Только очнувшись в реанимации понял,что Оля не
ломалась говоря,что не умеет делать минет...

Я убеждал ее что анальный секс поможет ей от
запора....и она согласилась....я же не
знал...что настолько поможет

Я ее бросил после того..как она сказала,что
сперма ее предыдущего парня лучше на вкус...

Приходит муж домой выпивший. Жена ругает:

- Опять после работы пил!

Муж пытается отрицать:

- Ну что ты, Маша, в рот не брал!

Жена (с презрением):

- Конечно, не брал.

Кто ж тебе в рот-то даст с твоими гнилыми зубами?

Жена вызывает дух умершего мужа:

-- Дорогой, как у вас там? Что делаешь?

-- Утром кушаю, трахаюсь, сплю. В обед кушаю,
трахаюсь, сплю. Вечером кушаю, трахаюсь, сплю...

-- Ты в раю?

-- Я кролик в штате Кентуки...

В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
- Но вы мне сегодня не должны платить.
- Я и не собираюсь платить. Я просто хочу
пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне
наркоз.

Есть мнение,что врачи вообще не нужны:болезней
всего две-Пи...ц и Х...ня.Пи...ц совсем не
лечится,а Х...ня сама проходит.

Но отдыхе он и она толком не успели познакомиться,
но уже оказались в постели. Всё случилось, лежат...
Она: - Вы врач?
Он: -Да!
- Анестезиолог?
- Да! А как вы догадались?
- А я ничего не почувствовала!

- Доктор, у меня что-то случилось с членом. Все
женщины при половомакте со мной кричат. И что
удивительно, кричат все абсолютно одинаково.
- И как же они обычно кричат?
- Помогите! Насилуют!..

Приводит мама дочку к психиатру. Врач у девочки
спрашивает:
- Девочка, какое у нас сейчас время года?
- Лето!
- Девочка, а снег на улице есть?
- Есть!
- А детки на коньках катаются?
- Катаются!
- А шубки детки носят?
- Носят!
- Так какое же это лето?
- Ох, не говорите, доктор, вот такое фиговое лето!

Летчик-истребитель увольняется на пенсию.Жена канючит:

- Ты двадцать лет обещал прокатить на
истребителе...Ты обещал!

Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи
и говорит:

- Командир, такая вот фигня... Достала совсем...
Прокати ее...

Командир: - Боевая подруга, детей нарожала,
котлеты там, все дела - вот тебе керосина на два
часа и коридор... Катай!

Грузятсяв самолет - и два часа летчик вытворяет
ВЕСЬ высший пилотаж,бочки,штопоры т.д.; заходя на
посадку просит подогнать к полосе\"скорую\".

Выгружают жену из кабины - та вся заблеванная, без
чувств,без пульса, в прединфаркте.

Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:

- Ну что - сексом займемся или в театр сходим?

Какая разница между мужчиной и ребенком?
В принципе-никакой, но ребенка можно оставить
одного с няней.

Даю уроки математики, кибернетики, теории
вероятности, криптологии, естествознания, химии,
тепловой механики. Интим не предлагать. Нет
смысла.

Средние века. Уезжает король на войну, одевает
своей жене пояс верности. В дороге его слуга
спрашивает:
- Нахуя ты одел пояс? Она же страшная пиздец -
никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю, бля. Когда вернусь - скажу, что ключ
проебал.

Сидит мужик дома. Чай пьет, телевизор смотрит.
Неожиданно стук в дверь. Открывает, а там стоят
трое с ног до головы укутанные в химзащиту, на
головах огромные противогазы, у одного в руках
огнемет.
Мужик обалдело:
— Э–э–э–э…
Тот что с огнеметом:
— Скажите, это вы вчера в поликлинике сдавали
анализы на бакпосев?

- Моя теща вчера ходила на выставку змей.
- И что?
- Вернулась с медалью, бля!

Оказывается, в мире существуют хуесосущие
млекопитающие.
В отличие от кровососущих, они могут высосать из
Вас не только кровь, но и автомобиль или даже 3-
х комнатную квартиру в центре Москвы.

На рок-концерте. Общение со зрителями.
- А вот записка из зала: \"Где ваш барабанщик? Вы
без него просто ноль.\"
Отвечаем: мы тебя обратно не возьмем. И, блять,
не пиши нам больше.

- Василий, как вы добились такой гармонии в
семье?
- Ну, бил, бил и добился!

Если давать официанту на чай - то надо давать и
таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и
проститутке на вибратор.