Под руководством Гуса футболисты сборной России
стали больше забивать!
Теперь они забили даже на чемпионат мира!

Интересно, среди казахов есть голубые?
- Конечно, есть. Что мы, не мужики, что ли?

Новости Росстата
За прошедшие 10 лет из России за границу на
заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков,
986 биологов и ни одного гаишника.

Глава МВД Нургалиев разрешил россиянам бить
незаконопослушных милиционеров... и тут же
получил по ебалу!

Нашёл в барахле коробочку с затычками для ушей и
надписью \"Беруши\". Наконец то понял почему
пляжные шорты называются \"бермуды\"...

За амбаром доярка Иванова очень громко нравилась
ветеринару Сидорову.

Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с
надетым на нее дуршлагом.

Парень девушке:
- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.

\"Скорую\" вызывали? - Да. - Выходите, машинка
подъехала!

Представляю себе, 2012 год наши вышли в
финальный матч с Италией. Штрафной на последней
минуте. Счет 2:2. бьет Сычев. Все напряжены, вся
Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно
летит в ворота........ И тут БАХ! Конец света! И
вся Россия в едином порыве \"Да
йобаныыыыыыыыврот!!!!!!\"

Учительница приходит в класс и видит, что доска
покрыта матерными выражениями и неприличниыми
картинками. Училка:
- Дети, вы ещё слишком малы, чтобы употреблять
подобные выражения! Давайте все вместе закроем
глаза и сосчитаем до пятидесяти, и пусть тот
нехороший мальчик или девочка, кто написал это,
на цыпочках подойдет к доске и все сотрёт!
Все закрывают глаза, и учительница вслух считает
до пятидесяти. Затем все открывают глаза и
смортят на доску. С доски ничего не стёрто, зато
прибавилась крупная надпись:
\"Марьиванна, идите-ка Вы на хуй!\"

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу
рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт
квартиры, на 12 году его убило соседями.

Начало января для россиян совпадает с началом
месяца \"драбадан\".

Крупной динамично развивающейся российской
компании срочно требуется на работу офисное чмо.
Обязанности: приходить на работу раньше всех и
занимать место на кухне. Причмокивать при
появлении опоздавших. Опыт работы охраником в
супермаркете приветствуется.

Подруга моей маме рассказала жалостливую
историю, о том как её шпицу(собачке) вырвали
глаз дворовые коты. операция стоила 40000, глаз
восстановили, но он ничего не видит. отец
послушал и выдал:\"лучше б пуговицу пришили\"

Приходит маленький Изя домой, со школы. А дома
праздник, гости, стол от еды ломится. Изя молча
подходит к столу, садится, пододвигает к себе
тарелку с черной икрой, берет ложку и начинает
ее есть. Все замолчали, сидят смотрят и тут его
отец говорит:
— Изя, бля, перестань хуярить черную икру, это
тебе не гречневая каша.
Изе похуй, изя продолжает хуярить икру ложкой.
Отец второй раз:
— Изя, бля, ну что ты делаешь? это тебе не
гречневая каша.
Изя не обращет внимания, продолжает есть икру.
Доедает, отодвигает пустую тарелку и говорит:
— Да, блять, никакого сравнения.

Новогодний вечер у програмистов отличается от
остальных дней тем, что в этот вечер на столе
рядом с немытыми чашками появляются шкурки от
мандаринов.

Двое приятелей во время путешествия из-за
непогоды вынуждены были переночевать в доме у
богатой вдовы... Через 9 месяцев один из них
получает письмо от адвоката вдовы и звонит другу:
- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у
вдовы?
- Помню...
- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в
комнату, а потом хвастал - как славно ты ее
трахнул?
- Ну... помню...
- Ты что - назвался ей моим именем?!
- Аааа... ээээ... да... а что, у неё родился
ребенок?!
- Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла -
и завещала мне всё своё состояние!

- Абраша, ты как, устроился на работу?
- Да, в ансамбль русской народной песни.
- И шо, там таки есть русские?
- Да есть один... ты же знаешь, они везде
пролезут!

По лесу шел ежик с грибком на спине, генитальным
герпесом и опрелостями в промежности.