении:
- Всё о кабачках знаю: как растут, как цветут, как
плодоносят. Но вот как они икру мечут???

Муж спрашивает жену:
- Шкаф в новую квартиру будем покупать?
Голос из шкафа:
- Будем!

- Дети! Нам с мамой кажется, что вы достаточно
выросли, чтобы узнать о жизни много чего интересного.
Но будьте любезны ответить на один вопрос...
КАКАЯ ... ВСТАВИЛА В ЗАМОЧНУЮ СКВАЖИНУ НАШЕЙ
СПАЛЬНИ ВИДЕОКАМЕРУ?!!

Всячина

1.Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что
длинная, а тратишь на всякое дерьмо!

2. Интуиция - это способность головы чуять жопой.

3. Не будите меня. Я на работе..

4. трудо выебудни

5. Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно
устаешь...!!!

Девочка вернулась домой в одиннадцать часов. Мать
ей говорит:
- Как тебе не стыдно, я в твои годы...
- Мам, в твои годы мне было уже полгода!.

- Братья Кличко - фашисты!
- ???
- Коротко стрижены, живут в Германии, постоянно
бьют негров...

Мужик заходит в бутик. Продавщица, любезно:
- Вам что-нибудь показать?
- Да! Сначала сиськи, потом жопу!